alice

Perguntem a alice

Perguntem a alice e o diario de um ajovem de quinze anos viciada na droga.

Não constitui uma afirmacao definitiva do mundo dos jovens drogados da classe media. Não oferece quaisquer solucoes.

Contudo, e uma cronica muito pessoal e especifica. Como tal, esperamos que possa dar uma ideia doq eu se passa neste mundo cada vez mais complicado em que vivemos.

Os nomes, as datas, as localidades e certos acontecimentos foram modificados, de acordo com os desejos de todas as pessoas mencionadas nestas paginas.

16 de setembro

lembro-me de que ontem julguei ser a pessoa mais feliz de toda a terra, de toda a galaxia, de toda a criacao. Mas foi so ontem ou há milhoes de anos-luz? Pensei que a relva nunca cheirou tanto a relva, que o ceu nunca me pareceu tao alto. Porem, desmoronou-se tudo. Quem me dera poder fundir-me no vacuo do universo e deixar de existir. Porque não posso? Porque? Porque? Com que cara vou eu agora falar a sharon, a debbie e as outras? Nesta altura já toda a escola sabe, com certeza! Ontem comprei este diario porque pensei que finalmente tinha para contar alguma coisa tao maravilhosa, tao enorme, tao pessoal, que seria incapaz de a partilhar com outra pessoa. Algo que teria de guardar so para mim. E agora, como tudo o resto, como alias sempre me acontece, volto a encontrar as maos cheias de nada.

Não consigo perceber como o roger me pode fazer isto, quando eu o amei sempre e esperei toda a vida que sair, pensei que ia, pura e simplesmente, morrer de felicidade. Palavra que pensei! E agora todo o mundo esta frio, cinzento e insensivel, e a mae ainda não parou de resmngar porque não me apetece arrumar o quarto. Como e que ela quer que eu limpe e arrume o quarto se o que me apetece e morrer? Nem sequer tenho o direito de dispor da intimidade da minha propria alma?

Diario, vais ter de esperar ate amanha, senao vou ouvir outra vez o velho sermao acerca do meu comportamento e da minha intimidade.

17 de setembro

as aulas foram um verdadeiro pesadelo. Tinha medo de encontrar o roger sempre que virava uma esquina e, contudo, estava desesperada com medo de não o ver. Passei o tempo a tentar convencer-me, dizendo: «talvez tenha acontecido alguma coisa e ele vira explicar-se». Ao almoco tive de confessar as miudas que ele não tinha aparecido. Fiz de conta que não me importava, mas, oh!, diario, importo-me, sim! Importo-me tanto que sinto como se tivesse havido um terramoto dentro de mim. Nem percebo como e que ainda sou capaz de me mexer, de falar, de sorrir e pensar, sentindo-me assim tao infeliz, humilhada e vencida! Como e que o roger me pode fazer isto? Por nada deste mundo eu seria capaz de magoar propositadamente uma pessoa. Por nada deste mundo feriria alguem, fisica ou moralmente. Como e que, entao, as pessoas me magoam tanto? Ate os meus pais me tratam como se eu fosse uma garota idiota, inferior, uma atrasada mental! Julgo que nunca consiguirei corresponder aquilo que todos esperam de mim. E o que e certo, não correspondo mesmo aquilo que eu propria esperava de mim.

19 de setembro

aniversario do papa. Pouca coisa.

20 de setembro

dias dos meus anos. Faco 15. nada.

25 de setembro

querido diario,

não escrevo há quase uma semana porque não aconteceu nada com interesse. Sempre os mesmos professores, velhos e chatos, as mesmas materias, velhas e chatas, a mesma escola, velha e chata. Tenho a impressao de estar a perder o interesse por utdo. A principio, pensei que o liceu fosse divertido mas afinal e insipido. Tudo e insipido. Talvez porque estou a crescer e, consequentemente, a tornar-me complicada. A julie brown deu uma festa mas não fui. Engordei quatro quilos e não há nada que me sirva. Estou disforme, feia, grotesca e balofa! Comeco a ter um aspecto tao mole quando estou de facto.

30 de setembro

boas noticias, diario! Vamo-nos mudar! O papa foi convidado a ocupar a catedra de ciencias politicas em... não e formidavel? Talvez as coisas tornem a ser como dantes. Talvez o papa volte a ir dar aulas na europa todos os veroes e nos o acompanhemos, como era costume. Oh!, esses sim, foram dias divertidos1 vou comecar hoje mesmo a fazer dieta. Serei uma pessoa completamente diferente quando chegarmos a casa nova. Nem um nico de chocolate, nem ponta de fritos, nem doces hao-de entrar na minha boca ate conseguir perder estes cincos quilos de gordo toucinho. E vou renovar toda a minha roupa. Quem faz caso do ridiculo roger? Confidencialmente, diario, eu ainda faco. Julgo que o vou amar sempre, mas talvez ele me convide outra vez para sair, antes de nos irmos embora, quando eu estiver magra e com a pele lisa, macia e branca como uma petala de rosa, e aparecer vestida como um manequim de alta-costura. Dou-lhe uma descasca ou uma tampa? Ou... derreto-me como um gelado – e receio bem derreter-me mesmo – e acabo pro aceitar?

Por favor, diario, ajuda-me a ser forte e decidida. Ajuda-me a fazer ginastica todos os dias, de manha e a noite, lembra-me que tenho de limpar a pele e comer como deve ser, que tenho de ser optimista, agradavel, activa e alegre. Gostava tanto de ser uma pessoa importante! Pelo menos, o bastante para que um rapaz me convidasse a sair de vez em quando. Talvez o meu novo eu seja diferente.

10 de outobro

querido diario,

perdi quase dois quilos e andamos todos muito ocupados a organizar a mudanca. A nossa casa esta a venda e a mae e o papa foram a... procurar uma. Estou aqui com o tim e com a alexandria e, por muito que isto te possa surpreender, nem sequer me aborrecem. Andamos todos excitadissimos com a mudanca e eles fazem tudo o que eu lhes digo. Ajudam-me a limpar a casa, a fazer a comida e a tratar de tudo. Bem, quase... julgo que o papa vai tornar posse do lugar a meio do trimestre. Anda tao excitado como um rapazinho e e quase como antigamente.

Sentamo-nos a mesa e rimos, brincamos e fazemos planos em conjunto. E formidavel! O tim e a alex querem a viva forca levar os brinquedos e as bugigangas todas.

Quanto a mim, gostaria de comprar coisas novas, substituir tudo, salvo os livros, claro. Esses, fazem parte da minha vida. Quando fui atropelada, no segundo ano, e estive em gesso durante tanto tempo, não sei o que teria sido de mim se não fossem eles. Mesmo agora, ainda não sei ao certo se algumas das minhas lembrancas são de facto reais ou se as coisas que li nos livros. Mas, de qualquer modo, e formidavel! Nem posso esperar para ver o que esta por detras da proxima esquina e por detras de todas as outras que se lhe seguem.

16 de outobro

a mama e o papa voltaram hoje. Vivoo! Temos casa! E uma casa enorme, de estilo espanhol, e a mama adora-ª estou ansiosa por mudar. ansiosa, ansiosa, ansiosa! Tiraram fotografias mas so daqui a tres dias e que as dao reveladas. Estou ansiosa por ve-las! Ansiosa, ansiosa! Ja disse isto um milhao de vezes!

17 de outobro

ate as aulas voltaram a ser interessantes. Tirei um A no ponto de algebra e estou a tirar A e B em tudo o resto. A algebra e o pior. Se conseguir passar nessa materia aposto que passo no resto! Em geral, so com muita sorte consigo tirar um C, mesmo dando cabo da cabeca.

E estranho, mas parece que, quando uma coisa vai bem, tudo corre bem. Ate estou a entender-me melhor com a mama. Parece que já nem me chateia tanto. Não sei qual das duas se modificou – confesso que não sei. Sera que sou eu que me estou a tornar naquilo que ela gostaria que eu fosse, e por isso já não anda sempre atras de mim, ou sera ela que esta menos exigente?

Ate vi o roger no patio da escola e nem me importei. Disse-me «ola» e parou para me falar, mas passei por ele como se o não tivesse visto. Se pensa que pode pregar-me outra partida, esta muito enganado! Quando penso que so faltam tres meses...

22 de outobro

o scott losse convidou-me para ir ao cinema com ele na sexta-feira. Emagreci cinco quilos. Estou com cinquenta e sete e meio – o que já e bom – mas ainda gostava de perder outros cincos. A mama diz que e asneira, que ficarei feia de magra, mas ela não percebe nada! Sei muito bem o que quero! E hei-de emagrecer o que entender! Não como uma guloseima há tanto tempo que quase nem me lembro a que e que sabem. Talvez na sexta-feira, a noite, perca a cabeca e coma uns sonhos em calda...

ummm...

26 de outobro

o filme foi divertido, com o scott. Depois do cinema fomos cear e comi seis sonhos maravilhosos, deliciosos, magnificos, de fazerem crescer a agua na boca! Foi uma noite em cheio! Não sinto pelo scott o mesmo que sentia pelo roger. Creio que o roger foi o meu único verdadeiro amor, mas estou satisfeita por ter acabado. Imaginem! Quinze anos, no primeiro ano do liceu, e o único grande amor da minha vida acabou... de certo modo, e tragico. Talvez um dia nos voltemos a encontrar, quando estivermos na universidade. Espero que sim. Espero-o de facto! No verao passado, na festa da marion hill, houve alguem que apareceu com uma revista, a playboy, onde vinha a historia de uma rapariga que se tinha deitado com um rapaz pela primeira vez. Não conseguiu pensar em mais nada senao no roger. Nem quero pensar em fazer amor com outro rapaz em todo o mundo... nunca seria capaz... nunca... juro que morrerei virgem se não tiver o roger. Ele pode não pensar como eu mas nunca suportarei que outro rapaz me toque, sequer. Mais tarde, quando for mais velha, talvez sinta as coisas de modo diferente. A mae diz que, a medida que as raparigas crescem, as hormonas vao invandindo o sangue e intensificam o desejo sexual. Julgo que estou a desenvolver-me mais lentamente do que as outras. Ouvi algumas historia bizarras acerca de miudas da escola, mas não sou elas, sou eu, e, alem disso, tudo oq eu se relaciona com o sexo me parece tao estranho, tao pouco decente e tao embaracoso!...

lembro-me sempre da nossa professora de ginastica que nos ensina dança moderna e passa a vida a dizer que isso nos dara corpos fortes e saudaveis para termos filhos. E depois farta-se de repetir que tudo deve ser feito com graciosidade, graciosidade, graciosidade... não consigo ver uma relacao sexual ou um parto como uma coisa graciosa.

Bem, tenho de ir andando. Ate breve

10 de novembro

oh, meu querido diario, perdoa-me ter-te abandonado tanto tempo, mas tenho andado muito ocupada. Estamos a preparar o dia de accao de gracas e logo a seguir vem o natal. Na semana passada vendemos a casa aos dulburrow, que tem sete filhos. Gostava que a tivessemos vendido a uma familia mais pequena. Sinto a vontade de chorar quando penso naqueles seis rapazelhos a galopar pelos nossos maravilhosos degraus da entrada, a passarem aquelas patas sujas e pegajosas pelas nossas paredes e a enlamearem a alcatifa branca da mama com aqueles pes nojnetos! Sabes, quando penso em coisas como estas, tenho vontade de ficar! Tenho medo! Vivi neste quarto durante os cinco mil quinhentos e trinta dias da minha vida. Ri e chorei, gemi e resmungei neste quarto. Aqui, gostei de pessoas e de coisas e destetei outras. E uma grande parte da minha vida, de mim propria! Seremos a mesma coisa quando estivermos dentro de outras paredes? Oh, mama, papa, talvez estejamos a cometer um erro grave, talvez estejamos a deixar para tras uma parte demasiadamente grande de nos proprios.

Queridissimo diario, estou a baptizar-te com as minhas lagrimas. Sei que temos de partir e que um dia terei mesmo de deixar a casa dos meus pais para ir para a minha. Mas, de qualquer modo, levarte-ei sempre comigo.

30 de novembro

querido diario,

desculpa não te ter falado no dia de accao de gracas. Foi tao bom! A avo e o avo estiveram ca dois dias e falamos dos velhos tempos, deitados no chao da sala de estar. O papa nem foi ao escritorio durante todo o tempo que ca estiveram. A avo fez caramelos connosco, como costumava fazer quando eramos pequenos, e ate o papa ajudou. Rimo-nos imenso. A alex ficou com caramelo colado ao cabelo e o avo com a dentadura postica grudada. Ficamos todos com dores de barriga de tanto rir. Eles tem pena que vamos morar para tao longe, e nos tambem. A casa não sera a mesma coisa sem visitas regulares da avo e do avo. Espero que de facto o papa saiba o que esta a fazer...

4 de dezembro

querido diario.

A mama não me deixa continuar a fazer dieta. Aqui para nos, não consigo perceber o que e que ela tem com isso.  E verdade que estou constipada há quinze dias mas e evidente que não e por causa da dieta. Como e que ela pode ser tao estupida e desrazoavel? Esta manha, estava a acabar de comer a minha habitual metade de toranja ao pequeno almoco e ela obrigou-me a engolir uma enorme fatia de pao integral, um ovo mexido e uma fatia de bacon. São pelo menos quatrocentas calorias, talvez mesmo quinhentas, seiscentas ou ate setecentas, sei la! Não percebo por que razao ela não me deixa viver a minha vida. Não gosta de me ver parecida com um saco de batatas, nem ninguem gosta alias, e eu muito menos. E se metesse os dedos a boca e deitasse tudo fora depois das refeicoes? E ainda por cima diz que tenho de passar a jantar! Logo agora que estou quase a chegar ao meu peso ideal e deixei de lutar com as agruras de fome! Oh! Os pais são um verdadeiro problema! Tu não tens preocupacoes destas, diario, so me tens a mim. E penso que não tens muita sorte com isso porque tambem não se pode dizer que eu seja um caso facil.

10 de dezembro

quando te comprei, diario, fazia tencoes de escrever religiosamente nas tuas paginas, todos os dias. Mas há dias em que não acontece nada que valha a pena escrever e noutros estou demasiado ocupada, ou demasiado aborrecida, zangada, chalada, ou simplesmente demasiado eu para fazer alguma coisa que não seja obrigada a fazer. Acho que sou uma crianca muito ranhosa, mesmo em relacao a ti. De qualquer modo, sinto-me mais proxima de ti doq eu da debbie, da amrie ou da sharon, que são as minhas melhores amigas. Ate com elas não chego a ser eu mesma, realmente. Em parte sou outra pessoa, uma pessoa a tentar integrar-se e a dizer aquilo que deve dizer, a fazer aquilo que deve fazer-se, a estar onde deve estar quando deve estar e a vestir-se como as outras se vestem. As vezes penso que estamos todas a tentar ser sombras das outras, fazendo os possiveis por comprar os mesmos discos, as mesmas coisas, mesmoq uando não gostamos delas. Os miudos são como robots saidos de uma linha de montagem. Pois eu recuso-me a ser um robot!

14 de dezembro

comprei um alfinete maravilhoso para oferecer a mama no dia de natal. Tem uma única perola lindissima, e custou-me nove dolares e cinquenta, mas vale-os bem! A perola e de cultura, o que significa que e verdadeira, e parece-se com a mama. Lisa e brilhante, mas solida e bem encastoada, de modo a não haver perigo de cair e andar aos trombolhoes pela casa fora. Oh, espero que a mama goste! Gostava tanto que ela gostasse dele, e tanto que gostasse de mim! Ainda não sei o que vou comprar para o tim e para o papa, mas para eles e mais facil! Gostava de comprar um porta-canetas dourado, ou qualquer coisa do genero, para o papa por em cima da secretaria no escritorio novo, e para que pensasse em mim sempre que olhasse para ele, mesmo que fosse no meio de conferencias tremendamente importantes, com todos os cerebross mais brilhantes do mundo. Mas, como de costume, não tenho hipotese de arranjar dinheiro para comprar metade daquilo que queria.

17 de dezembro

a lucy martin vai dar uma festa de natal e eu tenho de levar uma salada de gelatina. Vai ser divertissimo! (pelo menos, espero-o!) fiz um vestido novo, de flanela branca. A mama ajudou-me e esta lindissimo. Espero um dia ser capaz de coser tao bem como ela. Na realidade, espero poder vir a ser como ela. Pergunto-me se, quando tinha a minha idade, ela se preocupava com o facto de os rapazes não gostarem dela e de as raparigas não serem suas amigas intimas. Gostaria de saber se os rapazes do tempo dela davam tanta importancia ao sexo como agora. Quando falo com as minhas amigas dos rapazes com quem saimos parece que são todos iguais. Nenhuma delas já foi ate ao fim, mas sei que muitas das minhas colegas o fazem. Gostava de poder falar dessas coisas com a minha mae porque tenho a impressao de que muitas não sabem do que estao a falar, pelo menos não acredito em toda a ganga que me contam.

22 de dezembro

a festa em casa dos martin foi divertida. O dick hill trouxe-me a casa. O pai emprestou-lhe o carro e andamos pela cidade a ver a iluminacao e a entoar canticos de natal. Isto parece um bocado fora de moda maso foi divertido. Beijou-me  quando chegamos a casa e doi tudo. Fiquei um bocado nervosa porque não sabia se lhe tinha agradado, se ele me respeitava ou sei la o que! Julgo que nunca conseguirei sentir-me segura de mim,a conteca o que aocntecer. As vezes penso como seria bom ter um rapaz com quem pudesse sair regularmente, um amigo com quem de facto pudesse conversar. Mas os meus pais não deixavam e alias, sejamos francos, nunca houve nenhum que se interessasse por mim a esse ponto. As vezes penso que nem havera. De facto, gosto muito de rapazes, julgo ate que gosto demais, mas o que e verdade e que não tenho sorte nenhuma com eles. Adorava ser procurada, bonita, rica e cheia de talento. Não era estupendo se fosse assim?

25 de dezembro

estamos no natal! Esse santo natal marivilhoso, magnifico e feliz. Estou tao contente que so dificilmente me posso conter. Ofereceram-me livros, discos, uma sala de que gosto imenso e uma serie de coisas. E a mama gostou  mesmo do alfinete! Adorou-o! Pregou-o imediatamente no vestido e andou com ele durante todo o dia. Oh, fiquei tao contente por ela ter gostado! A avo e o avo estiveram ca, assim como o tio arthur e a tia jeannie, com os miudos. Foi formidavel! Acho que o natal e a quadra mais bela do ano. Toda a gente se sente querida, segura, necessaria e desejada. (ate eu) quem me dera que fosse sempre assim! Gostava que este dia nunca mais acabasse. Não so porque e um dia lindo como tambem porque e a ultima festa importante que possamos nesta casa encantadora.

Adeus, querida casa, vestida de luzes brilhantes e enfeitada com grinaldas coloridas. Adoro-te! Vou sentir mito a tua falta!

1 de janeiro

passei a noite de fim de ano numa festa em casa do scott. O ambiente acabou por degenerar um bocado. Alguns rapazes já estavam demasiado alegres de tanto beber e decidi vir para casa cedo alegando que não me sentia bem. A verdade e que estou demasiada exitada so de pensar que mudamos daqui a dois dias. Nem estou em mim! Tenho a certeza de que não vou pregar olho nas duas noites que faltam. Imaginem o que e mudar para outra casa, para outra cidade, noutro distrito e noutro estado, tudo ao mesmo tempo! A mama e o papa conhecem alguns professores da universidade e, pelo menos, já conhecem a casa. Eu so vi em fotografias mas, de qualquer modo, parece-me estranha, enorme e fria. Espero que nos agrade e que nos adaptemos a ela.

Para ser franca, não me atreveria a dizer isto a ninguem senao a ti, diario, mas não estou muito certa de conseguir integrar-me numa cidade nova. Pouco consegui aqui, nesta velha cidade onde todos me conhecem e onde eu conheco todos. Nunca me permiti pensar nisto antes mas, de facto, não tenho muito a oferecer perante uma situacao nova. Oh meu deus, ajuda-me a adaptar-me, ajuda-me a ser aceite, a não ser uma estranha rejeitada pela sociedade e, sobretudo, a não ser um peso para os meus pais. E eis-me a choramingar outra vez, como um bebe, mas nada posso fazer contra isso. Tal como nada posso fazer para impedir a mudanca. E la ficaste todo molhado com as minhas lagrimas! Ainda bem que os diarios não se constipam!

4 de janeiro

chegamos! Passam dez minutos de uma hora do dia 4 de janeiro e o tim e a alex já brigaram e a mama esta com outra crise de figado. Talvez seja apenas devido a excitacao em que andamos todos. De qualquer modo, o papa teve de parar duas vezes no caminho para ela vomitar. Não sei o que aconteceu mas quando chegamos tinhamos a electricidade desligada e por isso estamos as escuras. Penso que ate o papa teve vontade de dar meia-volta e voltar para casa. A mama tinha feito um plano indicando o sitio onde queria que colocassem os moveis e as coisas mas os homems da mudanca baralharam tudo e não há uma so coisa no seu lugar. Deste modo, so nos resta embrulharmo-nos em cobertores e dormir numa cama qualquer. Ainda bem que tenho a minha lanterna de bolso! Ao menos posso escrever. Aqui entre nos, diario, acho a casa sinistra, como uma casa assombrada, mas talvez seja por ainda não ter cortinas e estar tudo de pernas para o ar. Talvez amanha as coisas parecam menos lugubres. Em todo o caso, pior e que não podem parecer.

6 de janeiro

lamento não ter podido escrever durante dois dias mas ainda não paramos. Temos estado a pendurar cortinas e a desencaixotar coisas que nunca mais acabam! A casa e lindissima. As paredes são de madeira escura e espessa e há dois degraus para descer ao salao. Peco desculpa a todas as salas pelo que disse delas na primeira noite.

Estou preocupada com a escola e hoje tenho de ir. Quem me dera que o tim já estivesse no liceu. Ate um irmaozinho era melhor do que nada, mas ele ainda esta no preparatorio. Já fez amizade com um rapaz da idade dele, mas não posso. Estou demasiado triste por mim propria. A alexandria ainda esta na primaria e uma das professoras mora aqui perto. Tem uma filha da idade dela e por isso a alex pode ir la para casa depois das aulas. Que sorte já ter feito amigos e tudo! No que me diz respeito, como de costume, nada! Um gordo nada, possivelmente aquilo que mereco. Gostava de saber se as raparigas daqui se vestem como nos nos vestiamos. Espero não ser tao diferente! Oh, como eu gostava de ter uma amiga! Mas talvez seja melhor arvorar um sorriso canario, pois a mama esta a chamar-me e devo responder com «uma atitude que determine a minha altitude».

Um, dois, tres! Aqui vai a martir!

6 de janeiro, a noite

o diario, foi horrivel! Não há no mundo lugar mais desolador e frio! Não houve uma única pessoa que me falasse durante todo o interminavel dia. A hora do almoco corri ao gabinete da enfermeira e disse-lhe que estava com dores de cabeca. Depois, faltei a ultima aula e fui a papelaria. Tomei um copo de leite maltado, com dois pacotes de batatas fritas e uma tablete gigante de chocolate hershey. Tinha de haver qualquer coisa que me animasse. Passei o tempo a comer e detestei-me por ser tao infantil. Estou triste como um dia de chuva e so penso nas vezes em que fiz o mesmo as miudas que chegavam de novo a escola. Ou as ignorava completamente ou as mirava ate fartar a minha curiosidade. Agora pagam-me na mesma moeda e julgo que o mereco, mas e cruel! Sofro tanto que ate me doem as unhas das maos e dos pes, e as raizes do cabelo!

7 de janeiro

o jantar de ontem foi atroz. A alex adorava a nova escola e a sua amiguinha tricia. O tim foi no autocarro com o garoto vizinho e esteve com ele em tres aulas. Diz que as raparigas daqui são mais bonitas do que as da antiga escola e garante que lhe cairam todas em cima, mas isso e o uqe acontece sempre que chega um novo. A mama foi a um cha e achou toda a gente «encantadora, maravilhosa e agradavel». (que bem!!!) sou como o oleo e a agua: nem consigo dar-me com esta gente nem adaptar-me. E e cada vez mais frequente ter a impressao de ser uma estranha a observar a minha propria familia. Como e que se pode ser tao selvagem quando se faz parte de um cenario tao sociavel, requintado e elastico, como este? Quando o avo andou metido na politica era sempre o candidato favorito, e a avo acompanhava-o sempre. Entao que se passa comigo? Serei alguma especie de patinho feio? Uma ovelha ranhosa? Um erro!

14 de janeiro

passou-se uma semana inteira e ninguem fez mais do que mirar-me com uma curiosidade hostil, como se me dissessem: «que e que fazes aqui?» tentei enterrar-me nos livros, nos estudos e na musica, fazer de conta que não me importo. Julgo que, no fundo, não me importo com isso. A mae anda preocupada porque me tornei taciturna. Mas de que e que posso falar? Se eu seguisse a risca a sua regra de ouro de «se não puderes dizer nada agradavel, cala-te», so abriria a boca para comer. E isso já eu faco demais!

8 de fevereiro

desde que estamos aqui engordei quase sete quilos. Tenho a cara papuda e o cabelo oleoso qe preciso de o lavar todas as noites para manter um aspecto decente. O papa nunca esta em casa e a mama não me larga: «anima-te, escova o cabelo, penteia-o para cima, se positiva, sorri, mostra um pouco de humor, se amavel», etc. se me dizem mais uma vez que a minha conduta e negativa e pueril, mordo! Nenhum dos vestidos que fiz antes de vir me serve e sei que o tim tem vergonha de mim. Se apareco quando esta com os colegas trata-me como se eu fosse uma idiota, insulta-me e permite-se fazer observacoes sobre o meu cabelo de hippy. Comeco a estar farta. Farta desta cidade, das aulas, da familia e ate de mim.

18 de marco

finalmente, encontrei uma amiga na escola. E tao desajeitada e desmazelada como eu, mas suponho que o velho ditado esta certo: «cada qual com seu igual». Uma noite a gerta veio buscar-me para imos ao cinema e os meus pais ate foram simpaticos com ela. Imaginem se a minha encantadora mae podia fazer alguma observação quanto ao aspecto desastroso da minha insignificante amiga, feia e desajeitada. Vontade não lhe faltou, verdade se diga! So me pergunto por que razao ela não observa um pouco mais de perto a sua filha insignificante, feia e desajeitada. Mas isso talvez fosse demais para a elegante, educada e maravilhosa esposa do grande professor que talvez venha a ser o reitor da universidade dentro de alguns anos.

Vi bem como todos estavam atrapalhaods, embaracadissimos, tal como eu me sinto desde que nos afundamos neste buraco inconcebivel.

10 de abril

oh, alegria, felicidade e delicias! A mama deixa-me ir passar o verao a casa da avo. Comeco a fazer dieta hoje mesmo, agora mesmo. Como e natural, pos-me uma condicao. O contrario ate seria de admirar. Tenho de conseguir melhores notas.

20 de abril

as aulas estao quase no fim. Faltam so dois meses e o tempo nunca estou tanto a passar. O tim esta impossivel e a mae não me larga um minto: «não facas isto, não facas aquilo, faz isto, faz aquilo, porque e que não fazes? Sabes muito bem que devias, la estas outra vez a portar-te como uma crianca»... eu sei que ela passa a vida a comparar-me com o tim e com a alexandria e que não consigo, pura e simplesmente, estar acima deles. Segundo parece, todas as familias tem o seu idiota e adivinha que e o desta! E natural que haja uma certa rivalidade entre irmaos mas ca em casa as coisas comecam a ultrapassar todos os limites. Eu adoro o tim e a alex mas eles tambem tem uma data de defeitos e acaba por me ser dificil decidir se gosto deles mais do que os detesto ou se os detesto mais doq eu gosto. Isto aplica-se igualmente a mama e o papa mas, acima de tudo, e para falar verdade, aplica-se principalmente a mim propria.

5 de maio

sem excepcao, todos os professores que tenho neste momento são uns imbecis e uns incompetentes. Li uma vez que uma pessoa tem sorte quando apanha dois professores que a estimulem e a motivem para toda a vida. Creio que tive esses dois na infantil e na escola primaria, não?

13 de maio

encontrei outra rapariga ao voltar a pe da escola. Mora a trees quarteiroes da nossa casa e chama-se beth baum. E de facto encantadora. E tambem um pouco timida e, tal como eu, prefere os livros as pessoas. O pai e medico e, tal como o papa, passa a maior parte do tempo fora de casa, e a mae tambem a aborrece muito, mas julgo que todas as maes são iguais. Se assim não fosse, não sei com que se pareceriam as casas, os jardins e mesmo o mundo. Espero não vir a ser mae chata, mas julgo que virei a se-lo pois não vejo como as coisas poderao ser de outra maneira.

19 de maio

hoje fui a casa da beth depois das aulas. Tem uma casa encantadora e uma criada de servico. A beth e jdia. Nunca tinha tido uma amiga judia e não sei por que sempre pensei que seriam diferentes de nos. Não percebo porque, pois todos somos seres humanos, mas pensava que seriam... bem, mais como... como de costume, nem sequer sei o que digo!

A beth e efectivamente uma rapariga muito conscienciosa e preocupa-se com as notas. Estudamos juntas primeiro e depois ficamos a ouvir discos  enquanto bebiamos coca-colas sem calorias. (ela tambem esta a fazer os possiveis por emagrecer). Gosto dela e, de facto, e agradavel ter uma verdadeira amiga. Aqui para nos, a gerta irritava-me um ppouco. Apetecia-me constantemente corrigir as suas faltas gramaticais, e dizer-lhe para se lavar e endireitar. Chego a conclusao de que, ao fim e ao cabo, sou mais parecida com a mama do que pensava. Não sou nada snob mas a verdadeira amizade não se pode basear na piedade nem no desejo de impedir alguem de se afundar. Tem de se basear em gostos comuns, em faculdades equiparaveis e ate em origens do mesmo nivel. Caramba! A mama ficaria muito orgulhosa se me pudesse ouvir! E uma pena não nos conseguirmos entender. Lembro-me de que, quando era pequena, era capaz de conversar com ela, mas hoje e como se falassemos uma lingua diferente e não nos conseguimos entender. Ela quer dizer-me qualquer coisa e eu entendo-a de outra maneira, ou penso que esta a querer corrigir-me ou a tentar pregar-me um sermao e, no fundo, tenho a certeza de que não e nada disso; oq eu acontece e que ela se perde no meio das palavras, como me acontece a mim. Tentamos comunicar uma com a outra mas não conseguimos encontrar as palavras adequadas. Enfim, e a vida!

22 de maio

a beth veio hoje estudar comigo e tanto a mama como o papa e os miudos gostaram dela. A te a convidaram a telefonar para casa a pedir licenca para ficar para jantar. A mama prometeu levar-nos depois a cidade para fazermos compras pois e quinta-feira e as lojas estao abertas ate mais tarde. A beth correu a casa para ir buscar umas coisas e eu apressei-me e ir mudar de roupa. Ficamos de passar por casa dela para a levarmos, mas não pude demasiado belo e fantastico para que eu pudesse guarda-lo ca dentro.

24 de maio

a beth e uma amiga maravilhosa. Creio que e a única «melhor» amiga que tenho desde miuda. Falamos de tudo. Ate de religiao. A fe dos judeus hebraicos e muito diferente da nossa. E ao sabado que se reunem para rezar e ainda estao a espera da vinda de cristo ou do messias. A beth adora os avos e quer que eu os conheca. Diz que eles são judeus ortodoxos e nunca misturam a carne com os lacticinios no mesmo prato. Gostava de conhecer melhor a minha religiao para poder falar a beth.

3 de junho

hoje, a beth e eu falamos da sexualidade. A avo contou-lhe que, quando um rapaz e uma rapariga judeus estao para casar, se alguem disser que a rapariga não e virgem e o puder provar o rapaz pode desfazer o casamento. Perguntamo-nos como e que se pode provar tal coisa. Ela disse que preferia perguntar a avo do que a mae, mas eu, se tivesse de perguntar a alguem, preferia perguntar a minha mae do que a outra pessoa, o que evidentemente nunca faria! De qualquer modo, a mama não percebe nada dos costumes judeus.

A beth diz que tem pesadelos; ve-se no dia do casamento, toda vestida dce branco, a andar pela nave ate ao altar, com centenas de pessoas a volta dela, e quando chega ao pe do noivo há alguem que murmura ao ouvido do rabino que ela não e virgem; entao o rapaz vira-lhe as costas e vai-se embora. Não me estranha nada que tenha pesadelos. Se eu estivesse no lugar dela sentia o mesmo.

Um dia, quando tiver coragem, diz que pergunta a avo ou a qualquer outra pessoa como e que se pode saber isso. Espero que ela mo diga porque a questao intriga-me deveras.

10 de junho

querido diario,

as aulas acabam em breve e agora que queria que não acabassem. A beth e eu sentimo-nos tao felizes! Nenhuma de nos tem muita sorte com rapazes mas por vezes a beth tem de sair com os filhos das amigas judias da mae. Diz que em geral e um grande frete e que os rapazes simpatizam tanto com ela como ela com eles, mas as familias judias são assim, querem que os filhos casem com jdeus. Uma noite destas a beth vao organizar uma saida a quatro e arranja-me um «simpatico rapaz judeu», como diz a mae, para me servir de par. A beth diz que ele adorara sair comigo porque eu não sou judia e por isso sentira como se pregasse uma partida a mae. Penso que ele já me agrada.

13 de junho

a beth cumpriu a promessa e convidou um rapaz chamado sammy green para meu par. Foi incrivelmente amavel e educado com os meus pais, o que lhes agradou imenso, evidentemente, mas mal entrmos no carro passou logo a falar so com as maos. De facto, os pais são uns juizes muito fracos. As vezes pergunto-me como e que conseguiram viver ate esta idade. Por outro lado, a noite foi verdadeiramente estupida. O sam nem sequer me deixava ver o fime em paz. E alem disso era um filme tao indecente que a beth e eu ficamos imenso tempo nos lavabos depois da sessao. Estavamos ambas demasiado envergonadas para sairmos, mas, como não podiamos passar ali a noite, acabamos por entrar no hall do cinema fazendo de conta que não se passara nada. Os rapazes queriam falar do filme mas não lhes ligamos importancia, nem ao filme, alias.

18 de junho

hoje tive a horrivel noticia de que a beth tem de ir para um campo de ferias durante seis semanas. Os pais vao a europa e por isso inscreveram-se num campo judeu. Estou desolada e ela tambem. Falamos aos nossos pais, mas foi como se falassemos com as paredes. Eles não nos ouvem, nem sequer nos prestam atencao! Creio que vou passar o verao a casa da avo, como previra, mas actualemtne isso já não tem tanto interesse.

23 de junho

a beth e eu já so temos mais dois dias para estar juntas. A nossa separacao e quase como se estivessemos a espera da morte. Parece-me que a conheco desde sempre porque ela me compreende. Devo admitir que por vezes cheguei mesmo a ter ciumes dos rapazes com quem a mae a obrigava a sair. Espero que não seja estranho uam rapariga sentir isto por outra rapariga. Oh, espero que não! Sera possivel que eu esteja apaixonada por ela? Não, e uma estipudez, mesmo para mim. O que acontece, simplesmente, e que ela e a amiga mais querida que eu já tive ou que jamais terei.

25 de junho

acabou-se! A beth parte ao meio-dia. Despedimo-nos ontem a noite e choramos ambas agarradas uma a outra, como dois miudos assustados. A beth sente-se tao so como eu. A mae passa a vida a gritar e a dizer-lhe que ela esta a portar-se como uma crianca idiota. Pelo menos, valha-me isso, a mama e o papa cooperam e compreendem que eu agora me sinta so. Na realidade, a mama ate me levou as compras e deixou-me gastar cinco dolares num pequeno colar de ouro macico com uam inscricao pessoal gravada do lado de dentro. Por sua vez, o papa disse-me que me deixava fazer duas chamadas telefonicas de mais de um periodo, para falr com a beth. Acho que a atitude de ambos e extremamente simpatica e atenciosa. Julgo que tenho sorte.

2 de julho

querido diario,

estou em casa da avo e nunca me aborreci tanto na minha vida. Tenho pela frente um longo e quente verao que ainda nem comecou realmente! Julgo que não aguento. Tenho lido um livro por dia, desde que cheguei, e já estou pelos cabelos. E incrivel, porque durante as aulas eu ansiava de facto pelos dias em que poderia ficar a dormir ate tarde, deambular, não fazer nada, ler, ler, ler, ver a tv e so fazer o que me apetecesse. Mas agora não me apetece fazer nada e estou chateada ate a medula! Que triteza! A sharon mudou-se, adebbie anda com um tipo qualquer e a maria esta a passar ferias com os pais. E so aqui estou há cinco dias! Tenho de me esforcar por aguentar pelo menos uma semana antes de pedir para voltar para casa. Achas que consigo suportar isto sem enlouquecer?

7 de julho

hoje passou-se uma coisa muito estranha. Pelo menos, espero que venha a passar-se. Se espero! Se espero! O avo e eu fomos a baixa comprar uma prenda para a alex e enquanto estavamos a procura aparece a jill peters. Disse «ola», e parou para nos falar, não a tinha visto desde que saimos daqui e na verdade nunca pertenci ao grupo dela, pois são todos de um meio muito bem mas, de qualquer modo, ela disse que queria ir para a universidade do papa quando acabasse o liceu e disse que estava ansiosa por sair desta vitoria e ir para onde de facto acontecessem coisas. Dei-lhe a entender que faziamos uma vida muito sofisticada e divertida em... mas na realidade não achei grande diferenca. Arranjei essa historia toda porque ela disse que ia convidar uns amigos amanha e ficou de me telefonar. Oh, espero que telefone mesmo!

8 de julho

meu querido diario,

estou tao feliz que ate me apetecia chorar! Aconteceu! A jill telefenou! Eram exactamente dez horas e trinta e dois minutos. Sei a hora exacta porque estive sentada ao pe do telefone com o relogio na mao, a tentar enviar-lhe sinais telepaticos. Convidou alguns amigos para uma festa de autografos e ainda bem que eu trouxe o meu album. Sera diferente dos deles e nenhuma das fotos que estao no meu estarao nos deles e vice-versa. Vou vestir o meu novo calca-e-casaco branco e agora tenho ir já lavar o cabelo e enrola-lo. Esta de facto muito comprido, demasiado comprido, mesmo, mas se eu conseguisse enrolar em latas de sumo de laranja talvez consiga dar-lhes volume suficiente e fazer um caracol largo na ponta. Espero que haja latas suficientes. Tem de haver, tem de haver!

10 de julho

querido diario,

não sei se deva estar envergonhada se encantada. So sei que a noite passada tive a experiencia mais inacreditavel de toda a minha vida. Posto em palavras vai parecer morbido mas na realidade foi fantastico, maravilhoso, miraculoso!

Os maigos da jill foram tao amaveis, simpaticos e gentis, e estavam todos tao a vontade comigo que eu propria me senti logo a vontade como se os conhecesse há muito tempo. Aceitaram-me como seu eu já fizesse parte do grupo e todos tinham um ar feliz e calmo. Adorei o ambiente. Era estupendo, estupendo, estupendo!

Resumindo, pouc depois de chegarmos, a jill e um dos rapazes trouxeram um tabuleiro com coca-colas e imediatamente todos se deitaram no chao em cima de almofadas, no sofa ou nos cadeiroes.

A jill piscou-me o olho e disse: «esta noite vamos jogar ao “pim-pam-pum, cada bola mata um”; tu sabes, como quando eramos miudos na escola». O bill thompson, que estava estendido no chao ao meu lado, riu-se: «so e pena que tenha de haver alguem que tome conta das criancas».

Olhei para ele e sorri. Não queria passar por estupiida e por isso não fiz perguntas.

Comecaramm todos a beber lentamente, em silencio, e pareceu-me que cada um observava os outros atentamente. Eu fixava a jill, pensando que devia fazer tudo o que ela fizesse.

De repente comecei a sentir uma coisa estranha dentro de mim, uma especie de tempestade. Lembro-me de que tinham tocado tres discos desde que comecaramos a beber e agora comecavam todos a olhar para mim. As palmas das minhas maos estavam humidas e sentia gotas de suor a escorrerem-me pela nuca. A sala parecia invulgarmente silenciosa e, quando a jill se levantou para correr os estores completamente, pensei: «querem envenenar-me! Mas porque, porque e que me querem envenenar?».

Todo o meu corpo estava tenso, todos os meus musculos crispados e comecou a invadir-me uma onda de angustia que me oprimia, me sufocava. Quando abri os olhos verifiquei que fora apenas o bill que passava o braco por cima dos meus ombros. «tens sorte», dizia-me ele, lentamente, como um disco tocado a uma velocidade inferior a normal. «mas não te preocupes, eu olho por ti. Vai ser uma boa viagem. Vamos, distende-te, deixa-te ir, vais ver como e bom.» acariciou-me as faces e o pescoco, carinhosamente, e disse: «palavra de honra que não deixo que te aconteca nada de mal». Subitamente, pareceu-me que ele repetia as memas coisas, uma e outra vez, como se falasse numa camara sonora, produzindo um eco interminavel.comecei a rir, as gargalhadas, histerica. Era a coisa mais comica e absurda que já ouvira. Depois reparei que os desenhos do tecto se moviam lentamente. O bill obrigou-me a deitar de costas, com a caeca no colo dele, e comecei a observar os desenhos transformare-se em cores maravilhosas, em vastos campos vermelhos, azuis e amarelos. Tentei partilhar toda essa maravilha com os outros, mas as minhas palavras saiam pastosas, molhadas e gotejantes de sabor a cor. Consegui levantar-me e comecar a andar mas sentia um ligeiro arrepio a trepar por dentro e por fora do meu corpo. Queria dize-lo ao bill, mas tudo o que conseguia fazer era rir.

Dentro em pouco comecaram a aparecer verdadeiro combois de ideias entre cada palavra. A cabava de descobrir a linguagem perfeita, verdadeira e original, a linguagem usada por adao e eva, mas quando tentei explicar, as palavras que empreguei pouco tinham a ver com o meu pensamento. Perdia-o, escorregava-me por entre as tentativas para o agarrar, esse pensamento maravilhoso e indiscritivel que devia ser conservado para a posterioridade. Sentia-me frustada e acabei por não conseguir dizer uma so palavra. Deixei-me amolecer ate ao chao, fechei os olhos e a musica comecou a absorver-me fisicamente. Podia cheira-la, toca-la e senti-la do mesmo modo que a ouvia. Nunca me acontecera nada tao belo. Eu fazia parte de um caracter proprio, uma forma especifica e uma cor como nenhuma outra e parecia estar absolutamente separada do resto da escala, de maneira que eu podia distinguir a sua relacao com toda a composicao antes de soar a nota seguinte. A minha mente possuia a sabedoria das eras e não havia palavras capazes de a descreverem.

Olhei para uma revista que estava em cima da mesa e podia ve-la em cem dimensoes. Era tao maravilhosa que  não pude continuar a fixa-la e fechei os olhos. Imediatamente, comecei a flutuar numa esfera diferente, num outro mundo, num estado diverso. As coisas fugiam de mim e para mim cortando-me a respiracao como se estivesse dentro de um elevador em queda livre. Era impossivel distinguir o real do irreal. Eu era a mesa, ou o livro, ou a musica, ou era apenas parte de todos eles? Fosse o que fosse, pouco importava, parte ou todo eu era maravilha. Que me lembre, foi a primeira vez em toda a minha vida em que me senti completamente desinibida. Dancei a frente de todo o grupo, representei, fiz palahacadas e diverti-e segundo a segundo.

Os meus sentidos estavam tao alerta que me era possivel ouvir uma pessoa respirar na casa do lado e sentir o cheiro de um pudim de gelatina cor de larana, vermelho e verde que alguem desenformava no outro extremo da cidade.

Quando me pareceu que tinham passado eternidades, comecei a voltar a mim e o silencio quebrou-se. Perguntei a jill o que aconteceu e ela explicou-me que das 14 garrafas de coca-cola 10 tinham LSD e, fazendo pim-pam-pum, ninguem sabia quem ganharia uma das 10, que felicidade ter ganho! Tive imensa sorte.

Já não havia luz em casa do avo quando chegamos, e a jill ajudou-me a ir para o quarto, a despir-me e a deitar-me, e mergulhei logo nom sono levemente enjoado, como se fizesse uma viagem de barco, mas ao mesmo tempo num suave marulhar de bem-estar, se ignorarmos uma ligeira dor de cabeca, resultado provavel de tanto rir. Foi divertido! Foi fantastico! Foi enorme! Mas não me parece que volte a tentar, tenho ouvido historias teriveis acerca da droga.

Agora penso nisto, eu devia ter adivinhado o que se estava a passar! Qualquer pateta teria descoberto, mas eu achei a festa tao insolita, tao excitante que julgo que nem prestei atencao, ou talvez não tenha querido prestar – teria ficado morte de medo se soubesse. Assim, estou satisfeita por me terem pregado a partida, porque agora posso sentir-me livre, honesta e virtuosa por não ter sido eu propria a decidir. E, alem disso, foi uma experiencia que pertence ao passado e não quero pensar mais nisso.

13 de julho

querido diario,

há dois dias que tento convencer-me de que a utilizacao do LSD fara de mim uma «drogada» e uma dessas coisas todas que ouvi dizer dos jovens que tomam o LSD e outras drogas: porcos, ordinarios, pervertidos, etc. mas sinto uma curiosidade tao grande, tao grande, que nem posso esperar pelo momento de experimentar a marijuana. So por uma vez. Prometo so fumar uma vez! Tenho de saber se e na verdade como dizem. Tudo o que ouvi cerca do LSD e evidente que foi escrito por pessoas ignorantes como os meus pais que, como e obvio, não fazem a mais pequena ideia do que estao a dizer; e o mais provavel e que se passe o mesmo com a marijuana. De qualquer modo, a jill telefenou-me hoje de manha a dizer que ia passar o fim de semana com uns amigos, mas prometeu telefonar-lhe na segunda-feira logo de manha.

Disse-lhe que tinha adorado a festa, que a achei formidavel, e ela pareceu ficar satisfeita. Tenho a certeza de que, se lhe der a entender que quero experimentar a marijuana, ela me consegue arranjar uma ocasiao. So quero uma. Depois vou logo para casa e nunca mais penso em toda esta historia da droga. Acho que e interessante estar informada destas coisas e saber como elas são realmente. Claro que nem quero pensar que alguem descubra que eu usei mesmo a droga e, a proposito, acho que o melhor que tenho a fazer e ir comprar uma dessas caixas metalicas, do genero da dos pescadores, e fechar-te la dentro a cadeado. Não posso correr o risco de que alguem te descubra e leia o que tens escrito! E agora muito menos! De facto, o melhor ate e levar-te comigo para toda a parte, mesmo para a biblioteca, quando for ler o que houver sobre a droga. Ainda bem que há um ficheiro, pois nunca me atreveria a pedir livros desses a ninguem. E, se for já, chego a hora da biblioteca abrir e pode ser que não esteja la ninguem.

14 de julho

encontrei o bill quando ia para a biblioteca. Convidou-me para sair com ele esta noite. Estou ansiosa por ver o que vai acontecer. Estou lancada na exploracao de um mundo completamente novo e e inconcebivel que haja tantas portas por abrir a minha frente. Sinto-me a alice do pais das maravilhas. Se calhar o lewis g. Carroll tambem se drogava.

20 de julho

meu querido, adorado diario,

que semana fantastica, inacreditavel, apaixonante e reveladora tive! Foi... foi a coisa mais extraordinaria que jamais me aconteceu. Lembras-te de eu te dizer que ia sair com o bill? Pois bem, apresentou-me ao «torpedo» na sexta –feira e ao speed no domingo. Um e outro são como galopar em estrelas cadentes pela via lactea, com a diferneca de que e um milhao, um triliao de vezes melhor. A principio tive um pouco de medo do speed porque o bill teve de mo injectar no braco. Lembro-me de como detestava as injeccoes quando estive no hospital, mas estas são completamente difenrentes e estou ansiosa, mais do que ansiosa por experimentar outra vez. Não admira que se chame speed. Quase não podia controlarme, em realidade não o conseguiria se o tivesse querido, a não quis mesmo. Dancei como nnca pensaria ser capaz, eu, uma ratinha envergonhada e medrosa! Sentia-me liberta, feliz, leve como uma pluma, um especime difenrete, aperfeicoado e evoluido, de uma especie diferente aperfeicoado e evoluido, de uma especie diferente, aperfeicoada e evoluida. Foi enorme! Maravilhoso! Uma coisa fantastica!

23 de julho

querido diario,

ontem a noite a avo teve um ligeiro ataque de coracao. Gracas a deus eu ainda não tinha saido e não foi nada de grave. A avo, coitada, foi-se muito abaixo e anda aflita, muito embora aparente a maior calma deste mundo. Desde que chegei nunca me aborreceram e mostram-se tao encantados por eu ter feito amigos e me divertir, que me dao toda a liberdade. Queridos velhotes que não veem um palmo a frente do nariz! Se soubessem o que se esta a passar ficavam tao admirados que as sobrancelhas saltavam-lhes da testa!

O ataque vai obrigar o avo a ficar de cama durante algumas semanas e tenho de ter cuidado para não os pertubar senao mandam-me para casa. Talvez que, se eu ajudar a avo a tratar da casa e a fazer outras coisas, eles sintam que precisam de mim.

So espero que não aconteca nada ao avo. Gosto tanto dele! Bem sei que um dia tanto ele como a avo tem de morrer, mas oxala seja daqui a muito, muito tempo. E estranho, mas ate agora nnca pensei muito na morte. Suponho que um dia eu propria terei de morrer. Gostava de saber se de facto existe vida depois da morte. Oh, espero que sim! Mas não e isso o que realmente me preocupa. Sei perfeitamente que as nossas almas tem de voltar para deus, mas quando penso que os nossos corpos vao ser enterrados na terra humida e fria, que vao apodrecer e ser devorados na terra humida e fria,q eu vao apodrecer e ser devorados pelos vermes, fico horrorizada. Penso que preferia ser cremada. Preferia, sim! Se preferia! Logo que chegar a casa vou falar nisso a mama, ao papa e aos miudos para ter a certeza de que me cremam quando morrer. Fa-lo-ao, com certeza, pois tenho a sorte de pertencer a uma familia adoravel, maravilhosa, de quem gosto de todo coracao. Tenho de lhes escrever ainda hoje. Não lhes tenho escrito quanse nada e e preciso que comece a lembrar-me mais deles. E acho que lhes vou dizer que quero voltar para casa! Agora mesmo! Quero livrar-me do bil e da jill e dos outros todos. Não sei por que razao não devo usar a droga, uma ves que e uma coisa tao bela, tao excepcional, tao diferente de tudo, mas sei que não devo e por isso nunca mais a tomo! Nunca mais! Eu, abaixo assinada, prometo solenemente que a partir desta mesma data viverei de modo a ser motivo do orgulho para quantos me conhecam, incluindo eu propria!

25 de julho

a avo esta a recuperar muito bem. Tenho feito as refeicoes e arrumado a casa sozinha para que a avo possa estar sempre com ele. Pareciam a minha atitude e eu aprecio a deles.

6 e 30

a jill telefonou para me convidar para uma festa mas eu disse-lhe que não posso deixar os meus avos sozinhos ate as coisas correrem melhor. Estou satisfeita por ter tido um bom motivo para recusar.

28 de julho

a mama e o papa tem telefonado todos os dias desde que o avo teve o ataque cardiaco. Perguntaram-me se eu queria voltar para casa e de facto quero, mas sinto que devo ficar aqui a ajudar, pelo menos ate a semana que vem.

2 de agosto

estou a ficar mais do que aborrecida com isto tudo, mas resta-me a consolacao de que sirvo de apoio moral a avo. E depois de tudo o que ela faz por mim e o minimo que posso fazer. O bill voltou a telefonar convidando-me para sair e a avo insiste para que eu saia. Assim, acho que vou aceitar, mas se ele quiser fazer uma viagem eu fico so a vigia-lo.

3 de agosto

encontrei seis amigos do bill em casa dele, ontem a noite. Os pais tinham ido a cidade e por isso não estariam de volta antes de uma ou duas da manha. Iam todos tomar acido e, visto que vou ficar de quanrantena durante tanto tempo decidi permitir-me fazer uma ultima viagem. Já se sabe que, quando chegar a casa, nunca mais tomo nenhuma droga. Foi fora de serie, muito melhor do que as anteriores. Não percebo como e que cada viagem pode ser melhor do que a outra, mas e-o de facto. Fiquei sentada durante horas, a examinar a minhao mao direita, espantada com a sua magnificiencia exotica. Podia ver os musculos, as celulas e ate os poros. Cada vaso sanguineo era fascinacao pura e ainda me sinto tonta com tanta maravilha.

6 de agosto

pronto, foi ontem a noite. Já não sou virgem. De certo modo estou de facto triste porque sempre quis que o roger fosse o primeiro e único homem de toda a minha vida, mas ele esta ausente e, com efeito, ainda não o vi desde que aqui estou. Ate pode já não ser o mesmo, talvez se tenha tornado um perfeito imbecil, um idiota chapado.

Pergunto-me se, sem o acido, as relacoes sexuais serao tao excitantes, tao maravilhosas e indescritiveis. Semprepensei que durassem apenas um minuto, ou que fosse como a copula dos caes, mas não foi nada disso. Narealidade, ontem custou-me um bocado a partir em viagem. Sentei-me a um canto com a sensacao de ter sido excluida, de estar em dia não, mas de repente apeteceu-me dancar como uma louca e agarrar-me ao bill. Desconhecia os meus sentimetos por ele. Pareceu-me sempre um companheiro amavel que me saiba consolar quando eu necessitava de ajuda, mas subitamente deixei de sentir qualquer inibicao quanto a tentar seduzi-lo, se bem que não fosse muito necessario. Ainda me parece mentira!

Sempre pensei que a primeira relacao sexual fosse uma coisa muito especial, talvez mesmo dolorosa, mas ao fim e ao cabo não foi mais do que um dos muitos aspectos fantasticos, mirabolantes, inesquecevieis, do ambiente proprio as viagens. Ainda me e dificl distinguir entre o real e o irreal.

Pergunto-me se todos fizeram amor... não! Seria demasiado animal e indecente! Pergunto-me o que pensaria o roger se soubesse disto, e os meus pais, e o tim, e alex, e o avo, e a avo? Acho que ficariam mortificadissimos, mas decerto não mais do que eu.

E possivel que eu ate goste mesmo do bill, mas neste momento nem consigo lembrar-me bem da cara dele. Oh, sinto-me tao tremendamente confusa e... e se estivesse gravida? Oh, quem me dera ter alguem com quem falar de tudo isto, alguem que de facto me falasse com conhecimento de causa.

Ainda não tinha pensado na hipotese de estar gravida. Pode acontecer da primeira vez? E o bill? Casara comigo se eu estiver ou pensara que sou do tipo facil, que sou dessas que se deitam com um qualquer? Mas e evidente que não casa comigo! Ele so tem quinze anos! Vou ter de fazer um aborto, ou coisa do genero. Ser-me-ia insuportavel ter de sair da escola como aconteceu com a m. No ano passado. Não se falou doutra coisa durante semanas e semanas. Oh, meu deus, por favor, por favor, faz com que eu não esteja gravida!

Vou telefonar a mama imediatamente. Vou pedir a avo para me comprar um bilhete de aviao para voltar para casa amanha. Detesto este buraco pobre, detesto o bill thompson e o grupo todo. Nem sei como e que me misturei com eles, mas senti-me tao feliz e elegante quando me aceitaram, e agora sinto-me tao triste e envergonhada...

Como se isso ajudasse alguma coisa!

7 de agosto

a mama e o papa pensam que eu devia esperar pela semana que vem para ir para casa. Nem pude argumentar porque de facto a avo precisa de mim. Mas, entretanto, não atendo o telefone nem ponho os pes fora de casa.

Mais tarde

A jill telefonou mas eu pedi a avo para lhe dizer que não me sentia bem. E e evidente, ate para a avo, que não me sinto mesmo. Estou a nadar em duvidas, apreensoes e medos que nunca julguei possiveis.

9 de agosto

o mundo acaba de parar na sua orbita. Acabou-se! Depois do jantar, quando estava no jardim com a avo, ouvimos bater ao portao das traseiras e adivinha quem tinha de surgir, de entre toda a multidao do universo? O roger, a mae e o pai! Regressaram esta tarde e souberam da doenca do avo; por isso, decidiram vir ca vista-lo.

Fiquei abananada. O roger esta ainda mais espantosamente belo do que nunca e so me apetecia atirar-me ao pescoco dele e chorar ate não poder mais. Em vez disso, apertamos as maos e corri a buscar bebidas para todos. Passado um bocado, depois de termos conversado um  pouco, a avo pediu-me para ir buscar uns aperitivos e o roger seguiu-me! Podes imaginar o roger a seguir-me? Ate me convidou para sair! Apeteceu-me morrer ali mesmo e quando saimos para o jardim ele comecou por dizer-me que decidira ir para o colegio militar durante ano e meio, ate acbar os estudos antes de entrar para a faculdade. Ate me disse que se sentia um bocado assustado e so, por ter de partir sozinho pela primeira vez, e disse-me que queria tornar-se engenheiro aeronautico para estudar novas tecnicas de navegacao aerea. Ele tem ideias maravilhosas! E quase como ler um livro do julio verme! E tem tantos planos para o futuro, incluindo o exercito e tudo!...

Depois, beijou-me e foi como eu sempre sonhei, desde os meus tempos de jardim de infancia. Fui beijada por outros rapazes, mas nunca como desta vez. Este beijo sabia a ternura, carinho, desejo, respeito e admiracao. Foi a coisa mais maravilhosa que me aconteceu em toda a vida. Mas agora que estou a escrever sinto-me como se estivesse ao sabor das vagas de um mar encapelado. E se ele descobre o que eu tenho andado a fazer desde que aqui cheguei? Como e que poderia perdoar-me? Como e que poderia compreender? Compreenderia? Se eu fosse catolica talvez me pudesse resgatar por meio de uma penitencia terrivel que expiasse todos os meus pecados. Fui educada na crewnca de que deus perdoa os pecados de todos, mas como e que eu posso perdoar? Como e que o roger me poderia perdoar?

10 de agosto

o roger telefonou quatro vezes, hoje, mas recusei-me a falar com ele. A avo e o avo querem que eu fique aqui mais uns dias, ate me sentir melhor, mas e-me absolutamente impossivel enfrentar o roger outra vez, antes de por as ideias em ordem. Como e que me fui meter neste sarilho? Imagina oq eu e perder a virgindade apenas quantro noites antes de voltar a ver o roger. Que tremenda ironia! Mas mesmo sem isso, sera que  comprendia as viagens com o acido? Sera que continuava a gostar de mim depois de o saber? Dantes não me importava com isso, mas agora importo-me! E agora e tarde demais!

Preciso de falar com alguem. Preciso de encontrar alguem que compreenda o que são as drogas e saiba falar delas. Pergunto-me se poderia ser alguem da universidade do papa. Mas não, que ideia! Iam logo contar-lhe tudo e entao, sim, arranjava um bonito sarilho! Talvez pudesse dizer que estava a escrever um artigo sobre as drogas, para um estudo ou qualquer coisa do genero, mas so o posso fazer depois de as aulas comecarem. Acho melhor tomar um comprimidos para dormir do avo. Nunca conseguirei adormecer sem isso. Ate acho melhor fornecer-me. Ele tem muitos e tenho a certeza de que vou ser incapaz de dormir quando chegar a casa, pelo menos ate conseguir reorganizar-me. Espero não levar muito tempo!

13 de agosto

e tudo oq eu posso fazer para não chorar. A mama e o papa acabam de telefonar para me dizerem que se sentem orgulhosos por terem uma filha como eu. Não há palavras para exprimir o que sinto.

14 de agosto

a avo telefocnou-me ao aeroporto. Ela pensa que o roger e eu nos zangamos. Passou o tempo a dizer-me que as coisas se iam recompor e que o papel da mulher e saber sofrer, ser paciente, tolerante e compreensiva. Se ela soubesse! A mama, o papa, o tim e a alex vieram buscar-me e todos disseram que eu estava palida e com um ar cansado. Foram extremamente gentis e encontadores. E bom estar de volta a casa. Tenho de esquecer tudo. Tenho de me arrepender, perdoar a mim propria e recomecar de zero. Ao fim e ao cabo so há pouco fiz quinze anos e não posso parar a vida e desaparecer. Alem disso, desde que pensei na morte do avo não quero morrer. Tenho medo. Que ironia! Tenho medo de viver e tenho medo de morrer, tal como o velho espiritual negro. Gostava de saber oq eu tera dado origem a essa cancao.

16 de agosto

a mama faz os possiveis para que eu coma. Tem-me preparado os meus pratos favoritos, mas mesmo assim não me sabem la grande coisa. O roger escreveu-me uma carta enorme perguntando se eu já estava boa, mas não tenho energias, nem forcas, nem vontade nenhuma de lhe responder. Andam todos preocupadissimos comigo e eu propria estou preocupadissima. Ainda não sei se estou gravida e continuarei na duvida durante mais dez ou doze dias. So peco a deus que faca com que não esteja. Continuo a perguntar-me como e que pude ser tao estupida e a única resposta que encontro e que de facto sou mesmo estupida! Uma estupida, uma idiota, uma irresponsavel e uma ignorante!

17 de agosto

já tomei o ultimo comprimido do avo e sino-me de rastos. Não consigo dormir, tenho os nervos em ponta e a mama insiste para que va consultar o dr. Langley. Talvez seja uma ideia. Farei o que quiserem.

18 de agosto

fui consultar o dr. Langley esta manha e insisti em que não conseguia dormir. Fez-me uma serie de perguntas: porque e que não conseguia dormir, etc., mao so lhe disse e repeti que não sabia, não sabia, não sabia. Acabou por não perguntar mais nada e deu-me os comprimidos. Não e tanto o sono que me faz falta. Do que realmente preciso e do escape. E uma maneira soberba de arranjar um escape. Quando penso que não aguento mais tomo um comprimido e espero que o nada sedoso me envolva. Nesta fase da minha vida o nada e infinitamente preferivel a alguma coisa.

20 de agosto

acho que os calmantes que o dr. Langley me deu não são tao fortes como os do avo, pois tenho de tomar dois de uma vez, e as vezes tres, para fazerem efeito. Talvez seja por estar demasiado nervosa. De qualquer modo, não sei quanto tempo vou ser capaz de aguentar; se não acontecer nada depressa acho que acabo por estoirar com os miolos.

22 de agosto

pedia a mama para telefonar ao dr. Lingley e vou-lhe pedir tranqilizantes. Não posso passar o dia a dormir e não tenho hipotese de me aguentar em pe neste estado; por isso, espero qe mos de. Tem de dar!

23 de agosto

os tranquilizantes são fantasticos. Esta tarde tomei um comprimido antes de o carteiro chegar com outra varta do roger. Em vez de ficar fora de mim sentei-me a escrever-lhe e contei-lhe todas as magoas; evidentemente, não lhe disse nada das minhas viagens com acido ou com speed, e muito menos acerca do bill e da minha possivel condicao, falei-lhe apenas das coisas importantes que nos interessam a ambos. Ate tenho pensado que talvez pudesse drogar o roger uma vez para ele compreender. Poderia? Seria possivel faze-lo viajar sem saber, como eu fiz da primeira vez? Quem me dera ter coragem para o fazer! Tenho a sensacao de estar fechada entre quatro paredes há anos, mas talvez seja o efeito dos calmantes e dos tranquilizantes. Contudo, há momentos em que me apetecia imenso uma evasao, mas creio que esses dias pertencem a um passado longiquo! Sinto-me verdadeiramente confusa. Quem me dera ter alguem com quem falar!

26 de agosto

que dia maravilhoso, brilhante, feliz! O meu periodo veio hoje! Nunca me senti tao feliz em toda a vida. Agora já posso deitar os calmantes e os tranquilizantes pela janela fora! Já posso voltar a ser eu! Que maravilha!

6 de setembro

a beth voutou do campo de ferias, mas nem parece a mesma. Alem disso, conheceu um tipo judeu e passa todo o tempo com ele. Estao sempre juntos, de dia e de noite. Talvez eu tenha um bocadinho de inveja porque o roger vive tao longe e as aulas já comecaram e a alex enlouqeuceu-se com as amiguinhas barulhentas e a mama comecou outra vez a não me deixar em paz.

Hoje fui ver a nova boutique que abriu na cidade e encontrei um par de mocassins encantadores, um casaco com franjas e um par de calcas lindissimas. A chris, a rapariga que trabalha la, mostrou-me como passar a ferro o cabelo(o que fiz esta noite) e agora esta perfeitamente liso. Esta lindo! Eu acho-o lindo mas a mama detesta-o mal lhe apareci a frente disse logo que aprecia uma hippie e que já era tempo de termos uma conversa a tres; ela, o papa e eu. Podia dizer-lhes uma ou duas coisas, pois imagino que as relacoes sexuais sem drogas são muito diferentes da sensacao maravilhosa, inesquecivel e louca de quando nos encontramos no setimo ceu. De qualquer modo, parece que tudo o que faco vai de mal a pior. Convenco-me de que, seja como for, nunca conseguirei agradar ao establishemente.

7 de setembro

ontem a noite foi o fim! A mama e o papa deitaram lagrimas e flores sobre quanto gostam de mim e quanto andam preocupados com a minha atitude desde que voltei de casa da avo. Detestam o meu cabelo, que ainda querem que use atado em rabo de cavalo como as criancinhas, e falaram, falaram, falaram sem sequer se dignarem ouvir uma única coisa doq eu tentava dizer-lhes. De facto, a principio, quando comecaram a dizer-me que estavam deveras preocupados comigo, tive vontade de lhes contar tudo. Mas tudo mesmo! Mais doq eu tudo no mundo, queria saber que eles compreendiam, mas como e natural so estavam interessados em falar, falar e falar, porque na realidade são incapazes de compreender seja o que for. Se os pais soubessem ouvir!... se soubessem deixar-nos falar em vez de estarem eternamente, constantemente, a gritar connosco, a pregar-nos sermoes, a aborrecer-nos, a corrigir-nos e papaguear, papaguear, papaguear! Mas e escusado! Não me ouvem, pura e simplesmente, porque não podem ou porque não querem, e nos, os filhos, continuamos a encolher-nos na sombra, no mesmo canto frustante, perdido e deserto, sem ninguem com quem contactar, fisica ou moralmente. Apesar de tudo, ainda tenho a sorte de ter o roger, se de facto o tenho...

9 de setembro

outro dia estupido, outra desilusao! O roger vai mesmo para o tal colegio militar e so voltara a casa no natal – e talvez nem isso! O pai andou la e o avo tambem, por isso julgo que ele e quase obrigado a ir, mas preciso dele aqui, não nesse estupido colegio onde vai passar um ano a marcar passo. Agora, vamos ter um continente inteiro a separar-nos. Escrevi-lhe uma carta de dez paginas dizendo-lhe que sempre esperarei por ele, toda a minha vida, apesar de ele me dizer na ultima carta que esperava que eu saisse e me divertisse. Como e que ele quer que eu me divirta neste buraco infecto???

10 de setembro

fiquei tao deprimida com a carta do roger que decidi ir a boutique, onde a chris trabalha, ver os vestidos. Como faltava pouco para o intervalo para o café fomos tomar uma coca-cola e contei-lhe como me sentia em baixo por causa do roger. Ela compreendeu imediatamente. Foi reconfortante encontrar uma pessoa com quem falar outra vez. Quando voltamos a loja deu-me uma especie de rebucado vermelho e disse-me para ir para casa e toma-lo enquanto ouvia um disco de que gostasse. Disse-me: «este coracaozinho vai-te animar da mesma maneira que os tranquilizantes te acalmam», e saber que ela tinha razao!?

Tenho andado a tomar demasiados calmantes e tranquilizantes. Não percebo por que razao aquele estupido medico não me deu coisas que me fizessem sentir melhor em vez de pior. Tenho-me sentido estupenda toda a tarde, como se revivesse. Lavei o cabelo e limepi o quarto, passei a ferro e fiz de tudo o que a mama me anda a chatear para fazer há mais de quinze dias. O pior e que agora já e noite e não consigo desligar a energia. Apetecia-me ficar a escrever ao roger, mas ainda ontem lhe escrevi uma carta gigante e ele acabava por pensar que eu estava tarada. Acho que tenho de estragar uma das minhas boas pilulas para dormir... e assim a vida...

12 de setembro

o papa e a mama não se calam um momento. Passam a vida a repetir que sabem que eu sou boa rapariga, mas que comeco a comportar-me como uma hippie e temem que arranje mas companhias. Oq eu acontece e que eles são tao ultraconservadores que nem se apercebem da realidade. A chris e eu falamos muito dos nossos pais e do establishnment. O pai dela e director de uma firma de produtos alimentares e viaja muito, «frequentemente em companhia de outras mulheres», segundo ela me disse.

E a mae dedica-se a tantos clubes e e uma mulher de tal espirito civico que toda a cidade ficaria desamaparada se ela dedicasse uma única noite a ouvir a filha. «a mama e o pilar da sociedade desta cidade», disse-me a chris. «ajuda todos e tudo excepto eu e, pa! Se tenho precisado de ajuda!»

A chris não precisa de trabalhar, mas não suporta estar em casa. Disse-lhe que comecava a sentir o mesmo e ela prometeu-me tentar arranjar trabalho para mim la na loja. Não era formidavel?

13 de setembro

vivo! Isto e que e viver! Tenho trabalho. A chris pediu ontem ao patrao e ele disse que sim. Não e formidavel? Passo a trabalhar com chris a quinta e sexta-feira a noite e ao sabado, todo o dia, e poderei comprar tudo oq eu o meu coracaozinho inconformista desejar. A chris tem mais um ano do que eu e esta na classe a seguir a minha, mas e uma rapariga formidavel e eu gosto imenso dela e dou-me melhor com ela do que com qualquer outra pessoa, em toda a minha vida, mesmo incluindo a beth. Penso que ela sabe um pouco das drogas, pois já me deu coracoes duas ou tres vezes, quando me senti mesmo em baixo, um dia destes tenho de lhe falar no assunto.

21 de setembro

querido amigo diario,

perdoa ter-te abandonado ultimamente mas de facto tenho andado ocupadissima com o meu novo emprego, com as aulas e com tudo, e tu sabes que continuas a ser o meu amigo mais intimo e único confidente, muito embora eu me de maravilhosamente com chris e simpatize imenso com ela. Nunca nos cansamos e ambas somos as raparigas mais procuradas na escola. Seiq eu estou optima, ainda peso os meus 50 quilos e sempre que sinto fome ou cansaco tomo um benny e pronto. Temos energia e vitalidade para dar e vender e quanto a roupa, so visto! E o meu cabelo? Esta uma maravilha! Lavo-o com maionese e esta tao brilhante e macio que toda a gente se volta para o admirar.

Ainda não encontrei um tipo que me agrade mesmo, mas talves seja melhor assim, visto estar a espera do roger.

23 de setembro

diario,

os meus pais estao absoluta e positivamente decididos a fazer-me estoirar. Tenho de tomar dexies para estar em forma nas aulas, no trabalho, quando saio e quando estudo, e depois tenho de tomar tranquilizantes para aguentar o ambiente em casa. O papa pensa que estou a destruir a sua imagem como reitor da universidade. Ate gritou comigo ontem, a mesa, so porque ao jantar eu disse «pa!». Ele tem as suas palavras quando quer frisar um ponto, e esta tudo muito certo, mas diga eu «pa» e tratam-me logo como se estivesse cometido um pecado mortal.

A chris e eu estamos decididas a dar o fora. Ela tem uma amiga em s. Francisco que nos podia ajudar a arranjar emprego e, visto que ambas já temos experiencia do trabalho numa boutique, não deve ser muito dificil arranjar qualquer coisa. Alem do mais, os pais dela estao prestes a divorciar-se. Não fazem outra coisa senao brigar quando estao juntos e ela esta farta. Pelo menos eu não tenho de passar por isso.

Ainda por cima, o roger diz que anda demasiado ocupado para escrever, o que não e muito para acreditar. Como diz a chris, «longe da vista, longe do coracao».

26 de setembro

ontem foi aquela noite, amigo! Por fim, fumei marijuana e foi muito melhor doq eu eu esperava!ontem a noite, depois do trabalho, a chris apresentou-me a um amigo dela que sabia que eu tinha experimentado o acido, etc., mas que queria que passasse para o haxixe.

Disse-me que não pensasse que iria sentir-me como se tivesse bebido, mas respondi-lhe que nnca bebera outra coisa alem de champanhe em festas de aniversario e os restos dos copos quando os meus pais recebiam amigos. Riram todos e o ted, o companheiro da chris, disse que muitos jovens nunca tentam embriagar-se com vinho ou licores, não so porque e muito mais dificil de arranjar do que a marijuana. O ted disse que, quando comecava a fumar, descobrira do que a marijuana. O ted disse que, quando comecaram a fumar, descobrira que era facilissimo roubar dinheiro aos pais, mesmo em grandes quantidades; nunca davam por isso; cobriam logo, como se tivessem feito uma marca no vidro.

Depois o richie mostrou-me como se fumava. Eu, que nunca tinha fumado um cigarro! Ensinou-me a pegar na beata e explicou-me que devia dar atencao a uma serie de pequenas coisas a que habitualmente não ligamos importancia e disse-me para me distender. A principio chupei com forca demais e quase morri sufocada, mas o richie disse-me para aspirar o fumo com a boca aberta para o misturar o mais possivel com o ar. Mas mesmo assim não consegui grandes resultados e o ted acabou por ir buscar um cachimbo oriental. Foi engracado e exotico, mas a principio não consegui tirar fumo nenhum. Já estava a comecar a sentir-me ludibriada, porque os outros já estavam em viagem, mas por fim la consegui, quando já pensava o contrario, e comecei a sentir-me verdadeiramente feliz e liberta como um canario brilhante a voar em ceu aberto e a lancar trinados para o infinito. E estava tao distentida! Jlgo que nunca me senti tao distendida em toda a vida! Foi realmente estupendo. Depois, o rich trouxe uma pele de carneiro do quarto dele e comecamos a pisar os pelos espessos e os meus pes descobriam uma sensacao verdadeiramente indescritivel, uma maciez que envolvia todo o meu corpo e, subitamente, comecei a ouvir o som estranho e quase silencioso dos longos pelos sedosos a bater uns nos outros e nos meus pes. Era um som diferente de todos os que já ouvi e lembro-me de tentar desesperadamente falar do fenomeno de cada pelo emitir um som proprio, diferente de cada um dos outros. Mas e claro que não consegui. Era demasiado belo e perfeito.

Depois, comi um amendoim salgado e verifiquei que nunca nada me soubera tanto a sal. Era como se voltasse a ser crianca e tentasse nadar no grande lago salgado. Mas o amendoim ainda era mais salgado! O meu figado, o meu baco e os meus intestinos estavam corroidos pelo sal. Apetecia-me um pessego sumarento ou um morango para me sentir consumida pela sua frescura, docura e aroma, tambem. Era fantastico e comecei a rir como uma doida varrida. Sentia-me encantada por estar tao diferente. Todos os habitantes do universo me pareciam loucos, excepto eu. Era o único ser perfeito e consciente. Lembrei-me de ter lido em qualquer lado que mil anos de humanidade eram apenas um dia para o senhor. E eu descobrira a solucao ali mesmo. Estava a viver no meu proprio comprimento de tempo, a viver no meu proprio comprimento de tempo, a viver as vidas de um milhar de seres humanos no espaco de algumas horas.

Mais tarde, sentimo-nos todos com sede e com imensa vontade de tomar qualquer coisa doce. Decidimos ir a casa dos gelados e, no caminho, riamo-nos das curvas serem tao largas e da lua insolita que nos parecia mudar constantemente de forma e de cor. Não sei se de facto estavamos todos tao alegres como diziamos que estavamos mas foi divertido. E no restaurante, rimos e brincamos como se o mundo e os seus segredos nos pertencessem exclusivamente. Quando o richie me trouxe a casa era cerca da meia-noite. Os meus pais (que estavam levantados) simpatizaram imenso com o encantador, jovial, limpo e correcto jovem com que eu saia. Nem sequer prostetaram acerca das horas! Acreditas?

P.S. – o richie deu-me algumas beatas para fumar quando estiver sozinha e quiser sentir-me no paraiso. Não foi simpatico, simpatico, simpatico!?

5 de outobro

a chris e eu estamos a pensar deixar de trabalhar, pois as coisas estao a ficar de tal maneira que não temos tempo nenhum para fazer o que nos queremos.

Estou apaixonadissima pelo richie e a chris pelo ted. E queremos passar todo o tempo que pudermos com eles. O sarilho e que nenhum de nos parece ter dinheiro que chegue e por isso a chris e eu tivemos de traficar um pouco de marijuana. Claro que so vendemos aos miudos que se drogam mesmo e que se não nos comprassem a nos iriam compra-lo a outro qualquer.

O ted e o richie esta na universidade e precisam de trabalhar muito mais do que nos no liceu, por isso não tem tempo para vender. E alem disso e muito mais facil os rapazes serem apanhados do que as raparigas. A principio foi-me dificil manter-me calma enquanto rondava o liceu mas, visto ser agora a miuda do richie, tenho de fazer o que posso para o ajudar.

8 de outobro

convenci o rich de que seria mais facil vender acido do que marijuana pelo menos podemos po-lo na cola dos selos, sem nos preocuparmos com cheiros nem com que alguem descobra o que levamos nos sacos.

O richie e tao simpatico comigo, tao amavel, tao gentil, e fazer amor com ele e como estar entre trovoes e relampagos ou arco-iris e flores primaveris! A droga para mim  talvez seja so uma diversao, mas estou realmente apaixonada por este rapaz. Fariamos fosse o que fosse um pelo outro. Ele esta a estudar medicina e eu tenho de o ajudar como posso. Vai ser demorado e dificil mas havemos de conseguir. Imagina como me sinto quando penso que ainda lhe faltam oito ou dez anos de estudo!... e já esta no segundo ano da universidade! A mama e o papa pensam que ele ainda anda no liceu. Acho que não vou continuar a estudar depois de fazer o setimo ano. O papa vai ter um ataque, mas para mim e mais importante trabalhar para ajudar o richie. Logo que acabe o liceu arranjo um emprego e casamos. Ele tem sido um aluno de primeira mas diz que ultimamente as coisas não lhe correm tao bem.

Eu estou mesmo louca por este tipo. Adoro-o! Estou sempre ansiosa por estar com ele. Ele goza-me e diz que eu sou uma exarcebada sexual porque tenho tentado convence-lo a fazer amor sem estar drogado. Prometeu-mo. Sera quase como uma nova experiencia. Nem posso esperar!

(?)

o richie e eu nnca vamos a parte nenhuma. E quase um ritual ele vir buscar-me, passar dois ou tres minutos com os meus pais e voarmos para o apartamento que partilha com o ted. Quem me dera poder estar com ele todas as noites, mas ele so me deixa aparecer quando pode reforcar o meu fornecimento de acido e dar-me erva e barbituricos em quantidade suficiente para me aguentar ate estarmos juntos outra vez. Eu sei que ele tem de estudar a serio e por isso tento conter-me e contentar-me com o que me pode dar de si, o que cada vez parece menos. Talves eu de facto seja uma exarcebada sexual; pelo menos, parece que me interesso muito mais por isso do que ele. Mas isso e so porque ele se preocupa demasiado comigo. Gostava que me deixasse tomar a pilula e que não tivesse de trabalhar nem de estudar tanto. Ora, o que tenho já e tanto que nem sei como ainda desejo ter mais.

17 de outobro

hoje voltei a escola primaria. Não me importo de traficar no liceu porque as vezes e um bocado dificil arranjar a droga e em geral os miudos vem ter comigo. A chris e eu abastecemo-nos do richie. Ele arranja-nos tudo o que nos pedem, barbituricos, marijuana, anfetaminas, LSD, DMT ou qualquer outra coisa. Os miudos do liceu são uma coisa, mas hoje vendi dez selos de LSD a um garoto da primaria que, de certeza, ainda não tinha dez anos. Eu sei que ele os quer para os vender tambem, mas são miudos demasiado novos! Repugna-me tanto pensar que garotos de nove e dez anos se estao a perder que nunca mais la vou! Sei que, se quiserem, arranjam a droga noutro lado, mas pelo menos não serei eu a fornece-los! Desde que cheguei do liceu que estou deitada a pensar nisso e vou, tentar convencer o richie a falar ao papa para conseguir uma bolsa de estudo. Com as notas que tem e sempre teve tenhoa certeza de que não sera dificil. Tenho a certeza absoluta!

18 de outobro

se houvesse medalhas e premios de estupidez eu era uma das primeiras a ser contempladas. A chris e eu fomos ao apartamento do richie e do ted e encontramo-los ambos drogados e a fazer amor um com o outro. Os porcos! Não admira que sua excelencia desejasse tao pouco faze-lo comigo! E eu que vendia droga a miudos para ajudar um poroco destes! Pergunto-me quantas patetas terao ido atras da conversa dele? Oh, estou tao envergonhada! Nem posso acreditar que vendi a miudos de onze e doze anos, e ate de nove e dez. tenho horror a mim propria, sou a vergonha da familia e uma desgraca para a sociedade. Sou tao boa como esse filho da mae do richie.

19 de outobro

a chris e eu passamos todo dia sentadas no pqrque a pensar no que temos feito. Ela droga-se há mais de um ano e eu desde o dia 10 de julho, para ser exacta. Discutimos o assunto e chegamos a conclusao de que e impossivel mudarmos de vida enquanto aqui estivermos; por isso, decidimos por-nos ao fresco e cavar para s. Francisco. E eu tenho de denunciar o richie. Não porque deseje vingar-me ou esteja despeitada ou com ciumes, não. Simplesmente, acho que devo fazer algo para proteger todos esses miudos da escola primaria e da preparatoria.

Todas essas pastilhas que ele me fez engolir, de que «arranjam-na noutro lugar», etc, não passam de boas historias de merda. Não se interessa por ninguem a não ser ele proprio e a única maneira de resgatar o que fiz e impedi-lo de iniciar mais garotos. O grande dramam desta historia da droga e que todos os miudos que a tomam tambem a vendem e desse modo forma-se uma gigantesca bola de neve que não sei onde ira parar! Quem me dera nunca ter comecado! E agora, a chris e eu promtemo-nos nunca mais nos drogarmos e recomecarmos tudo de novo. Prometemos mesmo! Fizemos um juramento sagrado e vamos cumpri-lo. Em s. Francisco não conhecemos ninguem e por isso sera facil desabituarmo-nos.

(?)

e muito triste termos de nos escapulir a meio da noite, mas a chris e eu não conseguimos descobrir outro metodo. O autocarro sai as 4.30 da manha e temos de o apanhar. Primeiro, vamos ate salt lake city e dali para s. Francisco. Estou com um certo medo do que o richie podera fazer se me apanhar. E mais do que certo descobrir logo quem o denunciou porque, na carta que escrevi a policia, citei alguns lugares onde so eu sei que ele abastece. Quem me dera que todos os fornecedores fossem engavetador!

Adeus, querida casa, adeus, boa familia. Vou-me embora porque de facto vos quero muito e não tenho o menor desejo de que venham a descobrir como eu me tornei fraca e desprezivel. E detesto abandonar as aulas, mas nem me atrevo a escrever pedindo a transfrerencia porque seria o mesmo que vos dar uma pista, e ao richie tambem. Deixo-voos uma pequena nota, querida familia, mas nunca serei capaz de vos dizer nela como e quanto vos quero.

26 de outobro

estamos em s. Francisco, num acanhadissimo estudio mal cheiroso e abafado. Estamos ambas nojentas, depois de tantas horas de autocarro, mas enquanto a chris toma banho eu aproveito para escrever algumas linhas ate chegar a minha vez. Penso que temos dinheiro suficiente para nos aguentarmos ate arranjarmos trabalho, pois  guardei os cento e trinta dolares que devia ter dado ao porco do richie e a chris conseguiu levantar os quatrocentos dolares que tinha no banco. Este ninho de ratos custa-nos noventa dolares por mês, mas pelo menos da-nos tempo a arranjar trabalho e a encontrar um lugar decente onde viver.

Tenho imensa pena dos meus pais mas, pelo menos, sabem que estou com a chris e eles acham-na uma boa rapariga, incapaz de me levar para maus caminhos. Meu deus, que piores caminhos posso percorrer ainda?

27 de outobro

a chris e eu passamos o dia a procura de emprego. Respondemos a todos os anuncios que vinham no jornal mas ou nos achavam demasiado jovens, ou demasiado inexperientes, ou não tinhamos referencias, ouq eiram alguem já com clientela, ou ficavam de nos dar uma resposta. Nunca me cansei tanto, em toda a minha vida, hoje não precisaremos de nada para dormir, mesmo neste enxergao amassado e infecto que nesta caixa de fosforos passa por uma cama.

28 de outobro

tudo e humido e pegajoso neste buraco. Ate há uma especie de fungo bolorento a nascer no armario, mas se deus quiser não sera por muito tempo; pelo menos, espero que não! Mas o dia de hoje não foi mais bem sucedido do que ontem na caca ao emprego. E tambem não conseguimos encontrar a amiga da chris.

29 de outobro

arranjei emprego nma lojecazita de roupas interiores. O ordenado não e grande coisa, mas pelo menos chegara para comermos, etc. a chris continua a procura de um emprego melhor e quando o conseguir eu largo este e comeco a procurar qualquer coisa mais atraente. A chris espera que talvez dentro de um ano possamos abrir a nossa propria boutique. Não seria optimo? E talvez, qunado estivermos em pleno exito, possamos convidar as nossas familias a visitarem-nos e regozijarem-se com o nosso sucesso.

31 de outobro

a chris ainda não tem emprego. Procura todos os dias, mas decidimos ambas que ela não devia aceitar qualquer coisa. Tem de ser uma loja de primeira classe, onde possa aprender tudo o que precisamos de saber para dirigir o nosso proprio negocio. Chego a casa tao cansada, todas as noites, que mal me posso arrastar ate a cama. Nunca pensei que estar de pe todo o dia, a espera que apareca uma cliente chata e malcriada, fosse tao cansativo.

1 de novembro

a chris e eu passamos o dia a cirandar pela chinatown e pleo golden gate park e apanhamos o autocarro para atravessar a ponte. E uma cidade maravilhosa e cheia de vida, mas quem me dera estar em casa! Como e evidente, nem pensar em dizer isto a chris.

3 de novembro

finalmente a chris arranjou trabalho! E a loja de modas mais encantadora que conheco! Fui la ter com ela depois do trabalho e comprei um par de sandalias. Ela tem oportunidade de aprender tudo o que precisamos de saber para nos instalarmos, como comprar, dispor, vender, etc., porque são so duas na loja. A shelia, a dona, e, sem duvida nenhma, a mulher mais fabulosamente bela que já vi. Tem a pele tao clara e branca como a neve, umas pestanas do comprimento do meu braco – falsas, evidentemente e setenta de altura. Não percebo como e que não e modelo, ou artista de cinema ou da tv. A loja dela fica num bairro elegantissimo e os precos são ultra-elevados, mesmmo com o desconto que ela faz a chris; mas depois de todas as economias que temos feito e que ainda temos de fazer, achei-me com direito a uma extravagancia.

5 de novembro

cada vez me lembro mais da minha familia, em vez de me esquecer dela. E a chris, como se sentira? Não me atrevo a dizer-lhe nada porque não quero que ela pense que sou uma pateta, e se calhar ate sou. Penso que, se não tivesse tanto medo do richie, ia já para casa. Mas tenho a certez de que ele faria todos os possiveis para me meter no embrulho, com aquele feitio vingativo e fraco que tem. Noto agora tantas coisas repulsivas a seu respeito que nem sei como me deixei ir nas suas belas paalavras. Como fui estupida, imbecil, parva, insconsciente e facil! E de que maneira! Mas para a proxima não serei tao idiota, ate porque não vai haver nenhuma proxima! Nunca, nunca mais, seja em que circunstancia for, vou tomar a dogra outra vez! Ela e que foi a causa, a causa infecta, do sarilho em que estou metida e desejava, de todo o coracao, nunca ter ouvido falar nela. E gostava que as cartas não levassem o selo dos correios, pois assim poderia escrever a mama e ao papa, aos miudos, a avo e ao avo e ate talvez ao roger. Há tantas coisas que gostava de lhes contar. E uma pena que não me tenha apercebido disso antes.

8 de novembro

levantar, comer, trabalhar, comer e cair na cama exausta. Já nem tomo banho todos os dias, pois há muito trabalho esperar que o quarto de banho fique livre.

10 de novembro

deixei o emprego e vou passar o tempo todo a procurar um que seja mais interessante. A shelia deu-me uma lista de sitios aonda ir e disse-me que podia usar o nome dela como referencia.

P.S. – decidimos fazer uma extravagancia e compramos um televisor em segunda mao por quinze dolares. Não trabalha la muito bem mas, pelos menos, alegra um pouco a casa.

11 de novembro

bem, diario,

que e que achas disto? Arranjei emprego numa hora, com efeito, na segunda loja onde entrei! O mario mellani fabrica joias de fantasia, muitas delas incrustadas com pedras preciosas. Queria uma rapriga nova e com um ar fresco para lhe servir de mostruario, digamos, e tambem um pouco como decoracao. Sinto-me lisonjeada por ter sido escolhida! O sr. Mellani e alto e gordo, alegre, e disse-me que e casado e tem oito filhos. Vive em sausalito e já me convidou para ir la jantar um domingo para os conhecer.

13 de novembro

adoro o meu novo emprego. O sr. Mellani e para mim como uma segunda familia. E imagina que, tendo uma loja luxuosissima como tem, na entrada de um dos hoteis mais caros da cidade, traz todos os dias o almoco num saco de papel e partilha-o comigo. Diz que isso o impede de engordar. E a chris e eu vamos a casa dele no domingo! Não e formidavel? Vai ser marivilhoso estar outra vez entre uma data de garotos. Ele tem um filho, o robert, que e da idade do tim e outro rapazinho que tem so menos tres dias do que a alexandria. Ele pensa que sou orfa, e, de certo modfo, sou mesmo. Enfim...

sabes, se não fosse esquisita podia sair todos os dias. O hotel esta sempre cheio de velhotes gordos cheios de massa, acompanhados das suas velhotas, cobertas de arminho, zebelina e chinchila. Arrumam-nas nas suites e descem logo para me fazerem a corte. Há ainda inumeros tipos de homems de negocio em viagem que entram e saem da loja interessados em mais qualquer coisa alem das joias. Bastaram-me alguns dias para os ficar a conhecer, mal passam pelo porteiro da entrada.

(?)

a chris e eu temos a sorte de ambas as nossas lojas fecharem ao domingo e a segunda-feira. Assim, podemos passar juntas os nossos dois dias de descanso. Não temos contactos com muita gente jovem nos sitios onde trabalhamos. A shelia deve ter uns trinta anos muitissimo bem conservados e o sr. Mellani tem idade para ser meu pai, e esta de facto a tornar-se num pai. Amanha vamos a casa dele.

16 de novembro

passamos um dia fascinante em casa do sr. Mellani. Vivem num bairro que fica numa encosta, quase como se fosse no campo. Fica mesmo no termino da carreira do autocarro e as casas estao rodeadas por arvores milenarias. A srº . mellani e os miudos são como as familias italianas dos filmes e ela cozinha como nunca encontrei ninguem na minha vida. E os miudos, mesmo os mais velhos, estao constantemente agarrados aos pais. Nunca tinha visto um verdadeiro cacho humano! O mario, o mais velho, que tem dezassete anos, ia para uma expedicao qualquer e abracou e beijou o pai e o resto da familia como se fosse para uma viagem sem regresso. E durante todo o dia não deixaram de se abracar, de se beijar e de fazerem festas uns aos outros.

Foi um dia encantador, mas que me fez sentir ainda mais so.

19 de novembro

a chris chegou do treabalho encantada. A sheila, para não ficar atras do sr. Mellani, convidou-nos para uma festa em casa dela no sabado a noite, depois do trabalho. Comeca um bocado tarde porque todas nos trabalhamos ate as nove, mas sinto-me feliz porque me parece elegante e sofisticado ir para uma festa as dez e meia da noite.

20 de novembro

a principio, a chris e eu ficamos preocupadas por não sabermos o que vestir para a festa da shelia, mas ela disse-nos para levarmos qualquer coisa cnfortavel, o que e estupendo, pois so trouxemos uma mala cada e, de facto, não temos vontade nenhuma de gastar dinheiro sem necessidade. Jlgo mesmo que vamos continuar neste estudio por mais uns seis meses. Nessa altura talvez já tenhamos dinheiro suficiente para nos estabelecermos. Espero que a shelia nos abencoe e nos ajde. Talvez o sr. Mellani nos deixe vender algumas das suas joias mais baratas, tambem. O mario vai trabalhar com ele na loja logo que acabar o liceu e, portanto, e muito provavel que não precise de mim.

21 de novembro

oh,sabado feliz! E hoje a tal noite sofisticada! Pergunto-me se não me vao achar terrivelemente ingenua se eu beber coca-cola ou qualquer coisa do genero em vez de champanhe ou o que quer que bebam. Talvez ninguem note. Tenho de correr para o trabalho. As vezes o meu electrico já vem cheio a esta hora e não quero ir pendurada para não estragar o cabelo.

23 de novembro

aconteceu outra vez e não sei se devo chorar se rir. Bem, pelo menos desta vez eramos todos adultos a fazer uma coisa de adultos e não a influenciar meia duzia de garotos. Suponho que algumas pessoas naoa me consideram adulta, mas todos julgam que tanto a chris como eu já temos dezoito anos e isso e o que importa. A shelia vive num apartamento fora de serie, com uma vista soberba. O porteiro do predio e ainda mais impressionante do que os do hotel onde trabalho – se eles já são impressionantes! Subimos no elevador, tentando parecer sofisticadas e nada impressionadas mas, na realidade, depois do nosso ninho de ratos, estavamos sem fala! Ate o elevador era impressionante, com dois lados forrados a papel dourado e os outros dois a preto.

Quando entramos no apartamento da shelia foi como se entrassemos na fotografia de uma revista de decoracao. As duas paredes que davam para a rua eram todas de vidro e as luzes da cidade pareciam estrelas. Fiz os possiveis por manter a boca fechada mas era como se estivesse a fazer um filme.

A shelia beijou-nos levemente nas faces e levou-nos para a sala onde havia uma serie de coxins de cores garridas dispostos em volta de uma grande mesa baixa com tampo de espelho e pes de bronze. Junto da lareira havia um cadeirao enorme, com estofo de pele. Francamente, o conjunto era demais!

Depois, tocou a campainha e comecaram a chegar os mais belos seres humanos que vi em toda a minha vida. Os homems eram maravilhosos, pareciam estatuas bronzeadas dos deuses romanos, e as mulheres cortavam a respiracao, de tal maneira que me senti maravilhada e assustada ao mesmo tempo. Mas pouco depois apercebi-me de que eramos jovens, frescas e saudaveis e que essas mulheres eram velhas, velhas, velhas. E mais que provavel que, de manha, elas nem possam sair de casa sem uma camada de po de arroz. Posto isso, não tinhamos de facto com que nos preocupar.

Foi entao que sento o cheiro. Quase parei de falar no meio de uma frase, de tal maneira o cheiro era forte. A chris estava do outro lado da sala, mas eu vi-a olhar para uns e para outros de modo que vi logo que tambem lhe cheirava. O ar parecia comecar a ficar espesso e partes da minha cabeca suplicavam um bocadinho. Não sabia se havia de largar a correr, se ficar, se que. Voltei-me e um dos homems passou-me uma beata; e pronto! Apeteceu-me ser rasgada, esmagada, destrocada, como nunca desejei nada antes. Era esta a cena, eram estes os actores e eu queria fazer parte deles!

O resto da noite foi fantastico. As luzes, a musica, os sons e s. Francisco faziam parte de mim e eu fazia parte deles. Foi outra excursao incrivel e nem sei quanto tempo durou. A chris e eu ficamos a dormir no apartamento da shelia e passava do meio-dia quando conseguimos reunir forcas suficientes para voltar as nossas quatro paredes.

Estou um bocado preocupada com o que aconteceu. Não sei se fumamos haxixe, o que agora e dificil de encontrar, ou se que. Mas espero não ter de passar por este sou-eu-ou-não-sou-eu-ate-a-proxima-vez, no mês que vem. Uma coisa: se vamos voltar para o carrocel vou mesmo comecar a tomar a pilula. Não aguento o suspense e, alem disso, não me faltava masi nada senao descobrir que estava... mas nem quero pensar nisso.

(?)

a shelia da festas quase todas as noites e convida-nos sempre. Ainda não encontrei ninguem que me agradasse de facto, mas e divertido, divertido, divertido e ficamos quase sempre a dormir em casa dela, o que e muito melhor do que voltar para o buraco onde vivemos. A chris descobriu que a shelia esteve casada com X. E a pensao que recebe cheg-lhe para se manter e para manter todos os amigos, seja qual for o seu modo de vida. Caramba, não era fantastico ter assim tanto dinheiro! Julgo que viveria tal como ela vive, ate melhor!

3 de dezembro

a noite passada foi a pior de toda a minha porca, infecta, nojenta e podre vida. Eramos so quatro, e a shelia e o rod, o actual «namorado», apresentaram-nos a heroina. A principio estavamos com um certo receio, mas eles convenceram-nos de que todas as historias horriveis que nos tinham contado não passavam de outros tantos mitos americanos. Ah! Mas julgo que estava excitadissima e a verdade e que ate me custava a esperar enquanto os via preparar a coisa. O smack e uma sensacao formidavel, diferente de tudo o que experimentei antes. Senti-me mole, sonolenta e maravilhosamente leve, como se estivesse a flutuar acima da realidade, e as coisas mundanas se tivessem perdido para sempre no espaco. Mas precisamente antes de estar demasiado submergida para não me aperceber doq eu passava a minha volta, vi a shelia e aquele porco com quem ela anda acenderem cigarros e partirem em speed. Lembro-me de ficar intrigada com o facto de eles procurarem a excitacao depois de nos terem mergulhado naquela maravilhosa espuma e so muito mais tarde me apercebi de que os nojentos filhos da mae se entreteram a violar-nos e a tratar-nos com sadismo e brutalidade. Tinham planeado tudo, aqueles porcalhoes.

Quando a chris e eu voltamos a terra arrastamo-nos para casa e discutimos durante muito tempo. Estamos fartas! A porcaria que acompanha as drogas torna o preco demasiado elevado para alguem o possa pagar. Desta vez decidimos vigiar-nos uma a outra e ajudar-nos. Condenei o richie por ser um homossexual, mas talvez devesse ter sido um pouco mais indulgente, mesmo com aquele desgracado. Com toda a merda que ele tomava todos os dias, não admira que se tivesse descontrolado.

Ainda 3 de dezembro

A chris e eu voltamos a conversar e decidimos desaparecer da cena. Contando com o que recebemos ontem temos setecentos dolares. Com isso talvez consigamos abrir a nossa loja numa zona não muito luxuosa. E, de certeza, não vamos voltar a fazer asneiras. Já basta!

Custa-me deixar o sr. Mellani. Ele tem sido tao bom e amavel comigo! Mas nem eu nem a chris podemos sequer pensar em ver ou ouvir falar daquela sadica da shelia outra vez... portanto, acho que vou deixar outro «obrigada» e «estimo-o muito» escrito num papel.

5 de dezembro

temos passado dez horas por dia a procura de uma loja, mas sem resultado. Agora decidimos que talvez fosse melhor abrir uma perto de berckley. Todos os miudos dessa zona usam imensas bugigangas e, pelo menos, a chris tomou nota dos nomes dos fornecedores antes de deixar o emprego, e eu tenho a certeza de que sou capaz de fazer umas coisas originais, depois de ter visto o sr. Mellani a trabalhar. Deve ser divertido ter uma loja onde a chris se ocupe das compras e das vendas e eu de uns trabalhos originais.

6 de dezembro

bem, conseguimos – encontramos a nossa nova casa! E uma casa minscula, num res-do-chao, muito perto de berkeley, que agora se tornou um centro comercial. Podemos usar a cozinha e o quarto para vivermos, e a sala de estar e a microscopica sala de jantar para sala de exposicoes e oficina. Amanha mudamo-nos e vamos comecar a pintar. Temos uma janela de vao que fica a poucos metros da rua, o que dara uma montra fantastica, e se pintarmos e forrarmos os moveis não ficara mal de todo. Vamos fazer uma serie de coisas de tarar, como cobrir as mesas com feltro, que e barato, e forrar as cadeiras e uma das paredes com imitacao de pele de leopardo, se tivermos dinheiro que chegue. Sera agradavel ter um lugar a que possamos chamar casa outra vez e vamos arranjar este de modo a ficar confortavel e acolhedor. Não gastamos nem um tostao com o ninho de ratos.

9 de dezembro

tenho andado demasiado ocupada para escrever. Temos trabalhado vinte horas por dia. Tanto uma como a outra rimos de nos apetecer tomar um dexie, mas nenhuma de nos se deixara vencer outra vez. Ainda não arranjamos a parte onde vamos viver, mas a sala de exposicoes esta encantadora. Já ouve uma serie de miudos que pararam para nos dar os parabens e para nos perguntarem quando abrimos. Como não tinhamos dinheiro para alcatifar a sala pintamos o chao de rosa-velho e as paredes de rosa-palido e branco e as arestas acentuadas por um vermelho suave e purpura. Esta sensacional. Em vez da limitacao de leopardo decidimos usar uma imitacao de pele branca e ficou delicioso. A chris passou o dia nos grossistas e amanha, com descanso ou sem ele, abrimos a loja!

10 de dezembro

segundo parece, a chris sabia precisamente o que devia comprar, pois hoje fizemos vinte dolares liquidos. Amanha vai ter de voltar as compras.

12 de dezembro

os canos estao rotos, o autoclismo não descarrega bem e so temos agua quente durante parte do dia, mas no fundo nada disso tem importancia. So miudos entram para ver a TV, que pusemos na sala de exposicoes, ou entram so para se sentaram e conversar um bocado. Cortamos as pernas das cadeiras da sala de jantar, de modo a ficarem com uma altura de cinquenta centimetros acima do chao e, com as cinco (uma estava aprtida e não tinha arrano possivel), arranjamos uma agradavel zona de conversa.hoje, um dos miudos sugeriu que comprassemos refrigerantes e os vendessmos por mais cinquenta centimos, como direito a ver a televisao. Acho que e uma ideia. Com efeito, ate pensamos em comprar um radio em segunda-mao, daqui a umas semanas, se as coisas continuarem a correr bem. A nossa sala de exposicoes e bastante grande e so necessitamos de metade para o negocio.

A maior parte dos miudos parece ter muito dinheiro e compram o suficiente para lhes dar o direito de passarem um bocado connosco.

13 de dezembro

hoje, um dos nossos frequentadores habituais ofereceu-se para nos vender o radio dele por vinte e cinco dolarres porque vai construir outro. Ficamos encantadas e vamos passar a noiite a forra-lo com veludo vermelho e galoes dourados. Os miudos vao ficar parvos, amanha! Ainda bem que chego sempre a noite tao cansada que adormeco mal caio na cama, pois não quero ter tempo para pensar, especialmente no natal.

15 de dezembro

esta manha a chris saiu cedo para ir fazer compras aos grossistas e eu fiquei a arrumar a loja enquanto ouvia o radio. De repente comecou a tocar o she’s leaving home e, antes de saber o que me estava a acontecer, as lagrimas corriam-me pela cara como se me tivessem aberto duas torneiras dentro da cabeca. Oh, aquela musica falava de mim e dos outros milhares de raparigas como eu que tentam escapar-se. Talvez volte para casa depois do natal, talvez mesmo antes do natal. Todo aquele sarilho com o richie já deve estar esclarecido e eu poderei voltar e comecar as aulas a meio do não. A chris pode ficar com a loa toda, e nessa altura já devemos estar bastante bem estabelecidas, ou talvez ela queira voltar para casa comigo, mas por enquanto nem falo no assunto.

17 de dezembro

isto esta a comecar a tornar-se monotono para chris e para mim. Os miudos so falam daquilo que tomam e de como se sentem depois. Lembro-me do avo, antes de morrer, que não falava de outra coisa alem das dores que sentia. Estes miudos estao a fazer-me o mesmo efeito. Nunca falam do que esperam da vida, nem das familias nem de nada; so falam dos traficantes, de quanto poderao comprar no ano que vem e de quem tem as ultimas migalhas e a que preco. E as maluquerias já me estao a chegar. Pergunto-me se de facto vamos ter uma revolucao neste pais. Quando eles falam disso parece tudo mito razoavel e excitante – destruir tudo e comecar do nada; um novo pais, um novo amor, paz e igualdade. Mas quando estou sozinha parece-me estar a viver outra louca cena de drogas. Estou tao confusa! Não posso acreditar que daqui a uns tempos as maes lutarao com as filhas e os pais com os filhos para constituirem um mundo novo. Mas talvez eles me convencam de que isso esta certo quando chegar a universidade, se la chegar!

18 de dezembro

hoje fechamos as portas e saimos. E a primeira vez que saimos juntas desde há semanas e os miudos e as suas historias já comecavam a chatear-nos. Demos um longo passeio de autocarro e depois jantamos sumptuosamente num restaurante frances. Ate me souvbe bem vestir-me outra vez, depois de passar tanto tempo dentro de calcas velhas e roupa de trabalho. Mas todas as coisas de natal que vemos nas montras nos fazem sentir um bocadinho sos, no fundo, embora nenhuma de nos o confesse. Tentei enganar-me fazendo de conta que não me sentia afectada, mas acho que a ti, diario, posso dizer a verdade: sinto-me so. Sinto o coracao em bocados, detesto toda esta representacao e tudo o que me obriga a ela, sinto que estou a desperdicar a minha vida. Quero voltar para a minha familia e para a minha escola. Não quero ficar a ouvir outros miudos que podem ir passar o natal a casa e que podem escrever e telefonar, quando eu não posso; e por que e que não posso? Provavelmente não fiz nada que estes miudos não tenham feito. Todos os drogados são, em parte, traficantes, as duas coisas andam de maos dadas.

22 de dezembro

telefonei a mama. Ficou tao contente por me ouvir que quase não conseguia perceber o que ela dizia por entre as lagrimas. Ofereceu-se para me mandar dinheiro por telegrama ou pedir ao papa para me vir buscar, mas eu disse-lhe que tinhamos dinheiro suficiente e que voltavamos para casa no primeiro aviao da noite. Porque e que não fizemos isto há semanas, há meses, há seculos? Estupidas!

23 de dezembro

a noite passada foi como chegar ao paraiso. O aviao chegou atrasado mas a mama, o papa, o tim e a alexandria estavam todos a minha espera e choravam como bebes, sem vergonha nenhuma. A avo e o avo chegam hoje de aviao para me verem e para passarem o natal. Acho que nenhum filho prodigo já teve uma recepcao como esta ao regressar. Nunca, nunca mais fujo de casa!

A mae e o pai da chris foram espera-la e tambem ambos nadavam num mar de lagrimas. A fuga da chris teve um bom resultado: aproximou os pais como há muito não estavam, segundo disseram.

Mais tarde

Sinto-me tao feliz por a chris e eu termos tido exito na nossa pequena aventura! O mark, um dos rapazes que passava a vida na nossa loja, tirou fotografias coloridas que impressionaram bastante as nossas familias. Claro que riscamos das nossas vidas as aaventuras de s. Francisco e a mama ficou satisfeita por nem sequer termos ido a haight-ashbury, onde, de resto, não se passa nada de especial.

Esta tarde liguei para as informacoes e pedi o numero de telefone do richie o do ted, mas a telefonista disse-me que não figuravam na lista. Julgo, portanto, que resolveram desaparecer da circulacao, o que me deixa francamente aliviada. Agora todos pensam que nos fuginos porque queriamos viver a nossa custa. Penso que o melhor e ver se eles ainda fazem parte doregisto da escola so para me certificar.

24 de dezembro

a casa vive em aromas. Fizemos bolos, tartes, biscoitos e rebucados. A avo e uma cozinheira maravilhosa e sei que posso aprender mito com ela e vou mesmo tentar. A arvore já esta montada e as salas enfeitadas. Este ano o natal vai ser ainda maior do que nos outros anos.

Haje telefonei a chris e ela sente-se feliz. A mae, o pai e a tia doris, que e paralitica e vive com eles, fazem o impossivel para lhe serem agradaveis. Oh, como e bom estar em casa! Acho que a mama tinha razao, a chris e eu estavamos habituadas a deixar-nos prender pelas coisas negativas. Mas agora, nunca mais.

25 de dezembro

diario, hoje e dia de natal e estou a espera que a minha familia acorde para irmos esvaziar as nossas meias e abrir os nossos presentes. Mas primeiro, e enquanto estou sozinha quis ter o meu proprio bocadinho especial e sagrado deste dia especial e sagrado. Quis fazer um exame de consciencia, arrepeder-me e tomar novas resolucoes para poder cantar com os outros «oh vinde fieis, alegres e triunfantes»; pois desta vez sinto-me triunfante, palavra que sinto!

26 de dezembro

em geral, o dia a seguir ao natal e uma macada mas este ano deu-me prazer ajudar a mama e a avo a limpar, arrumar e guardar. Sinto-me crescida. Já não pertenco a categoria das criancas, sou um dos adultos! E adoro isso! Aceitaram-me como um individuo, como uma personalidade, uma entidade. Faco parte! Sou importante! Sou alguem!

Os adolescentes tem de passar por uma fase verdadeiramente desagradavel. Os crescidos tratam-nos como criancas ao mesmo tempo que esperam que ajam como adultos. Dao-lhes ordens como a animaizinhos e depois esperam que reajam como pessoas maduras e sempre racionais, de estatura legal. E uma epoca dificil, perdida e vacilante. Talvez eu já tenha passado pela pior parte. Espero bem que sim, pois tenho a certeza de que não teria forcas para passar por isso outra vez.

27 de dezembro

ainda se sente o natal no ar. Há algo de maravilhoso, de especial nesta epoca do ano em que todas as boas coisas renascem sobre a terra. Oh, adoro esta epoca, adoro-a, adoro-a! E como se nunca tivesse fugido.

28 de dezembro

estivea ver os cartoes de natal que recebemos e encontrei um dos pais do roger. Senti um arrepio gelado. Não era maravilhoso se as nossas familias se dessem? Mas todas as hipoteses estao postas de parte e e melhor não me torturar. Alem disso, provavelmente não passou de uma paixoneta infantil.

29 de dezembro

a mama e o papa estao a pensar dar uma festa de fim de ano a todas as pessoas que trabalham com o papa. Deve ser divertido. A avo vai fazer aquele delicioso frango com broculos e os paezinhos de laranja. Nham! Prometeu deixar-me ajudar e a chris tambem vem.

30 de dezembro

ainda estamos em ferias e sinto-me felicissima, desde o raiar do dia ate ao fim da noite!

31 de dezembro

esta noite vai dar inicio a um novo ano amravilhoso para mim. Como me sinto humildemente grata por me ver livre do velho. Nem me parece real! Quem me dera rasga-lo da minha vida como as paginas do calendario, pelo menos os ultimos seis meses. Como, oh, como e que isso me pode acontecer? A mim, parte desta familia encantadora, fina, boa e educada? Mas o novo ano vai ser diferente, cheio de vida e promessas. Devia haver uma maneira de bloquear a minha cabeca, completa, verdadeira e permanentemente, os meus pesadelos reais, mas visto que não há, tudo o que tenho a fazer e encafua-los nos cantos e trincheiras mais reconditos do meu cerebro, onde talvez fiquem sepultados ou se percam. Mas basta desta escrevinhice de cacha, tenho de ir ajudar a mama e a avo. Temos um milhao de coisas a fazer antes da festa. Poe-te a mexer!

1 de janeiro

a festa de ontem foi mesmo divertida. Nunca pensei que os amigos do papa pudessem ser tao interessantes e divertidos. Alguns dos homems falaram de processos incriveis que foram julgados no tribunal e da maneira inacreditavel como foram resolvidos. Uma velha multimilionaria excentrica deixou tudo, ate ao ultimo tostao, a dois velhos gatos vadios que usavam coleiras de diamantes tanto em casa como quando iam visitar os caixotes do lixo. Numa clausula do testamento especificava que os gatos não deviam ser controlados de nenhuma maneira que contrariasse os seus instintos naturais. Entao, o tribunal decidiu contratar quatro guarda-gatos a tempo completo para os vigiar minuto a minuto, tanto de dia como de noite. Julgo que os homems que estavam a contar a historia exageravam, de tal maneira era comico, mas não tenho a certeza. Talvez sejam apenas bons contadores de historias.

Alguns dos pais falaram das gracinhas dos filhos e o papa ate contou umas boas a meu respeito, orgulhosamente... imagina!

A meia-noite toda a gente pos chapeus de papel e tocou campainhas, coretas, etc. depois, tivemos a ceia da meia-noite e a chris, o tim e eu ajudavamos a avo a servir.

Quando nos deitamos eram quase quatro da manha, mas isso quase foi melhor. Depois dos convidados sairem, toda a familia, a chris e eu, vestimos os pijamas, lavamos os pratos e arrumamos a casa com o maior a-vontade que se possa imaginar. O avo lavava os pratos com espuma ate as axilas e cantava com toda a forca. Teimou em que a maquina de lavar loca era demasiado lenta e que nos tinhamos mais que fazer, e o papa corria de um lado para o outro traznedo e levando coisas, e lambendo os dedos!

Foi enorme! Gostava de saber se os verdadeiros convidados se teriam divertido tanto como a mama e o papa, a avo e o avo, o tim  e eu! Teria a chris preferido passar a noite com a familia dela se não tivessem ido para outra festa? Eis algumas das coisas que nunca ssabemos, e que, alias, não tem importancia nenhuma.

4 de janeiro

amanha volto as aulas. Parece que la não vou há anos em vez de so uma parte do trimestre. Mas agora garanto que vou aprecia-las. Vou aprender a «habla espanol» como um espanhol. Pensava que as linguas estrangeiras eram sensaboronas, mas agora apercebo-me de que e muito importante ser capaz de comunicar com as pessoas, com todas as pessoas.

5 de janeiro

a chris esta no ano a seguir ao meu, mas almocamos juntas. Confesso que me e um pouco dificil readaptar-me.

6 de janeiro

quechoque! Hoje, o joe driggs veio ter comigo e perguntou-me se tinha. Quase me esquecera de facto que ainda há bem pouco tempo eu vendia. Oh, espero que as coisas tenham ficado por ai, que ninguem mais me venha perguntar se tenho drogas. Par aser franca, a principio o joe não acreditou que eu deixara. Ele estava mesmo desvairado e suplicou-me que lhe desse qaulquer coisa. Espero que o george não saiba de nada.

7 de janeiro

hoje não se falou de drogas. Espero que o joe tenha passado palavra.

8 de janeiro

falaram-nos de uma festa neste fim-de-semana, mas eu pedi a mama para convidar a chris a passa-lo comigo. Tenho a certeza de que não me deixaria tentar mas não quero correr riscos. E contei a verdade a mama (ou melhor, quase), que um grupo de miudos meio chalados andam a tentar drogar-nos na escola e que gostariamos de nos sentir protegidas pela familia durante algum tempo. A mama ficou encantada e reconhecida por eu lhe ter feito esta confidencia e prometeu organizar qualquer coisa com o papa para os dois proximos fins-de-semana e ver se os pais da chris fazem o mesmo para os outros dois. Comoveu-me sentir que conseguiamos comunicar, muito mais do que com palavras! De facto, tenho uma familia formidavel!

11 de janeiro

passamos o fim-de-semana na montanha, com a chris. Foi o mais fantastico que se possa imaginar! O papa pediu a cabana de uma pessoa com quem ele trabalha emprestada e depois de descobrirmos como se ligava a agua e acendia a lareira foi magnifico. Nevou durante a noite e no dia seguinte tivemos de fazer turnos para cavar a neve que soterrara o carro, mas ate isso foi divertido. O papa diz que vai pedir a cabana emprestada, ou aluga-la mais vezes. E um lugar maravilhoso para passar o fim-de-semana. E estranho como ele consegue sempre largar o trabalho quando sente que de facto o deve fazer.

13 de janeiro

o george convidou-me para sair com ele na sexta-feira a noite. E um panhonhazito, mas acho que e mais seguro.

14 de janeiro

o lane veio ter comigo durante o almoco e insistiu para que lhe arranjasse um novo contacto. O fornecedor dele foi engaolado e ele anda desesperado. Torceu-me tanto o braco que me eixou cheia de nodoas negras e fez-me prometer que lhe arranjava uma dose para esta noite. Não faco a menor ideia de onde lha posso arranjar. A chris sugeriu-me que pedisse ao joe, mas eu não quero nada com essa malta. Estou tao assutada que quase me sinto doente; ou melhor, sinto-me mesmo doente.

15 de janeiro

querida mama inocente! O lane telefonou duas vezes ontem a noite e insistiu para falar comigo, mas a mae sentiu a noite e insistiu para falar comigo, mas a mae sentiu que havia qualquer coisa que soava em falso e disse-lhe que eu estava doente e não podia de maneira nenhuma ser incomodada. Ela ate me encorajou a ficar em casa hoje – imaginem, ELA, a encorajar-me a faltar as aulas quando sempre fez tanto barulho por causa das minhas faltas! De qualquer modo estou-lhe grata pela compreensao e so gostava de poder contar-lhe tudo. Pergunto-me ate que ponto o lane sabe o que se passou entre o rich e eu????

17 de janeiro

o george levou-me ao baile da escola mas tive a noite completamente estragada porque o joe e o lane passaram todo o tempo a perseguir-me. O george queria saber o que e que havia e eu acabei por lhe contar que o lane estava com ciumes porque me tinha convidado para o baile e eu lhe dera uma tampa. Felizmente, a musica era muito alta e quase não podiamos falar. Quem me dera que me deixassem em paz!

20 de janeiro

o papa tem de trabalhar durante o proximo fim-de-semana e não poderemos ir para fora, mas, pelo menos, podemos manter-nos ocupadas. A mama disse que me ajudava a fazer um conjunto novo de imitacao de cabedal.

21 de janeiro

a gloria e a babs esperaram-me depois das aulas e acompanharam-me parte do caminho para casa. Eu não sabia como me livrar delas sem ser completamente hostil, mas quem me dera que me deixassem todos em paz. A mama passou no carro quando estavamos a chegar a esquina da elm e eu fiz-lhe sinal, foi o fim! Passou todo o caminho ate casa a dizer que agloria e a babs eram umas raparigas encantadoras e que seria muito mais agradavel para mim ter varias amigas em vez de me dedicar so a chris. Oh, se ela soubesse! Se ela soubesse so um pouquinho!

24 de janeiro

merda, merda, merda! Aconteceu outra vez. Não sei se hei-de gritar de alegria se cobrir-me com cinzas e sarapilheira, seja qual for o significado disso. Se alguem diz que a erva e o acido não porvocam habituacao não passa de um estupido idiota, de um perfeito imbecil!tomo-os desde o dia 10 de junho e sempre que deixei de os tomar morria de medo so de pensar em qualquer coisa que se parecesse com a droga. Passei o tempo todo a enganar-me, atentar persuardir-me de que podia pegar e largar quando quisesse. Todos os idiotas que pensam que podem divertir-se a experimentar uma vez por outra vivem, na verdade, na expectativa de outra oportunidade. Depois de provar a droga a vida passa a não ter sentido sem ela. Passa a ser uma existencia monotona, incolor e dissonante. Horrivel! E sinto-me feliz por ter recomecado. Feliz! Feliz! Feliz! Nunca foi tao bom como na noite passada. Cada nova experiencia e melhor do que as outras e achris pensa da mesma maneira. A noite passada, quando me telefonou, e me pediu para ir la a casa eu já sabia que tinha acontecido qualquer coisa terrivel. A voz dela soava como se não soubesse o que havia de fazer. Mas quando la cheguei e senti aquele aroma inconfundivel sentei-me com ela no chao do quarto e fumei ao mesmo tempo que chorava. Foi maravilhoso e belo e já há tanto tempo que não provavamos! Nunca conseguirei descrever como e fantastico.

Depois, telefonei a mama e disse-lhe que passava a noite com chris porque ela estava deprimida. Deprimida?! So um drogado pode saber o verdadeiro antonimo de deprimido.

26 de janeiro

a chris sente-se um bocadinha culpada, mas eu sinto-me felicissima por estarmos outra vez no barco; pertencemos ao mundo! O mund pertence-nos! O pobre do george vai ter de correr a cidade sozinho. Passou pela escola para me trazer a casa e fiquei absolutamente indiferente. Já nem preciso dele como motorista.

30 de janeiro

hoje falei com o lane e ele e de facto surpreendente. Conseguiu arranjar um novo contacto e pode-me fornecer o que eu quiser. Disse-lhe que prefiro os estimulantes. Quem precisa de tranquilizantes quando viver e estimulante? Certo?

6 de fevereiro

a vida agora e de facto inacreditavel. O tempo parece que não corre e contudo passa-se tudo tao depressa! Adoro isto!

P.S.- a mae esta satisfeitissima  por eu estar outra vez na onda. Adora ouvir o telefone a tocar para mim. Não e demais?

13 de fevereiro

o lane foi apanhado a noite passada. Não sei como o conseguiram descobrir, mas julgo que ele vendia demais e com demasiada frequencia as miudas dele. Ainda bem que eu não estava la. Sendo tao gentis, inocentes e ingenuos, so meus pais não me deixam sair ate tarde durante a semana. Tentam proteger-me do papao. Não estou muito preocupada por causa do lane. Ele so tem dezasseis anos e por isso e provavel que não lhe facam grande coisa – talvez lhe deem umas palmadas nas maos.

18 de fevereiro

o nosso fornecimento esta quse seco, agora que o lane esta a sombra, mas a chris e eu dispomos de recursos. De qualquer maneira, ca nos arranjamos. Penso que vou comecar a tomar a pilula. E muito mais facil do que precoupar-me. Aposto que vai ser mais dificil arranjar a pilula do que a droga, oq eu prova bem como este mundo anda as avessas!

23 de fevereiro

querido diario,

que susto! Ontem a noite passaram revista a casa da chris enquanto os pais e a tia estavam fora, mas a chris e eu conseguimos fazer o jogo. O chi grandalhao de farda azul so abanava a cabeca enquanto a chris e eu juravamos aos nossos pais que era a primeira vez e que não tinha acontecido nada. Ainda bem que elees chegaram enquanto ainda tinhamos os miolos a funcionar. So gostava de saber como e que eles souberam que nos estavamos ali???

24 de fevereiro

isto e a coisa mais comica que já ouvi: a mama esta preocupada e da a entender que talvez tenha acontecido qualquer coisa a sua pequenina, mas não se atreve a chamar as coisas pelo seu nome. E quer que eu va ao dr. Lingley fazer um exame. Não e ridiculo?

Levei um bocado a conseguir provar-lhe a minha ignorancia e inocencia, com os olhos tao abertos que quase me saltavam das orbitas. Dei-lhe a entender que nem percebia o que ela queria dizer e, se queres saber o melhor, ela acabou por sentir culpada de ter pensado em semelhante coisa.

(?)

puseram-nos todos a prova e proibiram-nos todos a prova e proibiram-nos de nos vermos e a mama e o papa obrigam-me a ir a um psiquiatra a partir de segunda-feira. Julgo que isto não passa de um acordo para eu não ter de ir a tribunal. Dizem que manadaram o lane para um sitio qualquer, um reformatorio ou escola de desintoxicacao, penso eu. Afinal, esta foi a terceiras vez que o apanharam. Não sabia disso. Bem, pelo menos ele não pode pensar que eu o tenha acusado, pois tambem fui apanhada. Mas, pelo menos, para mim e a primeira vez. Acho que de facto tenho tido muita sorte.

27 de fevereiro

se visses a maneira como a mama e o papa me vigiam acreditavas que eu tinha seis anos. Tenho de sair das aulas e vir directamente para casa, como se fosse um bebe. Esta manha, ao sair, as palavras de despedida da mama foram: «volta para casa imediatamente depois da aulas». Tolinha! Como se eu me fosse drogar as tres e meia da tarde! Ao fim e ao cabo, ate não era nada de especial!

Mais tarde

Depois do jantar, quando ia a sair para ir ao drugstore comprar lapis de cor para acabar o meu papa, a mama chamou o tim e disse-lhe para me acompanhar. Tambem já e demais! Ter o irmaozinho a servir de guarda-costas! Ele gostou tanto da ideia como eu. Quase me apeteceu dizer-lhe porque e que ela queria que ele me acompanhasse. Era bem feito, era bem feito para eles todos. Eu sei o que e que devia fazer, devia faze-lo entrar no barco tambem. E talvez o faca. Talvez o surpreenda com uma viagem oferecida num rebucado. So gostava de ter a certeza de que seria uma terrivel.

1 de marco

estou rpestes a estoirar. Toda esta vigilancia comeca a mexer-me com os nervos. Quase nem posso ir a casa de banho sozinha!

2 de marco

hoje fui ao encurta-cabecas, um homemzinho gordo e feio que quase nem tem testiculos para perder peso. Quase lhe recomendei anfetaminas – tiravam-lhe o apetite e sacudiam-no, ao mesmo tempo. Provavelmente e do que ele precisa, ali sentado a espreitar por cima dos oculos, a espera que eu lhe fornecesse pormenores tenebrosos. E quase pior do que tudo o que me aconteceu ate hoje.

5 de marco

a jackie passou-me dois co-pilotos na aula de ingles enquanto distribuia os pontos. Esta noite, depois de todos se terem deitado, vou-me drogar sozinha. Nem posso esperar!

(?)

eis-me em denver. Enquanto estava debaixo do efeito da droga sai de casa e andei ate chegar aqui, mas agora tudo parece estranhamente calmo e irreal, talvez por ser ainda muito cedo. Espero que sim; so tenho os vinte dolares que tirei das calcas do papa, mas não tenho outros recursos.

(?)

durmo com dois miudos que encontrei, mas como eles acham que isto aqui e um bocado morto amanha vamos para o oregon e ver o que há em coos bay. Temos acido que chega para nos drogarmos durante as duas semanas que vem, ou apra sempre, e isso e o que importa.

Marco...

So tenho a roupa que vestia quando sai de casa e estou a ficar tao suja que tenho a impressao de que cressceram em cima de mim. Em denver estava a nevar, mas aqui no oregon e tao humido que se torna muitissimo pior. Estou com uma constipacao dos demonios e sinto-me infeliz e ainda por cima o meu periodo chegou e não tenho tampax. Quem me dera ter qualquer coisa que me levasse desta para melhor.

(?)

a noite passada dormi no parque enrolada debaixo de um arbusto e hoje esta a chover e não consigo encontrar nenhm dos miudos com quem vim de denver. Por fim, entrei numa igreja e pedi ao sacristao ou la o que era que me dissesse o que havia de fazer. Disse-me para me sentar aqui ate parar de chover e para me dirigir depois a uma especie de asilo. Acho que não posso fazer outra coisa, pois sei que tenho febre, estou molhada ate aos ossos e tao suja e mal-cheirosa que nem me posso suportar. Faco os possiveis por usar papel higienico em vez de kotex e pa, e uma porcaria. Oh, se eu tivesse um excitante!

Esta igreja e bonita. E pequena, calma e limpa. Sinto-me horrivelmente deslocada aqui e comeco a sentir-me tao estupidamente so que tenho de sair daqui. Acho que vou tentar encontrar o asilo ou la o que e, mesmo debaixo de chuva. So espero não deixar cair o papel higienico mesmo no meio da rua.

Mais tarde

Este lugar e magnifico! E mesmo! Deixaram-me tomar um banho de chuveiro e deram-me roupa limpa e kotex, e ate me deram de comer, apesar de eu lhes ter dito que não estava disposta a sujeitar-me a um regulamento idiota. Queriam que eu ficasse aqui alguns dias e que os deixasse entrar em contacto com os meus pais para se tentar arranjar maneira de nos entendermos. Mas os meus pais não estao dispostos a deixar-me tomar acido e marijuana e eu não estou disposta a deixar de os tomar! Este tipo foi de facto simpatico. Ate me vai levar a um posto clinico para me darem qualquer coisa para a constipacao. Sinto-me mesmo bera, talvez o bom doutor me de algo que me faca sentir melhor. Qualquer coisa serve! Espero que o outro gajo se despache a fazer o que quer que esta a fazer para irmos.

Estamos ainda a ... não sei que dia. Encontrei uma rapariga, a doris, na sala de espera do medico que me disse que eu podia ir dormir com ela porque o casal com quem ela vivia e o namorado se puseram a mexer durante a noite. Depois o medico deu-me uma injeccao e um frasco de vitaminas, imaginem, vitaminas! Disse-me que o meu corpo esta esgotado e subalimentado, como o da maioria dos miudos que ve. Apesar de tudo foi simpatico. Fez de conta que se preocupava comigo e disse-me para ca voltar dentro de dias. Disse-lhe que não tinha massas e ele riu-se e disse que ficaria muito surpreendido se eu dissesse que tinha.

(?)

por fim parou de chover. A doris e eu atravessamos coos bay a pe. Tem lojas maravilhosas! Falei-lhe da que eu a chris abrimos e a doris quer arranjar uma quando conseguir umas massas, mas, de qualquer modo, isso agora já não tem muita importancia. A doris tem uma lata cheia de marijana e poderemos fumar durante muito tempo. Estamos um pouco drogadas e tudo nos parece belo, muito embora eu continue com o rabo encharcado.

(?)

satisfaz-me bastante estar viva. Adoro coos bay e adoro o acido! As pessoas aqui são encantadoras, pelo menos as desta zona da cidade. Compreendem a vida e compreendem-me. Posso falar como me apetecer e vestir-me como me der na gana que ninguem liga nenhuma. E delicioso parar e ver os posters das montras e ate deambular pela estacao dos autocarros de greyhound a ver quem chega. Passamos por uma loja onde fazem posters e vou ajudar a doris a forrar as paredes quando conseguirmos juntar uns patacos. Paramos num café, na digger free store e na psychadelic shop. Amanha vamos visitar o resto. A doris esta ca há cerca de dois meses e conhece tudo e toda a gente. Fiquei parva quando ela me disse que so tinha catorze anos. Pensei que ela já tivesse dezoito ou dezanove, embora seja muito pequenina e mal formada.

(?)

a noite passada a doris estava mesmo em baixo. Acabamos a marijuana e estamos sem dinheiro e ambas temos fome e a chuva comecou a cair outra vez. Este quartito so tem o incinerador que, ao que parece, não da calor nenhum. Tenho a senssacao de ter os ouvidos e as fossas nasais (ves como sei, eu vejo a TV, ou melhor, via) cheios de cimento e o peito parece que foi metido em ligaduras de ferro. Mesmo assim, eramos capazes de sair para vermos se encontravamos quem nos pagasse uma refeicao ou alguma pasta, mas, com esta chuva, não vale a pena fazer esse esforco e por isso acho que vamos comer macarrao e ceraal sem leite, outra vez. Quantas vezes falamos de como os turistas, os chulos e os mendigos são detestaveis aqui, mas parece-me bem que amanha me vou juntar a eles e ver se consigo mendigar uns patacos para comprar qualquer coisa de comer e uma dose. Bem precisamos dela!

(?)

oh, drogar-me, ter alguem que me agarrase e me desse uma injeccao de qualquer coisa! Ouvi dizer que o paregorico e formidavel. Merda, eu so queria qualquer coisa que me tirasse desta embrulhada.

Tenho estado a dormir e não sei se ainda estamos no mesmo dia, na mesma semana ou ano, mas que interessa isso?

O estupor da chuva esta ainda pior do que ontem. Da a impressao que todos os ceus nos mijam em cima.

Tentei sair uma vez mas a minha constipacao esta tao assanhada que fiquei gelada ate aos ossos antes mesmo de chegar a esquina. Por isso voltei para casa e meti-me na cama com a roupa vestida, tentando encolher-me o mais possivel de modo a fazer com que o calor do meu corpo não me deixasse morrer. Acho que estou a delirar com febre porque volta e meia perco o conhecimento; e o que me vale, senao dava em doida. Preciso tanto de uma dose! Apetece-me gritar, bater com a cabeca nas paredes e trepar pelas cortinas. Tenho de sair daqui. Tenho de sair daqui seja como for antes de ficar completamente chalupa. Tenho medo, estou so e doente. Estou doente como nunca estive na vida.

Tentei não pensar nos meus ate que a doris comecou a falar da vida dela e agora estou mesmo a sentir-me fora do esquema. Meu deus, se eu tivesse dinheiro para voltar para donde vim ou, pelo menos, para telefonar...

Amanha vou voltar a igreja e peco para telefonarem aos meus pais. Não sei porque e que eu sai tao estupida e me porto tao mal quando toda a minha familia me tratou sempre tao bem. A pobre da doris so tem tido merda desde os dez anos. A mae casou pela quarta vez quando ela tinha dez e teve sempre uma serie de amantes entre cada marido. E quando a doris acabou de fazer os onze anos o padrasto de entao violentou-a e comecou a ter relacoes com ela e a palerma não sabia o que havia de fazer porque ele ameacava mata-la se ela se atrevesse a contar a mae ou a qualquer pessoa. Aguentou-o ate aos doze anos, mas um dia ele magoou-a tanto que ela disse ao professor de ginastica porque e que não podia fazer os exercicios. O professor conseguiu que a tirassem de casa e a pusessem numa casa de raparigas ate lhe encontrarem uns pais adoptivos. Mas isso tambem não foi melhor porque os dois irmaos fizeram-lhe o mesmo que o padrasto e depois houve uma rapariga mais velha que a iniciou na droga e a levou para a homossexualidade. Desde entao ela não tem feito outra coisa senao baixar as calcas e saltar para a cama de um qualquer ou meter-se no bosque com o primeiro que apareca. Meu deus, e absolutamente necessario que eu saia deste lamacal! Tenho medo de me deixar absorver e de me afogar. Tenho de sair daqui antes que seja tarde! Amanha! Tem de ser amanha! Depois da chuva parar!

(?)

quem diabo se importa? A chuva parou, finalmente! O ceu esta tao azul como devia estar sempre, o que, segundo me consta, e invulgar nesta regiao. A doris e eu vamos largar este buraco infecto. Vai haver um rally na california do sul. California, aqui vamos nos!

(?)

estou mesmo doente, podre! Apetece-me vomitar sobre todo este mundo nojento. Fizemos a maior parte do caminho numa camioneta cujo motorista era um sadico e se excitava a maltratar a doris e a faze-la chorar. Quando paramos numa bomba de gasolina escapamo-nos, embora ele nos tivesse ameacado. Pa, que estupor! Por fim apanhamos boleia de uns tipos da nossa raca e partilharam a erva deles connosco; devia ser material muito velho pois estava tao fraco que quase não conseguiu tirar-nos de terra firme.

(?)

o rally foi bom e havia acido, vinho e marijuana a rodos.mesmo agora ainda sinto pingos de cor a cair em cima de mim e a racha da janela e maravilhosa. Esta vida e bela. E tao bela que mal a suporto. E eu sou uma gloriosa porcao dela! Os outros não fazem senao encher a terra. Gente estupida! Tenho vontade de lhes meter a vida pela goela abaixo e entao talvez compreendessem o significado de tudo isto.

Perto da porta, uma rapariga gorda com cabelos loiros, compridos e oleosos, esta a ajoelhar-se em cima de um vestido verde sobre verde sobre roxo. O tipo que esta com ela tem um anel e a cabeca rapada cheia de desenhos coloridos. Olham-se nos olhos e repetem «amor» de segundo a segundo. Pessoas misturadas com pessoas. Cores e pessoas a fazerem amor entre si.

(?)

não sei o que, nem quando, nem onde, nem quem e! So sei que agora sou uma sacerdotisa do diabo a tentar aguentar-me depois de uma selvagem partida de liberdade.

Querido diario,

Não suporto ninguem. Não os posso ver nem ouvir. Sinto-me confusa, não sei o que se passa comigo. Tenho tido uma saida dos demonios mas agora quando olho para uma rapariga e como se olhasse para um rapaz. Fico toda excitada e tremula. Quero agarrar-em a rapariga, sabes, e depois fico tensa e com medo. Sinto-me bem, por um lado, mas, por outro, pessimamente. Eu quero casar-me e ter filhos, mas tenho medo. Preferia que fosse um rapaz a gostar de mim do que uma rapariga. Preferia agarrar-me a um rapaz, mas não posso. Julgo que tomei uma dose calmante. As vezes apetece-me pedir a uma das raparigas para me beijar. Quero que ela me toque, que durma debaixo de mim, mas depois sinto-me horrivel, culpada e revoltada. Depois penso na minha mae. Penso em gritar-lhe e dizer-lhe que me arranje um lugar junto dela porque vou voltar para casa e sou um homem. Depois sinto nauseas e so quero deitar-me com qualquer pessoa. Devo estar doente. Estou absolutamente fora de mim.

Querido diario,

Passaram-se mil anos-luz, tempo lunar.

Toda a gente tem contado historias, excepto eu. Não tenho historias que valham a pena contar. Tudo oq eu posso fazer e desenhar monstros, orgaos intimos e odio.

(?)

outro dia, outro negocio perdido. Os chuis apertaram o cerco e a cidade esta seca. Se não me entrego ao grande cu ele corta-me a racao. Tremo mais por dentro do que por fora, diabo! Que mundo infecto, sem drogas! O porcalhao sabe que tenho o rabo de rastos mas se não lho dou fico sem saber onde arranjar droga. Quase estou disposta a aguentar os fat cats, so rich philistines e todo o publico para conseguir uma boa dose. E ainda por cima o danado do grande cu so ma da depois. Estao todos para aqui estendidos, como mortos, eo pequeno jacon grita: «mama, o papa não pode vir agora. Esta a dar na carla». Tenho de sair deste deposito de lixo.

(?)

não sei as horas, nem o dia, nem o ano, nem mesmo que cidade e esta. Julgo que dei um mergulho no vacuo ou entao passaram-me uma pilula das mas. A rapariga que esta estendida na relva ao meu lado esta muito branca, parece-se com a mona lisa, e espera bebe. Perguntei-lhe o que faria com ele e respondeu-me: «pertencera a toda a gente, sera de todos nos».

Queria ir-me embora e procurar alguem que tivesse droga mas a historia do bebe deixou-me intrigada. Por isso pedi-lhe uma beata mas ela abanou a cabeca como uma estupida idiota e apercebi-me de que ela estava completamente queimada. Por tras daquela maravilhosa face embevecida so havia um monte de cinzas secas e ela para ali estava prostada, como um objecto monte de esterco que não pode fazer nada.

Bem, pelo menos eu não estou queimada nem prenha. E se calhar estou, nenhuma drogada pode tomar a pilula porque não sabe a quantas anda. Portanto, e possivel que esteja gravida. E depois? Há sempre um estudante de medicina capaz de nos tirar de embaracos. Ou talvez um tarado qualquer me de uma patada durante uma viagem e eu o perca dessa maneira. Ou talvez a bomba estoire amanha. Quem sabe?

Quando olho para todos estes cus-de-chumbo penso realmente que não passamos de um monte de vadios. Espirramos canivetes quando nos dizem para fazer isto ou aquilo, mas não sabemos o que havemos de fazer se não houver um filho-da-mae que no-lo diga. Deixa-los pensar, fazer e agir por nos. Deixa-los construir estradas, carros e casas, ocupar-se da luz, do gas, da agua e dos esgotos. Nos ficamos aqui, sentados no rabo, com a cabeca a explodir e a mao estendida. Deus, pareco uma burguesinha a pensar e nem sequer tenho uma pilula que me tire o amargo da boca e mande os pensamentos para casa do diabo.

Quando?

Caiu-me um pingo de chuva na testa e foi como se tivesse caido uma lagrima do ceu. Sera que as nuvens e os ceus estao mesmo a chorar por mim? Estarei mesmo sozinha neste imenso mundo cinzento? Sera possivel que mesmo deus esteja a chorar por mim? Oh, não, ...não... não... estou a perder a cabeca. Por favor, meu deus, ajuda-me.

(?)

vejo pelo ceu que e que ainda muito cedo. Tenho estado a ler um jornal que o vento trouxe para o pe de mim. Diz que uma rapariga teve um bebe no parque, outra fez um aborto e dois rapazes desconhecidos morreram durante a noite devido a uma dose muito forte. Oh, quem me dera ser um deles!

Outro dia

Sempre acabei por ir falar com um velho padre que compreende mesmo a juventude. Tivemos uma longa conversa interminavel sobre a razao por que os jovens saem de casa e depois ele telefonou a minha mae. Enquanto esperei que ele acabasse a conversa observei-me num espelho. Mal posso crer que tenha mudado tao pouco. Esperava ver-me velha, seca e cinzenta, mas acho que so o meu eu interior se modificou e deteriorou. A mama atendeu o telefone na sala de estar e o papa correu ao primeiro andar para me ouvir pela extensao. Os tres quase afogamos a linha! Não consigo compreender como eles ainda podem gostar de mim e ainda me querem, mas e um facto! E um facto! Um facto! Ficaram contentes por me ouvirem e por saberem que estou bem. E não houve recriminacoes, nem ralhos, nem sermoes, nem nada. E estranho que quando alguma coisa me acontece o papa larga imediatamente tudo e vem logo. Penso que mesmo se estivesse numa missao de paz englobando todas as galaxias ele abandonaria tudo para me vir buscar. Ele gosta de mim! Ele gosta de mim! Ele gosta de mim! Gosta mesmo! So gostava de poder gostar de mim propria. Não sei como posso tratar a minha familia como o tenho feito. Mas agora vou-me resgatar e pagar-lhes tudo o que lhes devo.

Acabou-se esta merda! Nem torno a falar disto, nem a escrever, nem sequer a pensar, nunca mais. Vou passar o resto da minha vida a tentar agradar-lhes.

Querido diario,

Não conseguia dormir e por isso andei a deambular pelas ruas. Tenho um ar burgues a brava mas não quero parecer selvagem quando os meus pais chegarem. Atei o cabelo em rabo de cavalo, troquei de roupa com a rapariga mais conservadora que consegui encontrar e descobri um par de sapatos de tenis brancos muito velhos num caixote de lixo. A principio, os miudos com quem falei no café trataram-me com uma certa frieza devido ao meu ar, mas quando lhes disse que telefonara aos meus pais a pedir para me virem buscar mostraram-se todos contentes.

Parece inconcebivel que durante todo o tempo que a chris e eu passamos em berkley não tivessemos descoberto nada acerca de nenhum dos miudos. So falavamos de coisas e de pessoas vazias, sem sentido. Hoje ouvi a historia do mike, a da marie, a da heidi, a do lilac e tantas outras. E provavel que eu use as ultimas paginas a escrever acerca deles, mas isso e bom, porque quero comecar um diario novo, fresco e limpo quando chegar a casa. Tu, querido diario, seras o meu passado. O outro que vou comprar sera o meu futuro. Assim, e melhor apressar-me a escrever o que tenho a dizer das pessoas que encontrei esta noite. E uma coisa que me confunde, como tantos pais e filhos tem problemas por causa dos cabelos! Os meus pais estavam sempre a chatear-me por causa do meu. Queriam que eu usasse caracois, que o cortasse, que o tirasse dos olhos, que o atasse atras, etc., etc. as vezes penso que era esse o nosso maior cavalo de batalha. Encontrei o mike no café e depois de lhe explicar a minha situacao e a minha actual curiosidade sobre a razao por que tantos miudos fogem de casa ele tornou-se muito comunicativo e contou-me que o cabelo tinha sido um dos seus problemas, tambem. Com efeito, o pai ficava tao zangado que por duas vezes lhe rapou o cabelo e as patilhas, a forca. O mike diz que os pais lhe estavam a tirar toda a liberdade e poder de decisao. Estava a ficar desumanizado, obrigado a moldar-se ao pai. Nem sequer o deixavam escolher as cadeiras que lhe interessavam na escola! Disse que queria ir para as belas-artes, mas os pais achavam que so os fracotes e os palermas eram artistas. Acabou por fugir de casa para preservar a sua personalidade e a sua saude mental. Depois, falei ao mike da igreja e dos esforcos que fizeram para conseguir uma nova compreensao humana entre os meus pais e eu. Espero que ele la va.

Depois fálei com a alice, que encontrei completamente drogada e sentada no passeio. Não sabia se estava a fugir de ou para qualquer coisa, mas admitiu que, no fundo, queria voltar para casa.

Os outros com quem falei, os que tinham familia, todos deram a entender que queriam voltar mas sentiam que não podiam porque isso seria o mesmo que abdicar da sua identidade. Isto fez-me pensar nas centenas de milhares de miudos que fugiram de casa e erram por toda a parte. De onde vem? Onde e que conseguem, e como, arranjar um canto onde dormir? A maioria não tem dinheiro nem sitio para onde ir.

Penso que vou para a educadora de infancia quando acabar o liceu. Ou talvez me torne psicologa. Pelo menos, seria capaz de compreender o que os miudos pretendem e talvez isso servisse de compensacao para o que fiz a minha familia e a mim propria. Talvez ate tenha sido bom para mim passar por todo este sofrimento, por isso deve permitir-me ser mais compreensiva e tolerante para com a humanidade.

Oh, querido diario, meu bom amigo e confidente, e isso mesmo o que vou fazer. Vou passar o resto da minha vida a ajudar aqueles que são como eu! Sinto-me tao bem e feliz, finalmente tenho algo para fazer ate ao fim da minha vida. Vivoo! E acabaram-se as drogas, tambem. So tomei as mais fortes duas ou tres vezes e não gostei. Não gosto de nenhuma. Nem das excitantes nem das calmantes. Acabou-se esta mixordia toda. Acabou-se, para sempre, absoluta e completamente.

Mais tarde

Acabo de ler o que escrevi durante as ultimas semanas e estou a afogar-me nas minhas proprias lagrimas, estou sufocada, submersa, inundada, subjugada. E tudo mentira! Uma mentira cruel, amarga e maldita! Eu não podia ter escrito coisas destas! Não podia ter feito coisas dessas! Era outra pessoa, outra qualquer! Tinha de ser! Teve de ser! Alguem diabolico, louco e degenerado escreveu no meu livro, apoderou-se da minha vida. Sim, foi isso, foi isso! Mas a medida que escrevo sei que estou a contar uma mentira ainda maior! Ou não? Terei a mente afectada? Foi de facto um pesadelo que aprece real? Penso que misturei coisas que são verdade com outras que o não são. E impossivel que tudo isto seja verdade. Devo ter enlouquecido.

Lamentei-me ate ficar desidratada mas chamar-me idiota, inutil, miseravel, mesquinha, desgracada, infeliz, desprezivel e ser humano deploravel não me ajuda nada. So tenho uma alternativa: suicidar-me, ou tentar rectificar a minha vida ajudando os outros. Esse e o caminho que devo seguir, pois não posso trazer mais desgracas e sofrimentos a minha familia.

Não há mais nada a dizer, querido diario, excepto que te adoro, que adoro a vida e adoro deus. Adoro, sim, adoro.

DIARIO NUMERO DOIS

6 de abril

como e bom comecar um novo diario e uma nova vida. Estamos na primavera. Estou outra vez em casa com a minha familia. A avo e o avo voltarao para outra reuniao com a filha prodiga. O tim e a alexandria são de quem escreveu «deus esta no ceu e tudo corre bem no mudo», mas e assim mesmo que sinto.

Qualquer um que tenha necessitado desesperadamente de voltar para casa sabe como e maravilhoso estar deitado na sua propria cama! A minha almofada! O meu colchao! O meu velho espelho de prata. Tudo isto me parece tao permanente, tao velho e tao novo ao mesmo tempo! Mas pergunto-me se alguma vez voltarei a sentir-me completamente nova. Ou passarei o resto da minha vida e sentir-me como uma epidemia ambulante????

Quando for conselheira vou tentar de facto ajudar os miudos a ver que as drogas não passam de um monte de merda e que não valem mesmo a pena! E certo que e formidavel e belo partir em viagem, nunca serei capaz de dizer o contrario. E excitante, cheio de cor e perigoso, mas não vale a pena! Não vale a pena! Todos os dias, ate ao fim da minha vida, sei que vou recear enfraquecer outra vez e tornar-me aquilo que não quero ser! Terei de lutar todos os dias, ate ao ultimo, mas espero que deus me ajude. Espero não ter arruinado a vida de todos com o meu regresso a casa. Espero que o tim e a alex não se sentissem mais felizes se eu não tivesse voltado.

7 de abril

hoje, o tim e eu demos um grande passeio pelo parque. Falei-lhe com toda a honestidade da droga. Ao fim e ao cabo ele já tem treze anos e sabe que há miudos na escola que fumam marijuana. Claro que não lhe contei os pormenores do meu passado, mas falamos das coisas importantes da vida como a religiao, deus, os nossos pais e o futuro, Da guerra e de todas as coisas que os miudos dizem quando estao drogados. Foi diferente e realmente belo. O tim tem uma visao clara, decente e respeitavel do que e a vida. Sinto-me feliz por ser meu irmao. Sinto orgulho em o ter por irmao! E estou-lhe grata por me deixar ser vista com ele. Tenho a certeza de que isso o embaraca porque toda a gente sabe que fui apanhada por causa da droga e que fugi de casa. Como eu embrulhei a minha vida, pa! O tim e eu conseguimos comnicar um com o outro e ele diz que consegue preencher perfeitamente o fosso que nos separa dos pais. E muito indulgente qaunto a posicao como pais e tenta ver as coisas do ponto de vista deles. E de facto um tipo muito especial. Pergunto-me qual teria sido a minha parte de responsabilidade na sua maneira de ver as coisas? Sei que ele deve ter pensado imenso enquanto estive fora de casa e via a mama e o papa perderam a cabeca com a preocupacao, o medo e a ansiedade. Merda! Como fui parva.

8 de abril

a avo e o avo chegaram hoje, fomos busca-los ao aeroporto e chorei como uma patetinha. Parecem ter envelhecido tanto! E sei que sou a responsavel por isso, em grande parte. O avo esta completamente branco e a cara da avo tem rugas profundas que não existiam quando a vi pela ultima vez. Como e possivel que tenha feito tudo isso nm mês? No carro, quando voltamos para casa, o avo cocou-me as costas e disse-me ao ouvido que eu so tinha de perdoar a mim propria. Ele e tao bom que prometo tentar, embora saiba que não vai ser facil. Tenho de fazer os possiveis por tornar a ser motivo de orgulho para eles.

Mais tarde

Não consegui adormecer e por isso resolvi dar uma volta ao jardim. A gata da alex teve uma ninhada de gatinhos e sentei-me no alpendre a observa-los. Foi uma revelacao! Sem drogas! Sem nada alem de gatinhos cujo pelo e como toda a maciez do mundo concentrada. Era tao macio que quando fechei os olhos ate duvidei de estar a tocar neles. Peguei no pequenino cinzento, o felicidade, e encostei-o a minha orelha. Senti o calor do seu corpinho e escutei aquele incrivel ronronar. Depois tentou mamar na minha orelha e senti uma coisa tao grande que julguei estalar. Foi melhor do que uma viagem com drogas, mil vezes melhor, um milhao de vezes, um triliao. Estas coisas são reais! A maciez não era uma alucinacao; os sons da noite, o movimento dos carros, os grilos. Eu estava ali mesmo. Ouvia! Via e sentia e e assim que quero que a vida seja sempre! E e assim que sera!

9 de abril

hoje voltei as aulas e fui imediatamente chamada ao gabinete do director. Informou-me de que tinha um registo do meu comportamento e que eu era um exemplo chocante da juventude feminina americana. Depois disse-me que era uma perfeita egoista, indisciplinada e crianca e que não toleraria, em absoluto, a menor falta que eu e que não toleraria, em absoluto, a menor falta que eu cometesse. Depois, atirou-me para as aulas como quem atira lixo para a lixeira. Que estupor!

Se alguma vez tive duvidas quanto a seguir psiquiatria e trrabalhar como conselheira, deixei de as ter hoje. Os miudos precisam de individuos que os compreendam, que os oicam e que se preocupem com eles. Precisam de mim! A geracao futura precisa de mim! E este desgracado, estupido e idiota, que provavelmente já correu com centenas de miudos da escola acaba de me lancar um desafio. Pode afastar outros miudos, mas não eu! Estudei durante quantro horas esta noite e vou marrar ate conseguir por-me em dia, nem que estoire a cabeca! Nem que isso me custe sete ou oito horas por dia!

10 de abril

agora que tenho um objectivo sinto-me muito mais forte. De facto, sinto-me mais forte de dia para dia. Talvez agora consiga mesmo resistir as drogas, em vez de me enganar como dantes.

11 de abril

querido diario,

não quero escrever isto porque desejo esquecer tudo para sempre, mas estou tao aterrada que talvez seja melhor contar-te tudo; depois, talvez as coisas não me parecam tao negras. Oh, diario, por favor ajuda-me. Tenho tanto medo que as minhas maos suam e estou realmente a tremer.

Julgo que tive um flash-back porque estava sentada na cama a pensar no aniversario da mama, so a pensar no que lhe havia de oferecer e em como poderia surpreende-la, quando as minhas ideias ficaram todas baralhadas. Na verdade nem posso explicar o que aconteceu. Foi como se comecassem a rolar para trras, como se rolassem sozinhas e emergissem do nada, e não havia coisa alguma que estava numa espelunca. Estavamos todos a ler os anuncios, aprocura de droga em segunda-mao e de negocios sexuais de toda a especie que se possa imaginar. E comecei a rir! Sentia-me maravilhosamente. Era a pessoa mais alto do mundo e olhava de cima para todos, para todo o mundo, e via tudo em angulos estranhos e sombras.

Entao, subitamente, passou tudo a ser uma especie de filme subterraneo. Era lento e moroso e a iluminacao realmente fantastica. Raparigas nuas dancavam a nossa volta e faziam amor com estatuas. Lembro-me de que um delas lambeu uma estatua e ele ficou vivo e levou-a para o meio da relva azul, extraordinariamente alta. Eu não podia ver o que estavam a fazer ali, mas era obvio que ele a possuia. Senti-me tao excitada sexualmente que lembro de uqe a seguir estava na rua com os outros, a mendigar, e que todos gritavamos aos turistas: «bendito seja senhor. Espero que esta noite tenha um bom orgasmo com o seu cao».

Depois, tive a impressao de que me sufocavam e fui arrebatada por um turbilhao de luzes de projectores e de farois. Tudo girava a minha volta. Eu era uma estrela cadente, um cometa perfurando o firmamento, queimando o ceu. Quando por fim voltei a mim jazia no chao, nua. Ainda não posso crer. O que e que me esta a acontecer? Eu estava simplesmente sentada na minha cama, a fazer projectos para o aniversario da minha mae, a ouvir discos, e bumba!

Talvez não fosse um flash-back. Talvez esteja esquizofrenica. Isso acontece com frequencia aos adolescentes quando perdem o contacto com a realidade, não acontece? Seja o que for, estou tramada. Nem sequer consigo controlar a minha mente. As palavras que escrevi quando estava fora não passam de pequenas linhas tremlas, de estradas cheias de porcaria e de simbolos entre elas. Oh, que e que vou fazer? Preciso de falar com alguem. Preciso de facto, e desesperadamente. Oh, meu deus, por favor ajuda-me. Sinto-me tao assustada, tao fria e tao so! So te tenho a ti, diario. Tu e eu, que par!

Mais tarde

Resolvi uns problemas de matematica e ate li umas paginas. Pelo menos, ainda consigo ler. Decorei algumas linhas e a minha cabeca parece estar a funcionar perfeitamente e a minha cabeca parece estar a funcionar perfeitamente bem, agora. Tambem fiz ginastica e acho que consegui controlar o corpo. Mas gostava de ter alguem com quem pudesse falar, alguem que soubesse o que me esta a acontecer e o que me acontecera. Mas não tenho e portanto e melhor não pensar mais nisso. Esquecer, esquecer, esquecer e não olhar para tras. So quero pensar na festa da mama. Talvez consiga convencer o tim e a alex a levarem-na a primeira matinee depois das aulas para eu poder preparar um jantar magnifico e ter uma mesa linda quando chegarem. Vamos fazer de conta que isto não passou de um pesadelo e esquecer. Por favor, meu deus, ajuda-me a esquecer e faz com que não volte a acontecer. Por favor, por favor, por favor.

12 de abril

hoje estive muito ocupada e não pensei naquilo uma única vez. Penso que me vou pentear como a mama gosta, amanha. Deve ficar contente com isso.

13 de abril

foi um aniversario encantador. O tim e a alex levaram a mama a matinee, o que, segundo penso, lhe agradou muito mais do que a eles. O papa tinha de trabalhar ate tarde no escritorio e fiquei satisfeita porque seria tremendamente embaracoso te-lo a cirandar a minha volta quando eu mal sabia o que ia fazer na cozinha, mas tudo correu as mil maravilhas. O frango parecia ter saido de uma casa e jardins, mas melhor, porque ainda por cima cheirava bem, os espargos ficaram bonitos e macios e os paezinhos estavam exactamente como se tivesse sido a avo a faze-los. Para ser franca, ate gostava que ela ca estivesse. Acho que ficaria orgulhosa comigo. Como entrada, servi salada de frutas e, para acompanhar o frango, salada de alface com molho de presunto. A alface talvez estivesse um bocadinho murcha, estava ate bastante murcha, mas todos fizeram de conta que não se apercebiam e o papa ate me disse que não ficaria surpreendido se eu visse a ser uma boa esposa. Espero que não tenha notado as lagrimas nos meus olhos, pois isso e o que mais desejo! Para sobremesa apresentei sorvete de pessego decorado com pessegos em calda gelados e o conjunto estava de facto formidavel, em especial por ser a primeira refeicao completa que fiz sozinha. A alex ofereceu a mama uma tacinha de ceramica em forma de mao feita por ela. E de facto encantadora e e-o ainda mais porque ela cozeu-a e tudo so com ajda da professora das ecuteiras, sem a mama suspeitar, sequer. Antigamente eu tinha um bocadinho de ciumes da alex e, mesmo gostando dela, ate a tratava mal, mas agora e diferente. Com efeito, sinto que há qualquer coisa nova, maravilhosa e estimulante a comecar a crescer dentro de mim. Talvez seja assim que as pessoas conseguem reunir o amor que depois dividem igualmente pelos filhos...

os, espero que um dia apareca alguem que queira casar comigo.

14 de abril

hoje levantei-me muito cedo para poder tomar um longo banho antes de o tim e a alex comecarem a bater a porta da casa de banho. Foi bom. Adoro fazer as coisas com calma e gozar a vida. Depois do banho rapei as pernas e os sovacos e, pela primeira vez na minha vida, observei o meu corpo com ar critico. Agradou-me, embora ache que tem pouco peito. Gostava de saber oq eu aconteceria se fizesse ginastica, mas tenho medo de acabar por parecer uma vaca leiteira. Estou satisfeita por ser uma rapriga. Ate gosto de ter os meus periodos. Acho que nunca pensei em gostar de ser rapaz. Muitas raparigas gostariam de ser rapazes mas eu não. E dificil de acreditar que eu tenha estado tao desorientada que já nem soubesse o que era. Oh, quem me dera apagar todo o meu porco passado. Eu sei que o avo tem razao. Devo perdoar-me e esquecer mas não posso. Não posso, muito simplesmente! Mesmo quando penso nas coisas mais agradaveis, o negro e feio passado comeca a transbordar como um pesadelo. E já deu conta de todo o dia de hoje!

(?)

sabes uma coisa? A tua genial amiga fez tudo certo no ponto de ingles. Sei que esta tudo certo porque era facilimo e acho que o de matematica tambem deve estar quase todo certo. Posso ter-me enganado em dois ou tres, mas sei que os outros estao certos. Não e formidavel?

19 de abril

merda! Comecou outra vez! Encontrei a jan na baixa e ela convidou-me para uma «festa» hoje a noite. Nenhum dos miudos acredita que estou mesmo disposta a não voltar porque a maioria dos que foram apanhados uma vez agora são muito mais cuidadosos e discretos. Quando disse a jan «não, obrigada», ela sorriu! Fiquei apavorada. Não disse absolutamente nada, sorriu-me apenas, como se quisesse dizer «nos sabemos que has-de voltar.» oh, espero que não, espero que não!

21 de abril

o george lancou-me um «ola» da maneira mais fria. E perfeitamente evidente que ele e mesmo «as direitas» e que não quer ter relacoes de especie nenhuma com uma drogada. Todos os miudos da escola sabem bem quem se droga e quem não se droga e eu quero passar-me para o lado dos «bem» mas não sei como vou consegui-lo, depois de ter arranjado uma reputacao como a que tenho! Não posso dizer isto a mama e ao papa, mas de facto gostava de sair com amigos. Não me referio a malta da erva mas aos outros. Gostava de ir ao cinema com um rapaz que me pusesse o braco a volta dos ombros. Mas como e que eu podia fazer isso com um dos tarados? Toda a gente sabe que o sexo e a merda andam de maos dadas e, tanto quanto sei, todos eles não passam de uma cambada de leprosos – e e isso o que pensam os outros, tambem.

A única coisa triste e que ainda estou classificada como uma delas e acho que o estarei para sempre! E estranho que, tendo tido tantas relacoes sexuais, eu sinta como se nunca o tivesse feito. Continuo a desejar alguem respeitavel que me de um simples beijo de despedida a porta. E risivel! Oh, diario, perdoa-me. Faco todos os possiveis para conseguir uma visao positiva das coisas, mas não consigo. Não consigo. Es o único com quem de facto me posso abrir. Gostava de poder voltar atras, borrar tudo e recomecar de novo. Mas, no fundo, sinto-me velha e dura e provavelmente sou responsavel por nem sei quantos miudos da primaria e da preparatoria que se drogaram, os quais, por sua vez, devem ter iniciado outros tantos. Como e que deus me pode perdoar? Porque e que ele havia de querer perdoar-me?

Acho melhor ir-me enfiar na banheira, antes que os meus pais oicam estes etupidos solucos que já não consigo controlar.

Obrigada por me escutares.

24 de abril

a malta comecou a perseguir-me. Hoje, por duas vezes, a jan chocou comigo no corredor e chamou-me menina bonita e maria pura. Mas fiquei chateada. Desta vez fiquei mesmo chateada e se comecar a sentir-me demasiado em baixo peco a mama e ao papa para me transferirem para outra escola. Mas o problema esta em que não sei para onde ir, pois havera algum lugar em que não tenham ouvido falar de mim? E como e que eu podia dizer aos meus pais tudo o que se passa para os convencer a deixarem-me mudar de escola? Oh, não sei o que hei-de fazer. Ate comecei a rezar todas as noites, como costumava fazer quando era pequenina, mas agora não digo so as palavras, rogo, suplico!

Boa noite, diario.

27 de abril

e horrivel não ter amigos. Sinto-me tao so e abandonada! Penso que e pior durante os fins-de-semana do que nos dias de aulas, mas não sei. E sempre horrivel.

28 de abril

hoje devolveram-me alguns pontos e a nota mais baixa foi um b+. Vou comecar a fazer um ficheiro de estatisticas relacionadas com jovens e drogas. Um dia, quando não tiver de passar todos os minutos a estudar, digo-te do que se trata.

1 de maio

o avo teve um ataque. Aconteceu durante a noite e a mama e o papa seguem hoje de aviao. Quando voltarmos da escola já eles ca não estarao. São adoraveis. Estavam mais preocupados por me deixarem do que outra coisa. Tenho a certez de que eles sabem como eu me sinto so e frustada e tenho a certeza de que sofrem por mim como eu sofro pelo avo. Antigamente pensava que era a única a sentir coisas, mas na realidade sou apenas uma parte infinitamente pequena de uma humanidade sofredora. Ainda bem que as pessoas sangram por dentro, senao esta terra seira um verdadeiro charco de sangue.

A avo sentir-se-a tao so se o avo morrer! Nem consigo ve-la sem ele. Seria como cortarem uma pessoa inteira ao meio. Querido avozinho, costumava chamar-me o seu general das cinco estrelas. Acho que lhe vou escrever antes de ir para as aulas e assino «o general das cinco estrelas do avo». Mais ninguem sabera o que quero dizer, mas ele sim.

Agora adeus.

(?)

o papa acaba de telefonar para saber se estavamos bem e para dizer que o avo esta pior. Entrou em coma e estamos todos muito preocupados, em especial a alex. Quando a fui deitar, como a mama faz sempre, e lhe dei um beijo de boas-noites, ela pediu-me se a deixava vir para a minha cama se tivesse medo durante a noite. Coitadinha! Mas o que e que se pode dizer a uma pessoa que se sente desamparada qunado não há palavras???

Depois fui ao quarto do tim e beijei-o tambem. Ele tambem esta muito preocupado e acho que todos nos estamos aflitos, ate mesmo o papa.

4 de maio

o tim, a alex e eu levantamo-nos todos ao mesmo tempo, arrumamos os quartos, tratamos dos nossos pequenos-almocos e lavamos os pratos. Ate nos despachamos depressa, queres acreditar?

Tenho de ir para as aulas, mas voltarei a escrever esta noite, se acontecer algo de bom ou de tragico.

9:50 da noite

o papa telefonou mas as coisas estao quase na mesma. O avo esta um bocadinho pior, mas continua a aguentar-se. Não sabem ainda se conseguira escapar. Contudo, acho que esta bastante mal. A alex agarrou-se a mim a chorar. Tambem me apetece chorar. A casa parece tao grande e solitaria sem a mama e o papa!

5 de maio

o avo morreu durante a noite. Depois de amanha, o dr. X, da universidade, vai-nos levar ao aeroporto para irmos assistir ao funeral. Parece incrivel que nunca mais torne a ver o avo. Gostava de saber o que lhe aconteceu. Espero que ele não esteja frio e rigido. Não posso pensar em que o corpo do avo vai ser comido pelos vermes. Não suporto tal ideia. Talvez o liquido balsamico que usam faca com que o corpo se desfaca em po. Oh, espero que sim.

8 de maio

não pude acreditar que aquilo que estava no caixao era o avo. Era apenas um esqueleto cansado e seco coberto de pele. Oh, eu já tinha visto ras, passaros, lagartos e galinhas mortos, mas isto foi um choque tremendo! Nem parece real. Foi quase como um aviagem ma. Sinto-me feliz por nunca ter tido nenhuma. Mas talvez que se a primeira tivesse sido ma e nunca mais me tivesse drogado. Nesse sentido, bem gostava que tivesse sido. A avo parecia muito calma e carinhosa. Pos um braco a volta dos meus ombros e o outro a volta dos da alexandria. Querida avo tao forte! Mesmo durante todo o interminavelmente longo funeral não verteu uma lagrima. Esteve simplesmente sentada, com a cabeca baixa. Era estranho, quase assustador, mas senti como se o avo estivesse ali ao lado dela. Falei com o tim acerca disso, e ele sentiu precisamente a mesma coisa.

Quando baixaram o corpo do avo a terra foi o pior. Foi, positivamente, o pior de tudo. A alexandria e eu choramos, muito embora ninguem da familia o fizesse. Tentei controlar-me e parecer tao forte como eles mas não pude. A mama, a avo e o papa levavam o lenco aos olhos de vez em quando e o tim solucava baixinho. A alex e pequenina, e não admira, mas eu, como e natural, tinha de dar espetaculo!

9 de maio

a avo vai hoje connosco e ficara em nossa casa ate as aulas acabarem. Nessa altura, regresssarei com ela para a ajdar a tratar das coisas para vir viver connosco ate encontrar um apartamento pequeno perto de nos.

Não sei se alguma vez me senti cansada em toda a minha vida. Nem consigo imaginar como a avo se aguenta, pois eu mal me posso mover. Todos nos parecemos ter saido de uma longa convalescenca. Ate a pobrezinha da alex anda a cair. Pergunto-me quanto tempo nos levara a adaptar-nos a ideia de viver sem o avo? Seremos os mesmos? E como e que a querida, adoravel avo se vai arranjar sem ele? Quando se mdar para casa dela irei fazer-lhe companhia muitas vezes, leva-la ao cinema, a longos passeios, etc.

12 de maio

esta manha olhei pela janela e vi que a relva comecou a nascer. Foi o suficiente para recomecar a chorar incontrolavelmente. Não consigo compreender a ressureicao. Não posso conceber que o corpo do avo, depois de apodrecer, decompor-se, ser comido pelos vermes e reduzido a po possa um dia reaparecer inteiro. Mas tambem não chego a perceber como e que um bolbo de gladiolo que esta seco, castanho e encarquilhado pode reflorir. Acho que deus pode reconstituir atomos, moleculas e corpos, se ate um bolbo de gladiolo que nem cerebro tem o pode fazer. Isto faz com que me sinta um pouco melhor e não sei como pude esperar compreender a morte quando nem sequer compreendo a televisao, a electricidade ou a estereofonia. Para ser franca, compreendo tao pouco das coisas que nem sei como existo.

Uma vez li que o homem usa menos de um decimo (julgo) da sua capacidade cerebral. Imagina o que seria poder utilizar esses outros 90 por cento, a totalidade! Seria simplesmente extraordinario! Imagina como este planeta seria maravilhosamente perfeito se as cabecas fossem 90 vezes mais eficientes do que são actualmente.

14 de maio

a noite passada tive um pesadelo. Sonhei que o corpo do avo estava cheio de vermes e pensei no que me aconteceria se morresse. Os vermes não fazem distincoes debaixo da terra. Não teriam em consideracao o facto de eu ser jovem e de a minha carne ser solida e firme. Felizmente, a mama ouviu-me gemer e veio logo ajudar-me a recuperar a calma. Depois, fomos as duas tomar cum copo de leite quente mas eu temia tanto que não consegui contar-lhe o que acontecera. Tenho a certeza de que ela pensou nalguma coisa relacionada com o tempo em que andei fugida, mas não pude dizer-lhe a verdade porque isto e ainda mais horrivel.

Depois de beber o leite ainda continuava a tremer e por isso calcamos os sapatos e demos uma volta pelo jardim. Estava frio e sentiamo-lo mesmo com os robes vestidos por cima dos pijamas, mas falamos de uma serie de coisas, incluindo o eu vir a ser assistente social ou qualquer coisa desse genero, e a mama ficou muito satisfeita por eu querer ajudar os outros. Ela e de facto muito compreensiva. Toda a gente devia ter tanta sorte como eu.

15 de maio

tenho de esforcar-me por me concentrar nas aulas. Não sabia que a morte podia esvaziar tanto as pessoas. Sinto-me completamente drenada e tenho de fazer um esforco enorme para conseguir fazer alguma coisa.

16 de maio

hoje, o papa levou-me a uma conferencia pacifista na universidade. Ele anda muito preocupado com os estudantes e falou-me como se eu fosse um adulto. Fiquei encantada. O papa não esta tao preocupado com os estudantes militantes (que, segundo ele, deviam ser tratados com dureza) como com os miudos que podem facilmente ser induzidos em ideias falsas. Eu tambem me preocupo com eles. Sobretudo, preocupo-me comigo! Depois da conferencia fomos a casa do dr. Y, que tambem se preocupa muito com a nova geracao. Falou imenso do caminho que os jovens estao a tomar e depois desatou a apresentar uma data de estatisticas que me surpreenderam imenso. Não me lembro de metade do que ele disse, pois falava muito depressa, mas havia coisas como: mil jovens universitarios suicidam-se todos os anos e outros nove mil tentam faze-lo, as doencas venereas subiram 25% entre miudos da minha idade e o numero com a pilula. Disse ainda que o crime e as doencas mentais estao a desenvolver-se assustadoramente entre as criancas. Com efeito, cada nova informacao era pior do que a outra.

Quando o deixamos, não sei se me senti melhor por verificar que tanta gente faz o mesmo que eu fiz, se pior, porque toda a gente esta a enlouquecer ao mesmo tempo. Mas, para dizer a verdade, não penso que os miudos sejam culpados, pelo menos na totalidade. Não me parece que os adultos vao muito melhor. De facto, não conhece ninguem que gostasse de ver na presidencia, excepto o papa, que nunca sera eleito tendo uma filha como eu.

19 de maio

bem, hoje voltaram a tentar! Alguem pos um cigarro de marijuana no meu saco e fiquei tao assustada que tive de faltar a ultima aula e mter-me num taxi para ir ter com o papa ao escritorio.

Não percebo por que não me deixam em paz! Porque e que me andam a espicacar desta maneira? Sera que a minha existencia os enerva? Deve ser isso mesmo. Julgo de facto que estao a tentar varrer-me da face da terra ou mandar-me para um hospicio. E como se tivesse descoberto uma rede internacional de espionagem e não possa continuar viva!

O papa disse que tenho de ser forte e adulta. Falou-me durante muito tempo e estou-lhe grata por se preocupar comigo, mas sei que ele compreende tanto o que pretendem como eu. Alem disso, ele não sabe o que se passa com o richie nem com o lane e os outros. Disse-me que toda a familia me protege. Mas de que me serve isso se todos estao contra mim? E como a morte do avo. Todos sentiram imenso mas ninguem pode fazer nada, incluindo eu!

20 de maio

consegui entrar outra vez na engrenagem dos estudos, o que e uma ajuda. Pelo menos isso ocupa-me e impede-me de pensar noq eu sabes.

21 de maio

a avo esta doente mas a mama pensa que e apenas abatimento. Espero que sim, pois ela esta com um aspecto horrivel. Oh, quase me esquecia! O papa conseguiu licenca para eu usar a biblioteca da universidade e hoje fui la pela primeira vez. E divertido. Senti-me sofisticadissima e uma data de alunos julgaram que eu era uma caloira. Não e giro?

22 de maio

hoje encontrei um rapaz na biblioteca. Chama-se joel reems e esta no terceiro ano. Estudamos juntos e depois ele acompanhou-me ao gabinete do papa. O papa estava ocupado e sentamo-nos na escadaria do edificio a espera dele. Decidi não representar um papel com o joel e contar-lhe a verdade a meu respeito (bem, quase toda a verdade) e deixa-lo pegar ou largar. Disse-lhe que so tinha dezasseis anos e que me deixavam frequentar a biblioteca por causa do papa.

E de facto um rapaz muito simpatico; riu-se e disse-me apenas que não tinha importancia porque não fazia tencoes de casar comigo este semestre. Quando o papa saiu, sentou-se um bocado na escadaria e ficamos os tres a conversar como se nos conhecessemos há seculos. Foi formidavel! Antes de se ir embora, o joel perguntou-me quando voltaria a estudar e respondi-lhe que passava todos os meus dias a estudar, o que, segundo parece, lhe agradou.

23 de maio

querido papa! Acho que devia estar zangada com ele, mas não estou. Foi procurar o registo do joel e disse-me tudo o que sabia dele. Deu-me vontade de rir, pensar no papa a meter o nariz em todos os registos a procura de informacoes para me dar. De qualquer modo, o joel e um estudante aplicado que, embora so tenha dezoito anos, já esta na universidade. O pai morreu, a mae esta empregada numa fabrica e ele trabalha sete horas por dia como porteiro da universidade. Trabalha da meia-noite as sete da manha, todos os dias, e as segundas, quartas e sextas tem a primeira aulas as nove da manha. Que programa!

O papa pediu-me para não interferir nos estudos dele e eu prometi que não o faria. Contudo, se ele quiser acompanhar-me da biblioteca ao gabinete do papa todas as tardes (mesmo aos sabados), não vejo que mal há nisso, e tu?

A noite

O joel acompanhou-me ao gabinete do papa. E foi quase como um convite para sair! As nossas palavras baralhavam-se umas com as outras e rimos e conversamos ambos ao mesmo tempo. (foi muito caotico e encantador). O joel diz que nunca teve muito tempo para raparigas e não percebe como eu pareco saber tanto acerca dele. Disse-lhe que, simplesmente, as mulheres eram muito intuitivas. E que tem artes de bruxedo!

25 de maio

o joel acompanhou-me outra vez ao gabinete do papa e embora eu não tivesse essa intencao o papa convidou-o para jantar amanha. A mae disse que não se importava nada e sei que ela esta ansiosa por o conhecer, pois o papa tem passado a vida a gozar-me.

26 de maio

depois das aulas corri para casa e ajudei a mama a limpa-la, como se fossemos receber o rei do mundo, e verifiquei se tinhamos tudo o necessario para fazer os paezinhos de laranja, a minha única especialidade. Nem posso esperar! Nem posso esperar!

Mais tarde

O joel acaba de sair e foi uma noite fantastica. Não sei porque digo isso, pois ele e o papa passaram a mior parte do tempo juntos. Julgo que e por o pai do joel ter morrido quando ele tinha sete anos, mas o que e verdade e que ambos se entendem as mil maravilhas. Ate o im parecia fascinado enquanto os ouvia conversar, especialmente quando faltavam das possibilidades quando falavam das possibilidades educativas do joel. (penso que o tim comeca a pensar na universidade. Já!)

Os meus paezinhos de laranja estavam na perfeicao e ate a avo disse que não os teria feito melhor, e o joel comeu sete! Sete! E disse que teria levado os bolsos cheios para o pequeno almoco se tivessem sobrado! Claro que se tivessem sobrado não teria sido capaz de dizer sememlahnte coisa. Ela e muito reservado. Vou pedir a mama para lhe fazer um monte deles e depois convenco-o a ir busca-los ao gabinete do papa.

29 de maio

oh, diario, adivinha!? O papa tinha noticias fantasticas para nos dar ao jantar! (e disse-o como se não fosse nada importante). Vai tentar conseguir arranjar uma bolsa de estudos para o joel. Diz que tem quase a certeza de o conseguir, mas isso leva tempo e ele não quer que eu lhe diga nada ate ter a confirmacao. Espero conseguir manter a minha bocarra fechada. E raro conseguir guardar um segredo.

P.S. as coisas parecem estar a correr bem na escola. Ninguem me fala, mas tambem ninguem me persegue. Acho que não se pode ter tudo.

1 de junho

hoje venderam a casa da avo e decidiram mandar os homems da mudanca embalar as coisas e po-las em armazem. A avo desatou a solucar quando lho disseram. E a primeira vez que a vejo chorar. Acho que a morte do avo e agora a venda da casa onde ela viveu quase toda a vida fazem as coisas parecer decisivas.

Mais tarde

Pergunto-me se o joel gosta mesmo de mim? Pergunto-me se ele me acha engracada, bonita ou atraente? Pergunto-me se sou o tipo de rapariga que significa algo para ele? Espero que goste de mim porque eu, de facto, gosto imenso dele. Jlgo mesmo que o amo...

Mrs. Joel reems

Mrs. Joel reems

Mr. E mrs. Joel reems

Dr. E mrs. Joel reems

Nao achas que fica encantador?

2 de junho

mrs. Larsen acabe de telefonar e disse que a jan prometera ir tomar conta do bebe, mas telefonou a ultima da hora a dizer que não podia, o que e mesmo da jan. ora bem, acho que posso estudar em casa dela como aqui. Tenho de ir buscar os livros.

Ate logo.

A tarde

Querido diario,

Estou de rastos, cansada, triste, esgotada e aborrecida. Cerca da meia-hora depois da srª larsen sair apareceu a jan a dizer que queria tomar conta do bebe porque precisava da massa. Mas eu não a deixei porque ela estava drogada e o bebe da srª larsen so tem quatro meses.

Mas recusou-se a sair e acabei por telefonar aos pais dela a pedir-lhes que a viessem buscar. Disse-lhes que ela se estava a sentir mal, mas quando eles la chegaram já estava mesmo em viagem. Ligou o stereo no maximo, para acordar o bebe, que alias estava molhado e já chorava, mas eu nem me atrevi a muda-lo porque não sabia o que a jan seria capaz de fazer. Ela estava tao drogada e excitada que os pais tiveram de a transportar para o carro quase a forca e ambos choravam enquanto me pediam para não dizerr nada a policia.

Oh, espero ter feito o que devia. Talvez não devesse ter chamado os pais dela mas, na verdade, não era capaz de a tirar la de casa e e evidente que não a podia deixar sozinha com o bebe. Estou mesmo a ver o que se vai passar na escola amanha, quando souberem disto. Pum! Ninguem vai querer ouvir a minha versao, sequer. E, alem disso, so drogados não compreendem coisas como magoar bebes. Não compreendem nada.

3 de junho

a mama e o papa disseram que eu fiz precisamente o que devia ter feito e lamentaram não terem podido ajudar-me. Mas que e que eles poderiam ter feito alem de chamar os pais da jan? ate podia ter sido pior se la tivessem estado. Quem sabe?

Agora tenho de ir.

A tarde

A jan passou por mim no corredor e havia na cara dela uma amargura e uma hostilidade como nunca vira antes. «has-de pagar-mas, especie de santinha!», disse-me, e quase que gritou em frente de todos. Tentei explicar-me, mas ela virou-me as costas e foi-se embora como se eu nem existisse.

Depois fui a biblioteca. O joel viu logo que havia qualquer coisa e acabei por lhe dizer que estou a chocar uma constipacao e me sinto arrasada. (o sentir-me arrasada e verdade.) disse-me que devia tomar uma aspirina e descansar. A vida e tao simples para as pessoas honestas!

(?)

não sei o que a jan contou a todos os miudos, mas deve ter sido coisa boa porque agora oico risinhos e comentarios, o que e pior do que sentir-me so e abandonada. Quem em dera poder falar com o joel, mas estou tao deprimida que hoje nem vou estudar para a biblioteca. Vou so la buscar alguns livros e meto-me no quarto a estudar. (o meu quarto passara a ser todo o meu universo.)

(?)

o joel acaba de telefonar da biblioteca porque estava preocupado comigo. Já tinha falado com a secretaria do papa, que não sabia de nada. Estou muito contente por ter falado com ele, mas disse-lhe que estava doente e não iria a biblioteca esta semana. (oh, estou doente, estou farta de todos estes tarados e obcecados pela droga que não me largam. De qualquer modo, o joel perguntou se me importava que ele telefonasse todas as noites e eu não lhe disse que ficaria a espera jnto do telefone, mas e o que vou fazer! Mas tu já sabias disso, não sabias?

7 de junho

a avo adoeceu durante a noite. Penso que, simplesmente, não lhe interessava continuar a viver sem o avo. Não saiu do quarto para tomar o pequeno-almoco. Levei-lho num tabuleiro mas ela mal tocou na comida. Esta tarde fico a fazer-lhe companhia em vez de ir a biblioteca, como decidira fazer. O joel compreendera.

8 de junho

estou tao aterrada que nem sei o que hei-de fazer. A jan colou-se a mim quando ia a descer a escadaria e susurrou-me: «e melhor dizeres a tua querida irmazinha para não aceitar rebucados de estranhos ou mesmo de amigos, em especial dos teus amigos». Mas a jan não faria isso! Não podia faze-lo! O que quer que ela pense de mim com certeza não seria capaz de se vingar na alexandria, seria? Seria? Quem em dera conseguir faze-la compreender, mas não sei como, não sei como.

Oh, como eu gostava de poder falar com a mama ou com o papa, com o joel ou com o tim, acerca disto, mas tudo o que faco parece tornar as coisas ainda piores. Acho que tenho de arranjar maneira de abordar o assunto ao jantar, contando uma historia de miudos vingativos que poem acido em rebucados, em chiclets, etc., e depois os oferecem. Talvez se eu lhes disser que uma das professores nos contou o caso de um miudo que morreu em detroit por causa disso eles acreditem. Tem de ter cuidado!

9 de junho

quando voltava da loja para casa apareceu um carro cheio de malta a gritar-me coisas como:

«olhem, não e a nossa querida mary pura?»

«não, e a miss boca delatora.»

«a miss super boca delatora. A miss dupla tripla boca delatora.»

«que e que acham da ideia de pormos um bocado de merda no carro do velho dela?»

«não era bestial fazer com que o pai dela, o catedratico, fosse enjaulado?»

depois chamaram-me todos os nomes possiveis e imaginaveis e arrancaram a toda a velocidade rindo as gargalhadas e deixando-me emocionalmente doente, esmagada e vencida. Acho que estao so a ameacar-me, a tentarem dar comigo em doida. Mas quem sabe? No verao passado li um artigo em que falavam de uma serie de miudos drogados que puseram um gato dentro de uma maquina de lavar roupa e a ligaram depois so para ver como o papa reagiria. Esta cambada de tarados e capaz de tudo e mais alguma coisa. Mas custa-me a crer que vao tao longe, talvez, se eu continuar a ignora-los, acabem por desistir.

10 de junho

pela primeira vez, sinto-me absolutamente certa de que, mesmo se me pusessem dentro de um quarto cheio de acido, speed ou qualquer outro excitante, eu ficaria apenas enojada, pois vejo bem que a droga tem feito dos miudos que eram meus amigos. E evidente que, se não fosse a droga, eles não me tratariam desta maneira.

Tratariam?

Hoje puseram um carvao aceso no meu armario e quando o director me chamou mostrou bem que não me julgava capaz de uma coisa tao estupida. O meu casaco novo tem um grande buraco e algumas folhas incendiaram-se e encheram a sala de fumo. Perguntou-me se sabia quem podia ter feito semelhante coisa e, muito embora eu suspeite da jan, não me atrevi a denuncia-la e, como e obvio, não vou denunciar todos os drogados da escola sou mesmo a pessoa indicada para o fazer! Alem disso, eram capazes de me matar. Estou mesmo com medo.

11 de junho

sinto-me feliz por a escola acabar em breve e no proximo ano talvez va pra seattle viver com a tia jeannie e o tio arthur. Gostava que a avo não tivesse vendido a casa, mas, doente como esta, tambem não podia ir viver para la.

P.S. fui a biblioteca da universidade e o joel e eu sentamo-nos um bocado na relva, mas já não e o mesmo. As coisas parecem piorar de dia para dia. Todas. Quem me dera que o joel fosse filho do papa e que eu nunca tivesse nascido.

12 de junho

hoje, há o baile da escola mas, como e natural, não vou. Ate o george, que costumava convidar-me para sair, me olha agora com desdem e passa por mim sem mesmo me ver. Aparentemente, os boatos crescem. Nem sequer consigo imaginar o que andam a dizer e tambem não saberia como os calar.

(?)

julgo que a malta de erva esta a tentar dar comigo em doida varrida, e quase o conseguem. Hoje fui com a mama ao mercado e encontramos a amrcie e a mae dela. Enquanto as duas pararam para conversar, a marcie voltou-se para mim e disse com um sorriso encantador estampado na face: «esta noite damos uma festa e e a tua ultima oportunidade».

Respondi-lhe «não, obrigada», tao calmante como pude, mas julguei que ia vomitar. A mae estava a cinco centimetros dela! Depois voltou a sorrir e disse: «quer venhas, quer não, acabaremos por te tramar, de qualquer modo». Podes acreditar? Uma rapariga de quinze anos. De uma familia educada e respeitada, a ameacar outra rapariga em publico, precisamente no lugar dos legumes! E incrivel! Pensei que is perder a cabeca. Que ali mesmo, naquele momento, a cabeca me cairia dos ombros e se desintegraria no chao.

A caminho de casa, a mama achou-me muito calada. Depois perguntou-me por que não saia com a encantadora marcie green uma vez por outra. A encantadora marcie green, ah! Talvez eu esteja a perder a cabeca. Talvez, na realidade, estas coisas não estejam a acontecer.

16 de junho

a avo morreu durante a noite, enquanto dormia. Tentei convencer-me de que foi ter com o avo mas estou tao deprimida que tudo aquilo em que posso pensar e em vermes a comer o corpo dela. Em orbitas vazias cheias de colonias inteiras de vermes. Nem consigo comer. Toda a casa anda de pernas para o ar, toda a gente se preocupa com o funeral. Pobre manha, ambos os pais em dois meses! Como e que ela aguenta? Julgo que morria se perdesse os meus pais agora. Tenho tentado ajuda-la e facilitar as coisas, mas estou tao exausta que tenho de fazer um esforco tremendo para dar um passo.

17 de junho

o joel soube da morte da avo e telefonou para me consolar. De facto, conseguiu incutir-me forcas e ofereceu-se para ca vir amanha depois do funeral. Sinto-me feliz por isso. Vou precisar dele.

19 de junho

penso que a única coisa que me ajudou a manter-me de pe durante este dia foi saber que o joel estava a minha espera. Sempre que me apetecia chorar pensava que ele estava sentado na nossa sala de estar e isso melhorava um pouco as coisas. Gostava que a mama tambem tivesse algo em que pensar porque ela estava de facto desfeita. Nunca a vi tao descontrolada. O papa fez todos os possiveis, mas não creio que a tenha podido alcancar.

Quando chegamos a casa, o joel e eu sentamo-nos no patio das traseiras e falamos durante muito tempo. O pai morreu quando ele tinha sete anos e desde entao tem pensado imenso na morte e na vida. Os sentimentos e as ideias dele são tao maduros que ate me custa a acreditar que não tenha cem mil anos! E tambem uma pessoa do tipo muito espiritual, não verdadeiramente religioso, mas espiritual, e sente as coisas muito profundamente. Julgo que a maior parte dos miudos da nossa geracao o fazem. Ate nas viagens de droga, muitos deles pensam ver deus ou estar em comunicacao com coisas celestes. De qualquer modo, quando o joel se foi embora, beijou-e com muita ternra na boca, pela primeira vez. Ele e tao bom e tao honesto que espero que um dia possamos ser um do outro. Espero-o sinceramente.

O pior foi ver o corpo macio e fragil da avo a descer a terra negra, aquele buraco sem fundo. Aprecia engoli-la e auqnado deitaram terra sobre o caixao pensei que ia gritar. Mas o joel disse-me para não pensar nisso porque não e esse o significado da morte e acho que ele tem razao. So não posso pensar nisso.

20 de junho

agora que as aulas acabaram há uma serie de festas e diversoes e faco os possiveis por não me sentir ferida por não poder participar. Acho que e um bocado indecente querer divertir-me, quando a avo morreu ainda há tao pouco tempo. Mas, para te dizer a verdade, querido diario amigo, estou cansada de ficar de fora e fazer de conta que não me importo. Estou tao cansada que as vezes so me apetece fugir outra vez e nunca mais voltar.

22 de junho

a noite passada prenderam uma seire de miudos numa festa e hoje atiram as culpas para cima de mim. A jan veio ter comigo no drugstore e sussurrou-me que desta vez a minha traicao não ficaria impune. Tentei dizer-lhe que não sabia de nada mas, como de costume, nem sequer me prestou atencao.

Não sei o que vou fazer se comecam a perseguir-me outra vez. Não julgo poder suporta-lo, mesmo tendo o joel e a minha familia a amparar-me. E demais.

23 de junho

vai tudo mal e não posso mais! Não posso! Hoje, ia calmamente a descer a rua do aprque quando uma rapaz que eu nem conheco me agarrou e comecou a ameacar-me.

Puxava-me pelo braco e torcia-mo, ao mesmo tempo que me chamava todos os nomes do mundo. Passaram por mim montes de miudos e eu queria gritar mas não conseguia. Quem me ajudaria? So miudos honestos nem sequer sabem que existo. Depois, empurrou-me para tras dos arbustos e beijou-me. Foi horrivel, repugnante e humilhante. Meteu-me a lingua na boca e rolou-a ate quase me sufocar e fazer-me chorar. Depois disse-me que eu o que precisava era que me lixassem e que era melhor não dizer nada a ninguem senao voltaria para ajustar contas comigo.

Fiquei tao assustada que corri para o escritorio do advogado Z. E pedi-lhe para me levar a casa. Tanto ele como a mama pensaram que eu estava doente e ela meteu-me na cama. Estou doente, mesmo agora não consigo deixar de vomitar e não consigo concentrar-me. O que e que vou fazer? O que e que vou fazer? Não posso dizer nada a mama; depois da morte do avo e da avo, isto seria a ultima gota. Oh, o que e que vou fazer?

Acaba de passar um carro com as luzes a acender e a apagar, a buzina a berrar, e toda a familia correu a ver o que se passava, excepto eu. Estou-me nas tintas.

24 de junho

esta manha, ao pequeno almoco, disse a familia os miudos me andavam outra vez a massacrar. O papa ofereceu-se para falar a alguns dos pais, mas eu supliquei-lhe que não o fizesse pois isso so tornaria pior a situacao. Ate disse ao papa para deixar sempre o carro fechado, pois tinham-me ameacado de lhe por marijuana la dentro. Claro que tive de avisar o tim e a alex outra vez, mas não serve de nada. Sinto como se estissemos cercados e ninguem parece dar muit importancia a situacao. O papa pensa que os miudos estao so a tentar pregar-me partidas e que nunca fariam nada que me prejudicasse. Não fui capaz de lhe contar o que se passou ontem e por isso acho que o melhor e deixa-lo continuar a pensar que esta tudo O.K..

 mais tarde a mama teve a gentileza de me levar a universidade esta tarde para ver o joel. Disse que tinha de ir buscar umas coisas ao gabinete do papa, mas eu sei que ela estava apenas a ser compreensiva. E de facto extraordinaria.

Depois de conversar um bocado com o joel, não sei porque, mas pedi-lhe que me acompanhasse e com o coracao completamente destrocado contei-lhe a verdade, parcialmente. Não fazia tencoes de lho dizer, mas agora acho que estou satisfeita por o ter feito. A reaccao dele foi precisamente a que eu esperava. Disse-me que se preocupava comigo e que tinha a certeza de que eu seria capaz de suportar tudo porque no fundo eu era uma pessoa boa e forte.. talvez ele me tenha dito isso porque agora que as aulas acabaram vai passar as ferias a casa, mas deu-me o relogio de ouro que era do pai e eu dei-lhe o anel da avo. Foi horivel. E agora sinto-me conzenta como todos os dias cinzentos do mundo.

25 de junho

hoje a nossa zona parecia um asilo de doidos. Toda a gente corria de um lado para o outro a preparar a festa anual «fim de aulas» que e esta noite. Nenhum dos droguis me prestou atencao e sinto-me feliz. Talvez tenham outros planos. E estranho como um liceu tao grande como o nosso pode estar dividido em dois mundos completamente diferentes que parecem não saber anda um do outro. Ou havera muitos mundos? Sera o liceu como uma galaxia em ponto pequeno, com um mundozinho para cada grupo de uma minoria, um para os miudos pobres e um para os miudos ricos, outro para os drogados, ou talvez ate um para os drogados priviligeados e um para os drogados que vem de um meio não tao rico? Todos nos, desconhecendo completamente os outros mundos, ate que uma pessoa tenta passar de uma esfera para outra. E esse o pecado? Ou o verdadeiro problema esta em tentar regressar ao globo original? Com certeza que todos os miudos que experimentaram a droga não tem este problema, ou terao? Acho que no futuro virei a descobri-lo, pelo menos posso tentar. A chris teve sorte, os pais dela mudaram-se para uma cidade onde ninguem a conhecia.

P.S. encontrei tres miudos das direitas e perguntaram-me se eu a festa, etc. talvez o gelo esteja a quebrar-se. Espero que sim, espero que sim!

27 de junho

acordei as 11:30 e sinto-me tao bem que me apetece cantar. Os passaros cjilreiam la fora e vejo-os pela janela. Estamos no verao, caro amigo, e estou viva, bem e feliz, na minha querida cama. Vivooo, por mim!!! Penso que vou assistir a algumas aulas do curso de ferias para estudar outra materias. Depois, para o não que vem, talvez possa participar dos cursos de ferias da universidade. Não era divertido?

1 de julho

o primeiro dia de julho, imagina! Gostava que o joel estivesse aqui para ver como tudo esta encantador. As cartas dele já mostram bem como se sente so. A mae deve ser uma pessoa adoravel mas, aparentemente, não e muito intelectual e ele tem saudades das longas conversas que tinha com os meus pais. Fez-me prometer que os apreciaria e amaria por dois. Deixei de estudar piano há muitos meses e recomendei hoje. A minha rpofessora deu-me um concerto incrivelmente dificil para estudar mas acho que vou ser capaz de o tocar. Quero que o joel se sinta orgulhoso das minhas capacidades musicais, como de outras coisas!

P.S. o tim e eu demos longo passeio ontem e encontramos a jan no drugstore e a marcie no parque, mas nenhuma delas me ligou nenhuma. Vivoo! Acho que agora que as aulas acabaram já não lhes interessa massacrar-me. Desistiram, e posso finalmente sentir-me livre. E a sensacao mais extraordinaria, maravilhosa e divinal! Estou tao feliz que era capaz de morrer.

3 de julho

hoje esta outro dia maravilhoso. A ensombra-lo há apenas as fotografias da campa da avo que o papa trouxe para vermos a pedra tumular que acabara de colocar. E muito bela mas não me posso impedir de pensar em que ponto de deterioracao estara o corpo dela agora. E, quanto ao avo, deve estar desfeito! Um dia destes vou procurar um livro sobre embalsamento, na biblioteca, para descobrir como as coisas se passam na realidade. Pergunto-me se a mama, o papa eo tim nestas coisas, ou serei so eu? Terei pensamentos morbidos devido as minhas experiencias passadas? Penso que não porque o joel disse que pensava da mesma maneira depois de o pai morrer, e ele so tinha sete anos.

7 de julho

a srª larsen partiu uma perna num acidente de automovel e agora vou limpar-lhe a casa, fazer a comida para o sr. Larsen e tomar conta do bebe todos os dias, ate a mae da srª larsen ca chegar. (boa noticia para o futuro!) a pequenina lu ann e um amorzinho e vou adorar tratar dela. Agora tenho de ir comecar as minhas novas funcoes. (espero que o sr. Larsen não coma sempre no hospital porque quero ganhar experiencia como cozinheira.)

ate logo.

(?)

meu querido e precioso amigo,

sinto-me tao feliz por terem deixado a mama trazer-te na tua caixa de ferro amolgada e fechada a cadeado! Fiquei terrivelmente embaracada quando a enfermeia me obrigou a abri-la a frente dela e a tirar-te para fora com todos os meus lapis e canetas. Mas julgo que estavam so a querer certificar-se de que a caixa não vinha cheia de drogas de toda a especie. Nem me sinto real. Devo ser outra pessoa. Ainda não posso acreditar que isto me tenha acontecido de facto. A janela esta protegida por arames grossos, acho que sempre e melhor do que barras de ferro, mas mesmo assim tenho a certeza de que estou numa especie de prisao-hospital.

Tentei recordar-me doq eu se passou mas não consigo. As enfermeiras e os medicos dizem-me que estou muito melhor, mas ainda não consigo coordenar as ideias. Não consigo fechar os olhos porque os vermes continuam a percorrer-me. Devoram-me. Sobem-me pelo nariz, mordem-me a boca e, oh!, meu deus!... tenho de te repor na tua caixa porque as lagartas comecam a passar das minhas maos sangretas para as suas paginas! Vou-te fechar a chave, ficaras a salvo.

(?)

hoje sinto-me melhor. Tiraram-me as ligaduras das maos, tenho a ponta dos dedos compeltamente desfeitos, duas unhas arrancadas e as outras rasgadas quase ao meio. Custa-me a escrever, mas se não o faco perco a cabeca. Quem me dera poder escrever ao joel, mas alem de não saber o que lhe havia de dizer, ninguem seria capaz de ler estes gatafunhos, pois tenho as maos ligadas de tal maneira que mais parecem estar calcadas com luvas de boxe. Ainda sinto os vermes a percorrerem-me o corpo, mas comeco a habituar-me a presenca deles, ou estarei morta, afinal, e o que fazem e experimentar a minha alma?

(?)

as lagartas comecaram por me comer os orgaos femininos. Já quase devoraram a minha vagina e os meus seios e agora atacam-se a boca e a garganta. Quem me dera que os medicos e as enfermeiras deixassem a minha alma morrer, mas continuam a tentar juntar o corpo ao espirito.

(?)

hoje acordei sentido-me racional e as. Acho que a viagem ma acabou. A enfermeira diz que estou aqui há dez dias, e depois de ler o que escrevi acho que de facto estive bem longe daqui.

(?)

hoje puseram-me as maos debaixo de uma especie de lampada de bronzear para acelerar a cura. Ainda não me deram um espelho mas sinto que a minha cara tambem deve estar desfeita, como os joelhos, os pes e os cotovelos, ou melhor, todo o meu corpo, que esta ferido, magoado e cheio de nodoas negras. Pergunto-me se as minhas maos voltarao a parecer-se com o que eram. As pontas dos meus dedos parecem hamburgueres a assar debaixo da lampada e deram-me um vaporizador para aliviar as dores. Já não estao ligadas mas quase preferia que o estivesse pois passo o tempo a observa-las de perto para me certificar de que não tem vermes.

(?)

hoje entrou uma mosca no meu quarto e não pude impedir-me de gritar. Tive tanto medo que viesse largar masi ovos de lagarta na minha cara, maos e corpo! Foram precisas duas enfermeiras para a matarem. Não posso deixar que as moscas pousem em mim. Talvez tenha mesmo de deixar de dormir.

(?)

levantei-me a fui ver-me ao espelho. Tenho talas em quatro dedos dos pes e por isso julgo que estao partidos, mas de qualquer modo quase não me reconheci. Tenho a cara inchada e arranhada, preta e azul, e o meu cabelo foi arrancado em grandes madeixas, de tal maneira que  há zonas competamente carecas. Talvez de facto não seja eu.

(?)

voltei a fracturar dois dedos dos pes aolevantar-me e por isso agora puseram-me ambos os pes em gesso. A mama e o papa vem ver-me todos os dias, mas não ficam muito tempo – não há muito a dizer, ate eu conseguir ter a cabeca a funcionar outra vez.

(?)sinto-me realmente tonta mas a enfermeira diz que isso e apenas devido a minha contusao cerebral. As lagartas já quase se foram embora. Acho que o vaparizador as mata.

(?)

descobri como tomei o acido. O papa diz que alguem mo pos nos amendoins cobertos de chocolate e acho que ele tem razao porque me lembro de ter comido os amendoins depois de ter dado banho ao bebe. Nessa altura pensei que o sr- larsen me quisera fazer uma supresa. Mas, agora que penso nisso, não me lembro porque pensei que o sr. Larsen la tinha estado e saido sem dizer nada. Essa parte escapa-me. Em verdade, ate me admiro por me lembrar de alguma cosa. Acho que, por muito que o meu corpo esteja destrocado, a minha cabeca continua a funcionar. O medico diz que e normal porque seria preciso muito para por um cerebro K.O. em permanencia. Espero que isso seja verdade porque acho que ele já sofreu bastantes danos.

De qualquer modo, lembro-me de que os bombons me fizeram recordar o avo porque ele passava a vida a comer amendoins cobertos de chocolate. E lembro-me de ter comecado a ficar tonta e enjoada. Acho que tentei telefonar a mama a pedir-lhe para ir ter comigo quando me apercebi de que alguem arranjara maneira deme drogar com acido. E tudo muito confuso porque quando tento pensar no que se passou e como se olhasse atraves de luzes coloridas e foscas, mas lembro-me de tentar ligar para casa e de levar seculos a conseguir discar um numero ate ao fim. Julgo que estava impedido e não consigo lembrar-me do que se passou a seguir, excepto de ter comecado a gritar e ver o avo aparecer para me ajudar, mas o corpo dele escorria lagartas ardentes e multicoloridas que caiam no chao atras dele. Ele tentou agarrar-me, mas, das maos e dos bracos so restava o esqueleto. O resto tinha sido compeltamente arrancado por aqueles vermes nojentos e vorazes que o cobriam. Estavam a come-lo e não paravam um segundo. As duas orbitas estavam cheias de bichos brancos de corpo mole e movedico que se enterravam na carne e saiam dela e que eram fosforescentes e deslizavam uns por cima dos outros. As lagartas e os parasitas comecaram a arrastar-se e a correr para o quarto do bebe e eu tentei esborracha-las com os pes  e com as maos e bracos, pela minha cara e por todo o corpo. Tinha-as no nariz, na boca, na garganta e estavam a sufocar-me, a estrangular-me. Eram tenias, larvas, percevejos e lombrigas a comerem a minha carne, a invadirem-me, a consumirem-me.

O avo chamava por mim, mas eu não podia abandonar o bebe, nem queria ir ter com ele porque ele me assustava e repugnava. Estava tao comido que eu mal o reconhecia. Apontava para um caixao que estava junto dele e eu tentei fugir, mas milhares de coisas mortas e de pessoas agarraram-me e obrigaram-me a entrar la dentro, forcando a tampa sobre mim. Eu gritava e gritava, tentando abrir passagem no caixao a forca de unhas, mas não me deixsavam sair.

Pelo estado em que estou agora acho que, quando tentei arrancar os vermes de cima de mim, arranquei pedacos de carne e madeixas inteiras com as minhas proprias maos. Como parti a cabeca não sei. Talvez tenha tentado escorracar a viagem ma a soco mas, de facto, não me lebro; parece-me que tudo isto aconteceu há muito tempo e estou morta de fadiga a forca de escrever. Nunca me senti tao cansada na minha vida.

(?)

a mama e o papa acreditam que alguem me drogou! Acreditam nisso, acreditam! Acreditam em mim! Tenho quase a certeza de saber quem foi, mas acho que nunca havera maneira de o descobrir. Devo fazer os possiveis por descansar e ficar boa, como eles me dizem. Não volto a pensar no que aconteceu. Gracas a des, não fiz mal ao bebe. Obrigada, meu deus.

(?)

daqui a dias vou ser transferida para outro hospital. Esperava poder vir para casa porque as minhas maos estao a curar-se depressa e a maior parte das nodoas negras comeca a desaparecer. O medico disse que as minhas maos levarao um ano a ficar completamente boas, com as duas unhas perfeitamente inteiras, mas que dentro de algumas semanas já devem estar com melhor aspecto.

A minha cara esta quase normal e comeca a nascer um cabelito ralo nas minhas carecas. A mama trouzxe uma tesoura e cortou-me o cabelo com a enfermeira, muito curto, curtissimo! Esta quase a escovinha e não foi um corte de profissional mas a mama disse que o posso ir arranjar a cabeleireira, daqui a uma semana ou duas, ou quando me deixarem sair do outro hospital. Alem disso, eu tambem não queria que me vissem no estado em que estou.

Aqui tenho pesadelos com lagartas e vermes, mas tento controlar-me e nunca mais falei delas a ninguem. De que servia? Sei que não são reais e toda a gente o sabe; contudo, há alturas em que me parecem tao reais que ate chego a sentir o calor e a maciez escorregadia do corpo delas. E sempre que tenho comichao no nariz ou numa das minhas muitas feridas preciso de lutar comigo propria para não gritar por socorro.

(?)

a mama trouxe-me um monte de cartas do joel. Escreveu-lhe a dizer que eu estava muito doente no hospital e desde entao ele tem escrito todos os dias. Uma noite ate telefonou e a mama disse-lhe apenas que eu estava com uma especie de depressao nervosa.

Bem, e uma maneira de  intepretar a coisa!

22 de julho

quando a mama me veio visitar hoje vi que ela tinha estado a chorar e por isso tentei ser forte e apresentar um ar realmente feliz. Ainda bem que o fiz, pois vao mandar-me para um asilo de doidos, de tarados, de alienados, onde eu possa andar a vontade com outros idiotas e lunaticos. Estou com tanto medo que nem consigo respirar fundo. O papa tentou explicar-me do que se tratava, empregando termos muito profissionais, mas era evidente que tinha ficado desarticulado com a historia. Mas não tanto como eu. Ninguem podia.

Disse que quando o meu caso foi para o tribunal de menores, a jan e a marcie testemunharam que havia semanas eu tentava vender-lhes LSD e marijuana e que na escola todos me conheciam como drogada e traficante.

As circunstancias era-me, de facto, bastante adversas. Tenho cadastro de drogada e o papa disse-me que, quando a vizinha da srª larsen me ouviu gritar foi com o jardineiro la a casa ver o que se passava e, pensando que eu tinha enlouquecido, fecharam-me num armario pequeno, correram a ver se o bebe estava bem, que entretanto tinha acordado com os meus gritos, e chamaram a policia. Quando esta chegou eu tinha-me magoado seriamente, estava a tentar arrancar o estuque das paredes para sair dali e batera com a cabeca na porta, de maneira que arranjei uma contusao cerebral e uma fractura de cranio. Agora mandam-me para o choco dos doidos, que e, provavelmente, onde eu já devia estar há muito tempo. O papa diz que não devo la estar muito tempo e que fara todos os possiveis por que me soltem e me entreguem ao cuidado de um bom psiquiatra.

O papa e a mama chamam ao lugar para onde vou um centro de jventude, mas não conseguem enganar ninguem. Nem conseguem enganar-se a eles proprios. Vao mandar-me para um asilo de doidos! E não comprendo como isso pode acontecer. Como e possivel? Muita gente tem viagens mas e não vao parar a asilos de doidos. Dizem-me que as minhas lagartas não são reais e, contudo, mandam-me para um lugar que e ainda pior que todos os caixoes e lagartas juntos. Não compreendo porque e que isto me esta acontecer. Julgo que cai da face da terra e que nunca mais deixarei de cair. Oh, por favor, por favor, não os deixem levar-me! Não so deixem por-me ao pe dos doidos. Tenho medo deles. Por favor, deixem-me ir para casa, para o meu quarto, dormir. Por favor, meu deus.

23 de julho

a assistente social veio buscar-me para me levar para o state mental hospital, onde me inscreveram, catalogaram, interogaram e so não me tiraram as impressoes digitais. Depois, levaram-me para o gabinete do psiquiatra e ele falou-me durante algum tempo. Mas eu nai tinha nada a dizer, nem sequer era capaz de pensar! Tudo oq eu me passava pela cabeca era que tinha medo, medo, medo.

Depois conduziram-me por um corredor estreito, velho e mal cheiroso e fizeram-me passar por uma porta que estava fechada a chave e que voltaram a fechar depois de eu passar. O meu coracao batia com tanto forca que cheguei a pensar que ia explodir de um momento para o outro e salpicar todas as paredes. Podia ouvi-lo bater nos meus ouvidos e mal podia por um pe a frente do outro.

Seguimos por um interminavel corredor tenebroso e escuro e consegui ver algumas das pessoas que aqui estao e agora sei que não faco parte deste mundo. Não posso acreditar que estou metida num mundo de loucos, onde os há por toda a parte. Loucos por dentro e por fora. Eu não faco parte deste ambiente, mas estou aqui. E de loucura, não e? Como ves, querido amigo, meu único amigo, não há para onde ir porque todo o mundo esta louco.

24 de julho

a noite foi interminavel. Podia acontecer aqui a coisa mais importante do mundo que ninguem dava por nada.

25 de julho

esta manha acoradaram-me as 6:30 para ir tomar um pequeno almoco que não consegui engolir. Estava a tremer de frio e mal conseguia manter os olhos abertos. Levaram-me pelo interminavel corredor escuro ate a enorme porta de ferro que tem no meio uma janela com barras cruzadas. A chave gemeu na fechadura gigante e passamos para o outro lado. Depois, voltaram a fazer a chave guinchar. As enfermeiras de servico falavam muito mas eu não as ouvia. Tenho os ouvidos tapados, provavelmente do medo. Depois, levaram-me para o centro da juventude, que ficava a dois edificios dali, e passamos por dois homems que se babavam enquanto varriam as folhas caidas e eram vigiados por outro enfermeiro.

No centro da juventude havia cinquenta, sessenta, talvez mesmo setenta miudos que andavam de um lado para o outro a prepararem-se para ir para as aulas ou la para onde iam. Todos  eles me pareceram perfeitamente normais, excepto uma rapariga alta que aparentava ter a minha idade mas que tinha pelo menos mais vinte centimetros de altura e mais uns cem quilos de peso. Estava estupidamente deitada debaixo da maquina de jogo do salao e havia ainda um rapazinho que não parava de abanar a cabeca e de resmungar como um imbecil.

Tocou um sino e todos os miudos desapareceram, excepto os dois patetas. Deixaram-me no salao com eles. Por fim, uma senhora gorda ( a enfermeira da escola) entrou e disse-me que, se eu quisesse ter o privilegio de assistir as aulas, teria de ir ver o dr. Miller e assinar um papel em que me comprometia a respeitar todas as regras do centro.

Disse-lhe que estava pronta a ir ve-lo, mas o dr. Miller não estava e por isso passeio o resto da manha no salao a ver os dois patetas, uma a dormir e o outro a abanar a cabeca. Gostava de saber que impressao lhes causei com a minha cara massacrada e o cabelo a laia de relvado.

Os sinos tocaram durante toda a interminavel manha e as pessoas iam e vinham. Havia uma pilha de revistas na mesinha redonda da sala, mas não fui capaz de as ler. Os meus pensamentos corriam a velocidade de mil e quinhentos quilometros por minuto, sem destino.

As onze e meia, a enfermeira mary indicou-me o caminho para a sala de jantar. Os miudos corriam de um lado para o outro mas nenhum parecia suficientemente louco para ter de estar aqui fechado, mas e evidente que deviam ser. Serviram-nos macarrao com queijo e uns bocadinhos de salsicha, acompanhado com feijao verde de conserva e, para sobremesa, uma especie de pudim ensopado. Tentar comer teria sido perder tempo. Era-me impossivel fazer passar fosse o que fosse pelo no que tinha na garganta.

Uma serie de miudos riam e brincavam uns com os outros e todos eles tratam os professores, os terapeutas e as assistentes sociais pelos nomes proprios. Nenhum deles parece tao assustado como eu. Estariam assustados quando ca chegaram? Estarao ainda assustados mas farao de conta que sentem o contrario? Não compreendo como podem viver aqui, para falar verdade, o centro de juventude não e tao mau como os dormitorios. Quanse parece uma escola pequena, mas o hospital em si e insuportavel. Os corredores nauseabundos, as pessoas esgazeadas, as portas fechadas a chave e protegidas por grades. E um pesadelo terrivel, uma viagem ma, e a coisa mais terrivel que se possa imaginar.

O dr. Miller la acabou por chegar durante a tarde e consegui falar com ele. Disse-me que o hospital não me poderia ajudar, que os assistentes não me poderiam ajdar e que o programa que já dera optimos resultados não me poderia ajudar se eu não quisesse ajuda! Disse-me ainda que antes de conseguir resolver o meu problema eu tinha de admitir que tinha um problema, mas como posso fazer tal coisa se de facto não tenho nenhum? Sei agora que podia resistir a droga, mesmo se me estivessem a afogar nela. Mas como hei-de convencer as pessoas, alem da mama, do papa, do tim e do joel, espero, de que desta ultima vez não tomei nada com conhecimento de causa? Parece incrivel que, tanto da primeira vez que tomei a droga, como da ultima, que me conduziu a este asilo de loucos, eu não tinha sabido de nada. Oh, ninguem acredita que uma pessoa possa ser estupda a esse ponto! Ate eu propria tenho dificuldade em o acreditar, mesmo sabendo que e verdade.

De qualquer modo, como posso admitir uma coisa quando estou tao assustada que nem consigo falar? Fiquei, pura esimplesmente, snetada a acenar com a cabeca enquanto o dr. Miller falava, de modo a não ter de abrir a boca. De qualquer maneira, mesmo se quisesse, não teria sido capaz de dizer uma palavra.

As duas e meia acabaram as aulas e alguns dos miudos foram jogar a bola, outros ficaram aqui a terapeutica de grupo.

Comeco a lembrar-me do que me disse o primeiro medico e a assistente social. Os miudos esta o divididos em dois grupos. O grupo um compreende os miudos que bodecem ao regulamento e fazem os possiveis para terem alta. Gozam de todos os privilegios a disposicao. O grupo dois esta sob vigilancia. Comprrende os miudos que não obedecem ao regulamento, que se revoltam ou preguejam, roubam, deitam-se uns com os outros ou fazem qualquer coisa proibida, de modo que não tem licenca para nada. Espero que aqui não haja marijuana. Sei que poderia resistir-lhe, mas não creio ser capaz de suportar mais problemas sem perder a cabeca. Acho que os medicos sabem o que estao a fazer, mas sinto-me tao so, tao abandonada e assustada que, de facto, acho que vou acabar por perder a cabeca.

As quatro e meia tivemos de voltar aos dormitorios e fecharam-nos outra vez a chave como se fossemos animais no jardim zoologico. No meu dormitorio há seis raparigas alem de mim e cinco rapazes, e ainda bem que assim e, pois teria sido incapaz de regressar sozinha. Contudo, notei que todos eles se encolheram um bocadinho (como eu) quando as portas se fecharam atras de nos.

Enquanto andavamos, uma mlher mais velha disse que ate agora as coisas tinham corrido em paz e calmamente e a rapariguinha mais pequena voltou-se e disse: «vai-te lixar». Fiquei tao admirada que olhei para ot ecto a espera de o ver cair em cima da cabeca dela, mas ninguem, alem de mim, pareceu dar-lhe a menor importancia.

26 de julho

a rapariginha de que te falei ontem esta no quarto ao lado do meu. Tem treze anos e da a impressao de estar sempre prestes a chorar. Quando lhe perguntei quanto tempo iria passar aqui, respondeu-me: «para sempre, simplesmente para sempre».

A hora de jantar acompanhou-me ao sitio onde comemos e sentamo-nos ao pe uma da outra, sem comer, a uma das mesas compridas. Deixaram-nos passar o resto da noite a deambular pelo dormitorio, sem termos nada que fazer nem para onde ir. Apetece-me desesperadamente contar a mama e ao papa como vivemos aqui, mas não direi nada. So serviria para os deixar ainda mais preocupados.

Uma das mulheres mais velhas daqui e uma alcoolica lubrica e mete-me medo, mas preocupo-me mais com a babbie do que comigo. O que e que se pode fazer para impedir esta indecente criatura de nos fazer propostas desonestas? Quando passamos por ela esta noite fez-nos uns gestos e perguntei a babbie se não podiamos fazer nada para acabar com isto. Mas a babbie encolheu os ombros e disse que podiamos fazer queixa a ssistente, mas que era melhor não lhe ligar importancia.

Entao, aconteceu uma coisa verdadeiramente estranha e assustadora. Estavamos sentadas numa das salas de «recreio» e ver os outros verem-nos. Era com macacos a olhar para macacos e quando perguntei a babbie se não preferia ir para o meu quarto conversar ela respondeu-me que não podiamos fazer amor nos quartos mas que, amanha, talvez pudessemos arranjar um canto na despensa. Nem soube o que havia de dizer! Ela pensou que eu estava a tentar seduzi-la e fiquei tao estupificada que não fui capaz de dizer uma palavra. Mais tarde, tentei explicar-me, mas ela comecou a falar da vida dela com se eu nem estivesse presente.

Disse que tinha treze anos e que se drogava há dois. Os pais divorciaram-se quando ela tinha dez anos e entregaram-na ao pai que e empreiteiro e que voltou a casar. Acho que as coisas correram bem a principio, mas ela tinha ciumes dos filhos da madrasta e sentia-se um pouco como uma estranha. Comecou entao a passar cada vez mais tempo fora de casa, dizendo a madrasta que tinha dificuldades com os estudos e que passava o tempo na biblioteca, etc. as desculpas do costume, quando, na realidade, faltava a metade das aulas. Mas, como continuava a trazer boas notas para casa, os pais pareciam não se preocupar muito. Finalmente, a escola resolveu participar que ela faltava demais. Mas ela disse ao pai que a escola era tao grande e tinha tanta gente que eles nem sabiam quem ia as aulas nem quem faltava. Não sei por que razao o pai acreditou nessa peta, mas acho que não estava muito para se ralar.

De qualquer modo, o que de facto se estava a passar era que a babbie entcontrara um homem de trinta e dois anos numa matinee e ele a apresentara a droga. Ela não entrou em pormenores, mas acho que alem da droga ele a apresentou a vida em geral. Meses depois desapareceu e ela descobriu que era muito facil encontrar outros homems. Com efeito, aos doze anos já era uma BP. Contou-me isto tudo com tanta calma que me apeteceu arrancar o coracao. Mas mesmo que tivesse chorado (o que não fiz) julgo qe ela não teria dado por isso, tao longe estava.

Depois de se drogar durante cerca de um ano, os astuciosos pais comecaram a suspeitar de qualquer coisa. Mas mesmo entao foram incapazes de tomar medidas adequadas. Come caram a fazer uma data de perguntas, a chatea-la, e por isso ela resolveu roubar o proximo homem que encontrasse no cinema e apanhou o autocarro para L.A. Uma amiga tinha-lhe dito que ali uma BO safava-se sempre e, segundo a babbie, tinha razao. Dois dias depois de chegar a L.A. andava pelas ruas quando encontrou uma «amiga», uma mulher maravilhosamente vestida que a levou para uma casa enorme num dos bairros mais elegantes. Quando la chegou, havia algumas raparigas da idade dela na sala de estar e comprimidos de todas as especies em frascos de rebucados. Meia hora depois estava completamente drogada.

Mais tarde, quando voltou a terra, a mulher disse-lhe que se quisesse podia ficar ali a viver e ir a escola. Disse-lhe que so tinha de trabalhar para elas duas horas por dia, em geral da parte da tarde. No dia seguinte entrou para a escola como sobrinho da mulher e comecou a viver como uma BP da alta sociedade. A mulher tinha quatro sobrinhas a viver com ela, enquanto a babbie la esteve. O motorista levava-as a escola e ia busca-las e nunca viam nada do dinheiro que faziam. A babbie contou que passavam a maior parte do tempo sentadas na sala, como macacos, e que nunca iam a lado nenhum nem se falavam, praticamente.

Pareceu-me tao inacreditavel que quis fazer-lhe algumas perguntas, mas ela continuou a falar e tinha um ar tao triste e distante que acho que estava mesmo a dizer a verdade. Alem disso, depois do que tenho passado, acho que creio em tudo. Não e triste chegar a um ponto onde tudo e tao incrivel que se acredita em qualquer coisa? Acho que e triste, qeurido maigo, com toda a sinceridade e todo o desespero.

Ao cabo de algumas semanas, a babbie acabou por fugir e foi de boleia ate são francisco. Mas em são francisco quatro tipos a agarraram-na, bateram-lhe e violaram-na, quando tentou mendigar uns tostoes para telefonar para acasa, ninguem lhe ligou a menor importancia. Disse que era capaz de ter ido para casa a rastejar e de deixar que a acorrentassem dentro de um armario, mas, quando lhe perguntei porque não fora a policia ou a um hospital, comecou a gritar e a cuspir no chao.

Acho que acabou por telefonar aos pais, mas, quando chegaram a são franscisco, ela tinha cavado com um tipo que construira um laboratorio para preparar o seu proprio LSD. Meteram-se ambos numa embrulhada qualquer e acabaram por vir parar aqui, tal como eu.

Oh, diario, sinto-me tao feliz por te ter, pois não há nada, absolutamente nada, para fazer nesta gaiola para animais e são todos tao doidos que não sei como seria capaz de viver sem ti.

Ao fundo do corredor há uma mulher que geme, grunhe e faz barulhos aterradores, nem pondo as minhas maos doentes e partidas em cima dos ouvidos e a almofada por cima da cabeca consigo afastar esses horriveis sons gorgolejantes. Serei algum dia capaz de voltar a dormir sem ter de por a lingua entre os dentes para não bater com eles e sem sentir o terror invadir-me os pensamentos quando me lembrar deste lugar? Não pode ser real! Ainda estou na minha viagem ma. E isso, com certeza. Julgo que amanha vao trazer autocarros cheios de criancinhas que nos vao atirar amendoins por entre as grades.

27 de julho

querido diario,

devo realmente ter perdido a cabeca ou, pelo menos, o controle sobre ela, pois acabo de tentar rezar. Queria pedir a deus para me ajudar mas so consegui murmurar palavras, palavras escuras, inuteis, que caiam no chao a minha volta e rebolavam para os cantos e para debaixo da cama. Tentei, tentei de facto lembrar-me do que devia dizer depois de «agora que me vou deitar para dormir...», mas são apenas palavras, inuteis, artificiais, palavras que não tem qualquer significado nem poder. São como o delirio desta mulher gorgolejante que agora faz parte da minha familia de detidos. Elocubracoes inuteis, arrastadas, sem importancia, sem poder nem gloria. As vezes penso que a morte e a única saida deste quarto.

28 de julho

hoje concederam-me o rpivilegio de ir as aulas e as aulas aqui são um privilegio de ir as aulas e as aulas aqui são um privilegio. Nada e mais escuro, sinistro e deprimente do que estar sentado sem nada que fazer, tendo milhoes de horas interminaveis para o fazer. Devo ter chorado enqaunto dormia porque esta manha a minha almofada estava encharcada e senti-me completamente exausta. So miudos da preparatoria tem dois professores e nos outros dois. Ambos tem um ar bondoso e a maioria dos miudos parece quase normal. Acho que isso se deve ao medo de ser outra vez remetido ao no-mans-land, um mundo onde se deambula e se esta so.

Acho que as pessoas conseguem adaptar-se a qualquer coisa, ate a estar fechadas numa instituicao. Esta noite, quando fecharam a enorme porta de ferro não me senti demasiadamente deprimida, ou talvez já tenha chorado tudo.

A babbie e eu sentamo-nos a conversar um bocado e penteei-lhe o cabelo ao alto, mas toda a alegria e espontaneidade fugiu da vida. Comeco a arrastar-me e a existir apenas, tal como ela.

As outra raparigas do dormitorio falam, brincam, veem TV e metem-se nos quartos de banho para fumar, mas a babbie e eu tentamos apenas manter-nos juntas.

Aqui todos fumam e os corredores estao cheios de um fumo cinzento que rodopia, como se não tivesse sitio para onde ir. Parece tao prisioneira e assustado como os detidos.

Todas as assistentes usam um pesado molho de chaves a cintura. O som constante dumas a bater nas outras e uma lembranca continuamente depressiva.

30 de julho

esta noite a babbie desceu ao salao para ver TV e estou com ciumes. Estarei a tornar-me uma velha rezingona que fica furiosa por a criancinha ir dar o seu afecto a outra velha que tem um maco de cigarros para dividir com ela?

E impossivel! Isto não pode estar a acontecer-me!

31 de julho

hoje, depois das aulas, tivemos terapeutica de grupo no salao do centro de jeventude. Foi muito interessante ouvir os miudos. Estava morta por perguntar como todos se tinham sentido quando aqui chegaram pela primeira vez, mas não me atrevi a abrir a boca. A rosie estava aborrecida porque achava que os miudos não lhe ligavam nenhuma e todos lhe respondenram por que não era facil darem-se com ela: porque ela tentava monopolizar as pessoas e estava sempre a agarrar-se e a pendurar-se neles. A principio ela zangou-se e praguejou mas acho que antes de ter acabado a sessao ela compreendeu o que se passava consigo ou, pelo menos, devia ter compreendido.

Depois discutiram com outros estavam «a alimentar os seus proprios problemas», o que foi interessante. Talvez o tempo que estou a passar aqui me torne uma pessoa com mais capacidades.

Depois da terapeutica, o carter, que e o actual presidente do grupo (elegem um de seis em seis semanas), veio sentar-se ao pe de mim. Disse-me para estar a vontade e expor os meus pensamentos, as minhas furias e os meus medos para serem examinados. Disse-me que, guarda-los ca dentro so faz com que lhe demos uma importancia exagerada e distorcida das suas verdadeiras proporcoes. E disse-me ainda que, quando chegara, tinha tido tanto medo que perdera completamente a voz durante tres dias. Era-lhe fisicamente impossivel falar! Mandaram-no para ca porque não conseguiram fazer nada dele. Já tinha estado em reformatorios e casas de correccao tantas vezes que nem lhes sabia a conta, mas a ideia de ir para um hospital de doentes mentais fez-lhe perder completamente a cabeca.

Disse-me que podiamos sair do grupo dois logo que fizessemos progressos e dessemos provas de estar capazes de nos controlarmos. Ele já esteve no grupo um duas ou tres vezes mas mandaram-no embora por causa do seu mau caracter. Disse-me ainda que daqui a duas semanas os miudos do grupo um vao fazer uma excursao para visitar as grutas da montanha. Oh, eu quero ir a essa excursao. Tenho de sair daqui! Tenho mesmo!

1 de agosto

a mama e o papa vieram visitar-me hoje. Continuam a acreditar em mim e o papa foi a casa da jan e julga que conseguira faze-la desdizer-se quanto a acusacao de que eu tentava vender-lhe drogas.

Estou tao satisfeita com a terapeutica de grupo! Talvez agora consiga tirar algum proveito deste lugar em vez de me sentir desfeita por ele.

2 de agosto

tive uma sessao com o dr. Miller e penso que ele tambem acredita em mim. Parece encantado por eu querer ir para assistente social e sente que há grande necessidade de pessoas que compreendam o que se passa la fora. Suge riu-me que pedisse a alguns dos miudos daqui para me contarem o seu passado, o que talvez me desse uma visao mais ampla do que se passa com as pessoas, mas avisou-me para não ficar chocada com o que visse a descobrir. Acho que ele pensa que ainda há coisas neste mundo capazes de me supreender. Ainda bem que ele não conhece todo o meu passado, pelo menos, penso que não conhece???

A principio pensei que me sentiria demasiado envergonhada ao pedir directamente aos miudos para me falarem deles. Mas ele disse-me que, se eu lhes explicasse a razao por que queria saber, tinha a certeza de que estariam logo dispostos a ajdarem-me. Ainda não tenho a certeza de querer contar-lhe a minha. Contudo, acho que sim – talvez excluindo as piores partes.

Estive a ver TV durante um bocadinho, mas so há seis miudas neste dormitorio e trinta senhoras mais velhas; visto termos de votar pelos programas que queremos ver, e evidente que elas ganham sempre. De qualquer modo, penso que prefiro ler ou escrever. Estou a tentar convencer a babbie a ler e, eu insistir amanha ela talvez traga um livro da biblioteca do centro de juventude. Tenho a certeza de que isso a ajudara a esquecer muita coisa, se for capaz de se concentrar. A assistente social que se ocupa dela esta a tentar arranjar-me uma familia adoptiva mas, com o passado que tem, parece dificil e, aparentemente, os pais não querem saber dela. Não e triste?

3 de agosto

esteve um dia magnifico, quente e preguicoso. Estavamos deitados no relvado e consegui reunir a coragem suficiente para perguntar ao tom b. A razao por que o tinham mandado para aqui.

O tom e um dos rapazes que estao na seccao dos homems do meu dormitorio. E um jovem de quinze anos, muito belo, agradavel e extremamente simpatico, do tipo que poe as pessoas logo a vontade. Disse-me que provinha de uma familia solida, confortavel e bem colocada e esta no ultimo ano da preparatoria. No ano passado elegeram-no o rapaz mais simpatico do ano. Se fizessem uma eleicao dessas na minha escola, acho que eu seria eleita a rainha das idiotas!

Resumindo, na primavera passada, ele e tres companheiros ouviram falar da cola de cheirar e acharam a ideia tao excitante que resolveram experimentar. Disse que todos ficaram completamente drogados e que acharam a experiencia fantastica. Pela maneira como falou pude adivinhar que ainda a acha fantastica.

Contou que fizeram tanto barulho a gritar e a rebolar-se no chao que o pai do miudo em casa de quem estavam lhes gritou para se calarem. Nem lhe passava pela cabeca a razao por que estavam tao freneticos. Pensava que estavam a brigar uns com os outros, como de costume.

Uma semana depois tentaram uisque do pai, mas nenhm deles gostou tanto como da cola e descobriram que era muito mais dificil arranjar alcool do que marijuana ou comprimidos. Disse-me o que eu já sabia, que os pais nunca dao falta dos tranquilizantes, dos comprimidos para emagrecer, para as contispacoes, para dormir, ou tudo o que serve para «sacudir» os miudos quando não podem por as maos noutra coisa. Desse modo, comecou a iniciar-se nas drogas a pouco e pouco, mas, ao cabo de seis meses, precisava tanto de dinheiro que teve de arranjar trabalho. E, logicamente,arranjou-o no lugar que mais lhe convinha – numa fabrica. E o patrao so ao fim de bastante tempo descobriu onde ia parar o seu fornecimento de comprimidos. Quando isso aconteceu, «prescindiu dos servicos» do tommy, para poupar embaracos a familia dele. So o patrao e o tommy sabiam do que se passara, pois nunca disseram uma palavra sobre o assunto. Contudo, o ficar sem emprego ate convinha ao tommy, pois nessa altura já se drogava com material forte e pouco se importava com o que pudesse acontecer. Um amigo dele iniciara-o no smack e comecou a vender aos miudos da preparatoria para ter dinheiro. Depois veio parar aqui e, na minha verde opiniao, ele ainda esta viciado, pois so de falar na droga ficou quase em viagem. Notei que a julie, que estava ao pe de nos, teve praticamente a mesmo reaccao. E como observar alguem a bocejar. Fica-se contagiado e ao fim de certo tempo esta-se a bocejar tambem. Estou satisfeita por não ter sentido nada, mas quase desejava não ter feito pergunta nenhuma, pois foi de facto deprimente ver que ele e a julie estao ansiosos por sair daqui para voltarem a drogar-se.

Oh, detesto isto aqui! Detesto o cheiro a urina das retretes imundas. Detesto as gaiolas com janelas protegidas por barras de ferro onde as pessoas são metidas se pisam o risco. Uma velhota piromaniaca esta quase sempre dentro de uma das gaiolas e não suporto ve-la ali metidas. As pessoas são o pior de tudo.

4 de agosto

hoje fomos nadar. No regresso, sentei-me ao lado da amrgie ann, no autocarro, e ela disse-me que nunca mais quer sair daqui. Disse logo que sair daqui os miudos voltarao imediatamente a persegui-la, tentando droga-la outra vez e, neste momento, sabe que não seria capaz de recusar. Depois, olhou para mim e disse: «porque e que não nos drogamos? So as duas. Sei onde podemos arranjar um saco de mistura num minuto».

5 de agosto

a mama e o papa vieram visitar-me hoje outra vez e trouxeram-me uma carta de dez paginas do joel. A mama queria que eu lesse imediatamente mas eu quis esperar ate estar sozinha. E muito importante para mim e não o quero partilhar com mais ninguem alem de ti. Alem disso, penso que estou um pouco assustada porque o papa contou ao joel a verdade a meu respeito, pelo menos aquilo que sabe. Por isso, acho que vou esperar ate mais tarde para abrir.

O papa ainda me disse que conseguiu que a jan assinasse um affidavit afirmando que eu não vendia droga na escola. Agora, tanto ela como o papa fazem os possiveis por conseguir convencer a marcie a desdizer-se. O papa diz que assim for tem a certeza de que conseguira tirar-me daqui de um momento para o outro.

Receio ter esperancas mas não posso impedir-me de as ter, e a ideia de esperar neste lugar desesperante da-me vontade de chorar.

Mais tarde

A carta do joel era formidavel. Tive imenso medo de a ler, mas agora estou satisfeita por o ter feito. Ele e a pessoa mais reconfortante, mais calorosa, mais compreensiva e amorosa do mundo, e nem posso esperar pelo outono para podermos estar juntos outra vez. Sei que nunca mais terei problemas com a droga, mas sou tao pateta, tao pueril, infantil, irracional e inapta que vou ter mesmo de dar tudo por tudo para fazer com que o joel se orgulhe de mim. Oh, quem me dera te-lo aqui agora e quem me dera ser forte como o resto da minha familia. Quem me dera, quem me dera, quem me dera!!!

8 de agosto

oh, dia maravilhoso, fantastico, inacreditavel e cheio de gloria! Dia cheio de passaros, de cancoes, sol e flores! Nem consigo dizer-te como estou feliz. Vou sair daqui! Vou para CASA! Os papeis todos vao ser assinados hoje e o papa e a mama vem buscar-e amanhas. Oh, como esta longe, amanha! Apetece-me gritar de alegria, mas faria com certeza com que voltassem a fechar-me outra vez. Na realidade, não estou a ser justa para com este lugar. Tao horrivel como e, sempre consegue ser melhor do que uma casa de correccao. A kay diz que se ativessem mandado para uma teria aprendido todos os truques mais sordidos. Aqui, contenta-se com os que já conhece. Acho que e o que se passa com todos nos.

Nem posso acreditar que de facto vou para casa. Deve haver alguem la em cima que me protege. Provavelmente o meu adorado avozinho.

Mais tarde

Como não conseguia dormir levantei-me e pus-me a pensar na babbie. Sinto-me realmente culpada por me ir embora enquanto ela fica. Talvez a possamos vir buscar quando eu estiver desvanecido um pouco. Mas acho que isto não passa de uma criancice. A vida não e assim, e e uma pena. Mas não quero pensar mais nisso.

9 de agosto

finalmente, decisivamente e para sempre, estou em casa. O tim e a alex ficaram tao contentes por me verem que senti como fui estupida em ter feito tantas asneiras nestes ultimos meses. Depois, quando a felicidade apareceu e comecou a lamber-me a cara e as maos, julguei que a mama ia chorar e fiquei satisfeita por a avo e o avo já não estarem vivos para verem o que se passou.

Julgo que o papa sabia como eu estava a sentir-me porque foi extremamente carinhoso e terno. Querido, querido papa, sabe sempre. E depois de termos conversado durante um bocado, sugeriu que me fosse deitar um pouco, o que foi uma ideia genial, pois bem me apetecia estar completamente so no meu quarto com as minhas cortinas encantadoras, o meu papel das paredes, a minha cama, e sentir toda a minha casa envolver-me com a minha encantadora e carinhosa familia la em baixo. Estou-lhes tao grata por não me detestarem! Porque, de certo modo, eu destesto-me.

10 de agosto

querido diario,

são duas manhas e acabo de ter a sensacao mais suave que já experimentei em toda a vida. Tentei rezar outra vez. Em verdade, tentei apenas agradecer a deus por me ter tirado dali e trazido para casa mas, quando comecei a pensar na jan e na marcie, desejei realmente pela primeiras vez que deus a ajudasse tambem. Desejei realmente que elas se curassem completamente e que não tivessem de acabar por ir parar a um asilo psiquiatrico. Oh, por favor, meu deus, espero que elas se curem. Por favor, ajuda-as e ajuda-me tambem.

12 de agosto

o papa tem uma oportunidade de voltar ao leste durante duas semanas para acabar uma serie de conferencias. Não achas maravilhoso? Claro que não e maravilhoso para o dr. X, que teve um ataque caridaco, e espero de facto que melhore; mas, de qualquer maneira, o papa vai substitui-lo a ultima hora e vamos todos ficar na encantadora casa que eles tem e tudo, não e formidavel?

14 de agosto

so havia um quarto duplo livre no motel e por isso a alex e eu ficamos numa cama, o papa e a mama noutra, e o tim tem de dormir no chao, pois nem sequer tinham um diva disponivel. Mas ele não se importa – diz que e como se estivesse a fazer campismo. Fizemos rifas para ver quem ia ao quarto de banho primeiro e fiquei em ultimo lugar. Mas não me importei porque assim posso escrever.

Seria tudo perfeito se o joel ca estivesse. E a única coisa boa que falta nas nossas vidas mas acho que isso traria um certo embaraco, todos a dormirmos no mesmo quarto, a usar a mesma casa de banho e sem estarmos casados. Ate talvez fosse mais embaracoso se estivessemos – mas nem sequer vou permitir-me pensar em tal coisa.. nunca mais havera uma única relacao sexual na minha vida, ate ter casado com um homem para o melhor e para o pior e ate a morte nos separar e, mesmo entao, penso que continuaremos a estar juntos. Não consigo imaginar que um deuz justo possa fazer com que duas pessoas que se amam fiquem privadas uma da outra depois de terem ido para o ceu. A avo e o avo, a mama e o papa nunca poderiam ser felizes se não pudessem estar juntos. Tenho a certeza de que a avo morreu porque não podia suportar estar separada do avo. Ela não tinha doenca absolutamente nenhuma, excepto o facto de não querer continuar a viver sem o avo.

Pergunto-me se a mama alguma fez beijou outro homem alem do papa. Oh, tenho a certez de que o fez, porque o papa as vezes mete-se com ela por causa do humphrey, mas sei que nunca se deitou com ele. Não julgo que muitas raparigas fizessem amor quando a mama e a avo eram novas. Quem me dera que as coisas ainda fossem assim. Acho que seria muito mais facil ser virgem, casar com um homem e descobrir depois como e a vida. Pergunto-me como as coisas se irao passar no meu caso? Talvez seja formidavel porque, praticamente, sou virgem, no sentido de nunca me deitei com um homem sem estar drogada e tenho a certez de que sem drogas terei um medo horrivel. So espero poder esquecer tudo o que aconteceu quando me casar com alguem de quem goste. E uma ideia encantadora, não e? Ir para a cama com alguem de quem goste.

E a minha vez de ir ao quarto de banho, por isso tenho de ir.

Ate amanha.

17 de agosto

bem, estamos instalados. O papa comeca as conferencias hoje e esta tarde vamos dar uma olhadela pela cidade. Estava escuro quando chegamos mas estes arredores são incriveis, e tudo verde, florido e fragrante. Sinto-me tao feliz por estarmos aqui. Estamos todos exausto, pois ontem e anteontem a mama e o papa fizeram turnos ao volante para virmos directamente. Dois dias e uma noite metidos dentro de um carro deixaram-nos todos um bocadinho estafados e, apesar de ter sido divertido e interessante ver partes do pais que não conheciamos, estamos satisfeitos por ter chegado. O papa diz que levara mais tempo a voltar a casa e talvez passe mesmo por chicago para vermos o joel. Não seria marivilhoso!!! Ate receio descruzar os dedos para comer ou para escrever.

20 de agosto

imagina-me num cha universitario! E, o que ainda mais espantoso, imagina-me a aprecia-lo apesar de ser um bocado chato. Devo estar a crescer.

22 de agosto

acabaram-se as exploracoes para a tua amiga! Segundo parece meti-me num canteiro de urtigas venenosas ontem e tramei-me. Não e muito frequente encontra-las por aqui mas esta-se mesmo a ver quem havia logo de as descobrir!

Estou inchada, vermelha e com comichoes em todo o corpo e os meus olhos estao tao papudos que mal consigo ver. Estou com um aspecto fora de serie! O medico veio ver-me e deu-me uma injeccao, mas não se mostrou muito encorajante. Pua!

24 de agosto

não sabia que a urticaria era tao contagiosa, mas agora a alex apanhou-a na minha roupa, ou qualquer coisa. Não esta mal como eu, mas tem imensa comichao e não se sente bem, vieram ca umas pessoas da universidade para saberem onde eu tinha encontrado as urtigas para poderem ir arranca-las, mas nem mesmmo sei com o que se parecem.

27 de agosto

vivooo! Vamos passar o fim-de-semana a nova iorque. A mama, o tim, a alex e eu vamos de comboio amanha e so regressamos na segunda-feira. Não e formidavel? Todas as lojas e tudo – nem posso esperar! A minha urticaria esta reduzida a manchas cor-de-rosa e tenho a certeza de que as consigo tapar com a maquilhagem. Espero que sim, espero que sim. Apanhamos o comboi das 7:15 amanha e o papa diz que posso comprar uma data de coisas novas para a escola.

Vivoo! Vivoo!

29 de agosto

nem posso crer que em manhattan faca tanto calor e esteja tao humido. Enquanto estamos dentro dos armarios corre tudo as mil maravilhas, mas logo que saimos para a rua e como se andassemos dentro de uma fornalha. O calor sobe dos passeios em grandes vagas e não sei como as pessoas que vivem aqui o podem suportar. O joel diz que em chicago tambem e assim, mas custa-me a acreditar. De qualquer modo, passamos a maior parte da manha a fazer compras no bloomingdale e depois fomos ao cinema em radio city, so para nos livrarmos do calor da tarde.

Metermo-nos no metro foi o maior erro que podiamos ter feito. Estava tao cheio de gente que iamos como sardinhas em lata e cheiravamos tal mal como elas. Uma mulher gorda e velha ia agarrada a uma correia ao meu lado e o vestido cavado expunha o mais inconcebivel ninho de pelos debaixo do braco. Foi a coisa mais pestilenta que já vi em toda a vida. Espero que o tim não a tenha visto, pois era capaz de ficar com horror as mulheres para sempre.

Amanha vamos visitar o museu de arte moderna e mais uns dias ou tres lugares. Não me parece que fiquemos ate muito tarde no domingo, pois a mama sente-se tao mal como nos.

2 de setembro

afinal, não passamos por chicago. Vao fazer modificacoes na universidade e o papa tem de regresar. Ofereceu-se para fazer um desvio e pararmos um bocadinho em chicago porque não me queria desiludir, mas eu não posso ser infantil a esse ponto – alem disso, já falta pouco para o joel voltar, e não estamos noivos nem nada que se pareca. Quem me dera que estivessemos!

4 de setembro

andar de carro durante um dia inteiro e quase toda a noite e de facto de estoirar. O papa tem um ar completamente esgotado e a alex não esta quieta um minuto. Gostava imenso de poder ajudar na conducao mas o papa diz que nem pensar nisso antes de ter a carta, que vou tirar logo que possa.

Se aparece outro cartaz perco a cabeca!

6 de setembro

em casa, por fim. O pobre do papa tem de ir já para a universidade e sei que esta completamente estoirado. Se eu estou tao cansada, na minha idade, nem sei como ele ainda consegue por um pe a frente do outro! A mama corre pela casa como um passarinho feliz, mas julgo que isso e por estar em CASA, CASA, CASA. Oh, que mundo maravilhoso, belo e divinalmente encantador!

Comeco a sentir-me melhor, tambem. Há poucas horas, nenhum de nos pensava que poderiamos viver masi algun minutos, mas agora estamo todos a recuperar o folego. A alex correu a casa da tricia para ir buscar a honey e os gatinhos e a felicidade, o tim atarefa-se no seu «quarto da sucata» como a alex lhe chama, e eu dedico-me aquilo que mais e agrada, estar sozinha no meu querido quarto, com os meus livros e as minhas coisas. So não consigo decidir-me pelo que hei-de fazer em primeiro lugar, se ir tocar piano ou ficar aqui a ler ou a fazer uma sesta.

Acho que a sesta vai ganhar.

7 de setembro

encontrei a fawn m. Na loja e ela convidou-e para ir a casa dela esta noite, nadar na piscina. Não foi encantadora? Talvez este ano eu consiga dar-me com os miudos das direitas e nessa altura talvez os drogui-drogas não se atrevam a meter-se comigo. Não seria perfeito? De qualquer modo, a fawn e as irmas fazem dança aquatica e eu não sou grande nadadora, mas ela prometeu ensinar-me. Espero não me afogar ou bater com a cabeca no fundo da piscina.

10 de setembro

não sei por que tenho de me sentir tao insegura e assustada. Conheco a fawn há pouquissimo tempo e contudo quanse tenho ciumes das outras amigas dela. Acho-as bonitas e inteligentes e tenho a sensacao de que ninguem deseja de facto a minha presenca, o que e perfeitamente estupido, pois passam a vida a convidar-me para la ir. Acho que sou uma simples pateta. So espero que nenhuma delas tenha ouvido falar das historias sujas que contaram a meu respeito. De facto, não sei a quem a jan e a marcie e os outros falaram, mas espero que não tenha sido a toda a escola. Oh, espero que não me firam outra vez. Pergunto-me se todas as raparigas serao tao timidas como eu? Se penso que um rapaz me vai convidar para sair fico aterrada a ideia de que o não faca, mas se de facto me convida fico com medo de sair com ele.

Como a noite passada: estavamos a nadar, quando um carro cheio de rapazes chegou e o pai da fawn, que e extremamente simpatico, convidou-os a entrar e a tomar qualquer coisa. Brincamos durante um bocado e depois regamos o patio e dancamos no cimento molhado. Foi divertido e acho que eu estava bastante gira porque o frank l. Me convidou para sair. Ate me queria trazer a casa, mas eu quis ficar a ajudar a fawn a arrumar as coisas. Mas acho que o que acontece e que já não me interesso muito pelos rapazes. A mama diz que e apenas porque estou assustada e insegura outra vez e espero que ela tenha razo. Espero bem que ela tenha razo!

11 de setembro

a fawn telefonou hoje mito cedo. Quer dar uma festa na sexta-feira e convidar rapazes. Vou a casa dela esta tarde para a ajudar a fazer planos, mas não me apetecia nada la ir. O wally tambem a convidou para sair, ontem, e vai ao cinema com ele esta noite, por um lado, gostava que não fosse. Não sei por que me preocupo com ela; ela e mais velha do que eu alguns meses, mas acho que os rapazes estao na base da maior parte dos nossos problemas. Pelo menos, foram a base da maior parte dos meus, o que, provavelmente, e uma grande mentira. De qualquer modo, esta manha estive a ler um artigo sobre identidade e responsabilidade e dizia que os miudos a quem não permitem tomar decisoes sozinhos nunca se desenvolvem, e aqueles que tem de tomar todas as decisoes antes de estarem preparados para o fazerem tambem nunca chegam a desenvolver-se. Não julgo pertencer a nenhuma destas categorias, mas e uma ideia interessante.

Ate logo.

16 de setembro

sabes uma coisa? A srª X, a minha velha professora de piano, telefonou a convidar-me para solista no proximo recital de estudantes. Ate quer alugar o auditorio pequeno da universidade e fazer toda a publicidade com o meu retrato na capa do programa. Claro que ela sabe o estado em que tenho as maos e por isso o recital sera apenas a meio do outono, mas naoa chas fantastico? Não sabia que era tao boa em piano! Palavra de honra que nunca pensei!

Ela quer encontrar-se com os meus pais uma noite destas para falar de todos os projectos, mas francamente, ainda estou nas nvens. Custa-me a crer que seja verdade. E verdade que estudo todos os dias e as vezes toco so para me distrair, se não tenho nada que fazer, mas isso e mais porque eu não gosto da televisao, especialmente dos programas que o tim e a alex apreciam, e não posso passar o tempo todo a ler. Mas de facto nunca pensei que tocasse tao bem. Pergunto-me se os miudos não acharao que e uma coisa estupida, tocar piano. E evidente que não quero po-los contra mim, especialmente agora que comecamos a dar-nos tao bem. Penso que vou esperar e falar de tudo isto com a fawn, mas so depois da festa dela. Sei que isso e a única que a preocupa agora.

P.S. tive a carta mais encantadora do joel, diz-me que esta ansioso por voltar a ver-me. Não lhe disse que sinto o mesmo, mas tenho a certeza de que ele sabe.

17 de setembro

tinha de ser: o meu periodo chegou! Agora tambem tenho de me preocupar com isto! Gostaria de saber o que diria a mama se eu comprasse tampaz em vez de kotex como era capaz de ficar a imaginar coisas, acho melhor não tentar – mas fico chateada por causa da festa. Oh, acho que no futuro isso não tem importancia. Posso perfeitamente vestir as minhas calcas novas e o blusao, mas apesar de tudo e chato. Enfim, não posso fazer nada, por isso e melhor não pensar mais no assunto e mostrar-me contente. Certo?

Boa noite.

18 de setembro

esta manha olhei para o ceu e verifiquei que o verao esta quase no fim, o que me entristece, pois tenho a impressao de que nem o tivemos. Oh, não quero que acabe. Não quero envelhecer. Tenho este medo estupido, querido amigo, de que um dia serei velha sem nunca ter sido realmente jovem. Pergunto-me se isso poderia acontecer assim tao depressa ou se já arruinei a minha vida. Achas que a vida pode passar por ti sem mesmo a veres? Bolas, sinto arrepios so de pensar nisso.

(?)

como eu estou pateta! O papa faz anos amanha e esqueci-me completamente. O tim e a mama pensaram em irmos jantar fora, so a familia, mas eu andava tao atarefada com a fawn e com os outros que não me quiseram fazer perder tempo com pormenores, o que prova bem que a idiota da casa. Mas enfim, não vale a pena ficar a moer. Mas preciso de descobrir qualquer coisa de super-especial para surpreender o papa e os outros todos.

19 de setembro

a mama tinha razao. As minhas ideias quanto a festa da fawn eram perfeitamente ridiculas. Foi formidavel, formidavel, formidavel. Os pais da fawn são de facto extraordinarios e todos os miudos convidados eram excepcionais. O jesse X. Vai ser o proximo presidente do conselho dos estudantes e a tess a presidente das raparigas, e a judy e todos. Lembro-me de que há um ano os achava todos um punhado de meninos bem idiotas mas agora so espero que me deem uma oportunidade e não um pontape.

Penso que, se fosse realmente adulta, come caria a pensar e a aceitar o facto de que, mais tarde ou mais cedo alguem comecara a falar da minha prisao, mesmo que isso tenha acontecido há seculos, e os pais dos miudos comecarao a dizer aos filhos que não devem dar-se comigo proque eu arruinarei a sua reputacao. E todos eles comecarao a perguntar-se o que havera realmente dentro de mim, e se souberem que eu estive no hospital psiquiatrico nem imagino o que irao pensar nem o uqe dirao! Seria de crer que, com mais de 900 miudos neste liceu, eu pudesse passar de um grupo para o outro, e passo, se me deixarem! E eu posso! Oh, por favor, por favor, deixem-me faze-lo!

Talvez eu devesse ser realemente honesta e contar a fawn e aos pais o que aconteceu. Achas que eles compreenderiam, ou isso deixar-nos-ia apenas embaracados? Sei que mais tarde ou mais cedo terei de contar a fawn a historia do hospital. Ela já me perguntou o que e que eu tinha nas maos e acho simplesmente indecente continuar a mentir-lhe. Quem me dera saber o que devia fazer. Se eu tivesse alguem que soubesse como tratar de situacoes como esta não teria de ficar aqui sentada na minha cama a precocupar-me. Devia haver alguem que me pudesse dizer directamente «devias fazer isto ou aquilo». Tenho a certeza de que os meus pais ainda sabem menos do que eu o que se deve fazer numa situacao destas. Tentaram abafar a historia toda e tenho a certeza de que nem mesmo os amigos mais intimos sabem o que aconteceu. Por que e tao dificil viver? Por que e que não podemos ser apenas nos proprios e os outros nos não aceitam tal como somos? Por que e que eu não posso simplesmente ser eu como sou agora, sem ter de me concentrar e me preocupar com o meu passado e com o meu futuro? Detesto não saber se amanha vou ter a jan, o lane, a marcie e os outros todos a persegirem-me. As vezes penso como seria bom nunca ter nascido!

Gostaria de saber o que osimpatico frank pensaria se soubesse o que se passou comigo? Provavelmente punha-se a correr como um coelho assustado ou entao pensava imediatamente que podia obter de mim tudo o que quisesse e so havia de querer um acoisa!

Quem me dera poder dormir. E incrivel como o tempo as vezes parece correr tao depressa que nem o consegues acompanhar, como tem acontecido nas ultimas duas ou tres semanas. As horas e os minutos, os dias, as semanas e os meses misturam-se uns com os outros com a velocidade da luz. O papa faz anos hoje e amanha faco eu. Há cem anos, possivelmente, já estaria casada e metida numa quinta algures, a criar os meus filhos. Felizmente, hoje em dia as coisas não se passam com essa rapidez e acho que isso e umasorte. Mas, de qual modo, tenho de comecar a portar-me e a pensar mais como um adulto.

Mais tarde

Esta tarde sai a correr e comprei um pull-over para o papa. Tenho a certeza de que gostara dele porque viu uma coisa semelhante na montra do sr. Taylor e disse que seria o ideal para usar no trabalho quando não lhe apetecesse vestir o casaco. Agora so tenho de acabar o poema e, pelo menos, fiz algo bem feito. Pergunto-me se a vida e tao explosiva e confusa para as outras pessoas. Espero que não, porque na verdade não gostava que mais ninguem passasse por isto. Pergunto-me se incluirao a minha festa de anos com a do papa, esta noite, ou se farao outra depois? Dois bolos de aniversario numa semana são capazes de deixar toda a gente enjoada...

Meu deus, outro aniversario! Estou quase uma velha, pelo menos já estou muito proxima dos vinte. E parece-me que ainda ontem era uma crianca.

20 de setembro

mal tinha aberto os olhos quando o frank me telefonou a convidar-me para sair esta noite mas eu disse-lhe que estaria ocupada com a familia durante todo o fim-de-semana. Pareceu-me desapontado, mas julgo que acreditou em mim. De qualquer modo, cheira-me a bacon frito la em baixo e tenho tanta fome que era capaz de comer a minha saia.

Ate já.

P.P.S. ele adorou o pull-over e o meu poema. Penso sentimos muito proximos uns dos outros, muito ternos, e divertimo-nos tantos, mas depois conto-te!

P.S. ele adorou o pull-over e o meu poema. Penso que, sobretudo, gostou do poema porque eu o escrevi especialmente para ele. Ate se assoou quando o leu.

Mais tarde

Estao todos la em baixo a conspirar e toda a casa esta cheia de aromas de fazer crewscer a agua na boca, aromas  proprios para reis e princesas exoticas. Gostava de saber o que estao a fazer. A mae, o tim e a alex nem sequer me deixaram entrar na sala de estar. Disseram-me para vir imediatamente para cima tomar um banho e pentear-me, e para descer apenas quando estivesse a mais bela criatura do mundo. Não sei como querem que eu consiga isso, mas sera divertido tentar.

Mais tarde

Nunca seria capaz de adivinhar o que aconteceu! O joel estava la! Eu já sabia que ele viria inscrever-se tarde por causa do emprego, mas... bem, ainda nem posso acreditar! O maroto! Já ca esta há quatro dias e estava na sala quando cheguei a casa esta tarde, vestida com as minhas calcas mais velhas e o velhissimo camisolao do papa coberto de tinta branca. Disse-me que quando me viu aproximar quase teve vontade de virar as costas e de voltar para chicago; ainda bem  que vesti o meu vestido branco e calcei as sandalias novas. Nem podia acreditar que eu era a mesma pessoa. O tim e o papa riram e disseram que o tiveram de amarrar a uma cadeira para a obrigarem a ficar quieto depois de me ter visto da primeira vez.

Foi uma noite divertida, divertidissima, e tenho a certeza de que estavam todos a brincar. Espero! De qualquer modo, quando o joel me viu beijou-e na boca mesmo em frente de toda a familia e abracou-me com tanta forca que cheguei a pensar que o meu interior e a minha coluna vertebral estavam a ser esborrachados como batatas fritas. Foi encantador, embora um bocadinho embaracoso.

Tinham planeado isto durante todo o verao e eu que pensei que os meus anos iam ser uma especie de restos dos do papa! Em vez disso foi o mais belo que tive. O joel deu-me um anel de esmalte branco com florinhas a toda a volta e hei-de usa-lo ate morrer. Pu-lo no dedo imediatamente e acho-o encantador. A mama e o papa deram-me o casaco de cabedal que eu queria, o tim um lenco e a alex fez-me o nogado de amendoim que o papa, o joel e o tim comeram todo para se vingarem de eu ter comido a maior parte do que ela fez ontem para os anos dele. A minha querida pequenina alex consegue fazer o nogado melhor do que a mama e eu, e sabe-o, e recusa-se a dizer-nos qual e o segredo dela, mas talvez seja apenas a sua docura que se transmite aos amendoins e os envolve.

So consegui estar dez minutos sozinha com o joel, enquanto nso sentamos a entrada a espera que o papa tirasse o carro para o levar a casa. Ate me esqueci de lho perguntar, tinhamos tanto que dizer um ao outro, mas tenho a certeza de que ele gosta de mim de uma maneira calma, gentil, peramente e duravel. Estivemos de maos dadas quase toda a noite, mas isso não quis dizer grande coisa porque a alex pendrou-se na outra e o tim não parou de tentar arrasta-lo para lhe mostrar as coisas que colecionara durante o verao.

Bem, se quero levantar-me as seis para estudar piano e enfrentar o dia de amanha e melhor ir dormir. Alem disso, quero sonhar com todas as coisas maravilhosas que se passaram hoje e com todas as que irao passar-se no futuro.

21 de setembro

acordei antes de o despertador tocar. Passam apenas cinco minutos das cinco da manha e duvido de que alguem esteja levantado neste quarteirao, mas estou tao depserta que mal o suporto. Para ser franca, jlgo que estou assustadissima a ideia de regressar hoje a escola mas, racionalmente, penso que vai correr tudo bem, pois tenho o joel e os meus novos amigos super-direitos e tanto um como os outros me ajudarao. Alem disso, estou muito mais forte doq eu antes. Sei que o estou.

Fazia tencoes de comprar outro diario depois de tu estares cheio, ou mesmo de fazer um diario durante toda a vida. Mas agora penso que não. Os diarios são formidaveis para quando se e jovem. Com efeito, tu salvaste-me a vida um milhao de vezes, impediste-me de enlouquecer. Mas acho que, quando uma pessoa chega a uma certa idade, deve ser capaz de discutir os seus problemas e pensamentos com outras pessoas em vez de com outra parte de si propria, como tu tens sido para mim. Não concordas comigo? Espero que sim, pois es o meu amigo mais querido e agradecer-te-ei sempre por teres partilhado as minhas lagrimas, as minhas desilusoes, as minhas lutas e as minhas tristezas assim como as minhas alegrias e os meus momentos de felicidade. Penso que tuco correu pelo melhor, de um modo muito especial.

Adeus.

Epilogo

A autora deste livro morreu tres semanas depois de ter decidido não continuar a manter um diario.

Uma noite, ao regressarem do cinema, os pais encontraram-na morta. Chamaram a policia e uma ambulancia mas já não houve nada a fazer.

Foi uma dose demasiado forte. Acidental? Premeditada? O que importa e que morreu e foi apenas uma dos muitos milhares de vitimas da droga que sucumbiram durante esse ano.

FIM

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